Lære å stole på en annen kvinne med barna mine er vanskeligere enn jeg noensinne har forestilt meg
Skilsmisse er i seg selv et dyr du lærer å erobre. Uansett hvordan skilsmissen din spiller ut, har du øyeblikk hvor du føler deg som om du ikke vil overleve, og øyeblikk da du ikke skjønte akkurat hvor dyktig du er. Det er så mange deler av skilsmisse at du må trekke fra hverandre, undersøke, reexamine og reexamine igjen. Stinget henger rundt for en stund, selv etter at papirene er blitt signert og sendt ut. Jeg føler meg som om jeg er en pro i skilsmisse nå, forberedt og klar over hva det føles, og hva det betyr, og hva du kan forvente. Jeg vet dette fordi jeg er skilt. Uansett hvordan "klar" føler jeg nå, var det en ting jeg aldri var virkelig forberedt på: min exmanns langsiktige forhold med sin partner. Jeg visste at han ville datere selvfølgelig, og jeg visste (og håpet) at han skulle bli forelsket, og selv om jeg har brukt tid på å tenke på alt - hvordan hadde vi medforeldre; hvordan vi ville fortelle barna; hvordan vi splittet omsorg - jeg brukte egentlig ikke tid på å tenke på en annen kvinne som tok vare på barna mine.
Min ex har vært med sin partner lenge nok til at jeg har tilpasset seg det, men jeg sliter med rollen hun skal spille i barnas liv. Jeg stoler på min eks helt, og på grunn av det vil jeg stole på hans dom i hvem han bestemmer seg for å tilbringe livet sitt med. Det er imidlertid lettere sagt enn gjort. Jeg vet ikke om jeg stoler fullt på sin partner som foreldre til barna mine. Det er mye lettere for meg å elske og beundre min eks og dele i hans lykke enn det er for meg å elske, beundre og være glad for en kvinne som vil spille en egen rolle i mine barns liv når de ' er på fars fars. Ærlig talt fyller tanken på det med frykt og forakt. Jeg vet absolutt at du kan elske barn du ikke har født, men jeg har en følelse av eierskap over mine barn når jeg hører om de tingene de har gjort med far og partner. Jeg går straks tilbake til, jeg har født deg! Jeg er den som holdt deg sent om natten; ropte deg når du var syk og ikke kunne sove! Jeg tar deg til skolen; Jeg lager lunsjer!
Jeg teller av alle måtene jeg er deres mor, fordi jeg trenger å vite at ingen andre vil fylle den rollen.
Min ex og jeg har et godt sam foreldringsforhold, og som han peker på meg - ofte - prøver ingen andre å fylle min rolle i mine barns liv. Og de prøver absolutt ikke å ta den bort fra meg. Jeg skjønner at jeg har vært sjalu at det er en potensiell person som mine barn kanskje foretrekker over meg. Når jeg plukker barna opp fra skolen, har datteren min alltid på seg en ny frisyre, noe som ser komplisert ut, noe jeg ikke klarer å gjøre, og hun forteller meg hvordan farens partner gjorde håret hennes. Jeg liker det normalt, men jeg føler meg litt bitter. Jeg husker min mor fletter håret mitt, og prosessen er ikke kort eller lett. Det er en time lang (om ikke mer) prosess, og det var en spesiell tid jeg fikk dele med min mor. At datteren min nå deler den erfaringen med en annen kvinne som ikke er meg, er hjerteskjærende. Selv om jeg så sterkt vil være glad for at hun har konstant omsorg og en morsom figur når jeg ikke er tilgjengelig, er jeg ikke.
Jeg regner med at sønnen min skal være dedikert til meg, og meg alene, men også til min partner. Jeg skjønner den doble standarden jeg har skapt, og at jeg gjør unntak for folket i mitt eget liv, men jeg kan ikke hjelpe det. Som deres mor er mine barn mine. De kom fra meg. Men det går også mot alt jeg tror på.
