Jeg har aldri følt seg mer sexy enn da jeg var gravid

Innhold:

Da jeg først leste at Angelina Jolie fortalte Vanity Fair at graviditeten fikk henne til å føle seg sexy og kvinne, krypte jeg. (Jeg var ung, uvitende og, uh, ikke gravid på det tidspunktet.) Jeg kunne ikke forstå hvordan å få vekt kan få deg til å føle seg vakker. Jeg trodde ikke at kanker var søte, jeg visste ikke hvordan en hovent midseksjon kunne være sanselig, og jeg trodde ikke at morgenkvaliteten ville få meg til å føle seg grasiøs, nydelig eller til og med bra. Da ble jeg gravid. Og mens morgenkvaliteten fortsatt sugde, var det bare etter at jeg ble gravid - etter at kroppen min hadde sakte begynt å forandre, som gjorde min bh størrelse - at jeg virkelig forstod hva Jolie mente. Fordi da jeg var gravid, følte jeg meg vakker. Jeg følte ustoppelig. Jeg følte meg helt.

Jeg følte meg ikke alltid vakker. Jeg omfavnet ikke alltid kroppen min, og jeg var ikke alltid fornøyd med det. Faktisk, lenge før graviditeten kom rundt, hatet jeg kroppen min. Jeg torturerte det. Jeg sulte meg selv og prøvde å ødelegge den. En stemme i hodet mitt fortalte meg at jeg ikke var god nok, fortalte meg at jeg ikke var smart nok, fortalte meg at jeg ikke var pen nok, og at jeg aldri ville vært nok. Dessverre trodde jeg det.

Det var ikke at jeg ble "født på denne måten" eller noe, for da jeg var ung var jeg trygg og utadvendt. Jeg hadde ulykkelige sokker og grønt lerret Keds fordi jeg kunne, og fordi de gjorde meg glad. Jeg sang i showkoret, handlet i alle skolespillene, og jeg danset