Min sønn vil konstant kunngjøre sin pappas partner, at hun er "ikke sin mor". En del av meg er glad for at han føler et behov for å være lojal mot meg, og jeg hemmelig liker å høre han gjør dette, fordi det bekrefter min rolle som sin mor. Da min eks og jeg var ute til lunsj nylig, snakket jeg om hvordan vår sønn endelig lot min partner holde ham; faktisk ber om ham. Og min eks førte opp hvordan han også merket at vår sønn var mer åpen for sin partner også. Jeg tror jeg rullet øynene mine. Jeg regner med at sønnen min skal være dedikert til meg, og meg alene, men også til min partner. Jeg skjønner den doble standarden jeg har skapt, og at jeg gjør unntak for folket i mitt eget liv, men jeg kan ikke hjelpe det. Som deres mor er mine barn mine. De kom fra meg. Men det går også mot alt jeg tror på. Jeg elsker at barna mine er elskede, og at de er omgitt av voksne som kan være der for dem når foreldrene ikke er det, men tanken på noen andre gir barna mine det jeg alene er Skal gi, er en vanskelig, bitter pille for meg å svelge.
Selv om jeg ønsket å kunne utleve den "perfekte skilsmissen" uten problemer, skjønner jeg at jeg ikke kan. Den typen fullkommenhet eksisterer ikke. Ikke for meg, og jeg er ikke sikker på noen andre. Det er utrolig vanskelig for meg å stole på en annen kvinne med mine barn. I stedet må jeg jobbe med det hver dag.
Det faktum at jeg er i et åpent forhold har skapt mange nyttige leksjoner for meg. Det har hjulpet meg med å forstå hvordan å elske noen helt, samtidig som de også elsker andre mennesker. Mine barn, jeg har lært, ser ikke deres foreldre på samme måte som de ser deres far og jeg. De vet forskjellen uten å bli fortalt. De ser dem som mennesker som betyr noe, som har verdi, og som elsker dem på samme måte som deres mor og far gjør. Og til gjengjeld elsker og stoler de begge disse nye voksne i sitt liv. Jeg prøver å huske dette, og etterligne deres tillit og kjærlighet. Det er tider hvor jeg tar opp min exmanns samarbeidspartner med barna slik at vi kan snakke om hvorfor vi liker og setter pris på henne. Det hjelper meg med å skape en dypere takknemlighet for henne samtidig som jeg viser barna mine at jeg elsker hvordan hun elsker dem og hjelper oss med å ta vare på dem.
Jeg ønsker så ille å respektere og sette pris på den andre kvinnen som spiller en så viktig rolle i mine barns liv. Jeg kan ikke elske henne på samme måte som barna mine gjør, eller det min eks gjør, men jeg elsker at hun har vært villig til å dukke opp for dem.
I begynnelsen var dette vanskelig, men hver dag blir det litt enklere. Vi er på det punktet nå hvor jeg ikke spoler i sjalusi over barna mine, som bringer henne med ros når det bare er de tre av oss som tilbringer tid sammen. Jeg har åpenbart fortsatt øyeblikk hvor jeg ruller øynene mine og gjør dramatiske lyder når jeg snakker med min ex om henne. Men jeg vil så ære å respektere og sette pris på den andre kvinnen som spiller en så viktig rolle i mine barns liv. Jeg kan ikke elske henne på samme måte som barna mine gjør, eller det min eks gjør, men jeg elsker at hun har vært villig til å dukke opp for dem. Midt på natta. For skolebegivenheter. Å plukke barna opp hvis jeg ikke kan. Å se på dem hvis jeg ikke kan.
Jeg har aldri vært en foreldre eller datert noen seriøst med barn, så jeg kan ikke snakke fra det perspektivet. Jeg kan ikke forestille meg det er lett å vite at når du forplikter deg til en person med barn, elsker du ikke bare dem, men deres barn, og kanskje de som er tidligere fra forholdet. Jeg vil respektere hennes reise og jeg vil gi henne anerkjennelse og takk når og når det er på grunn. Mine barns liv er fyldigere og lykkeligere fordi hun er en del av det. Mitt liv er bedre å vite at mine barn får en mors kjærlighet (selv om det ikke er fra meg) når jeg ikke kan være med dem. Mine barn er utrolig heldige. I sannhet er det også jeg.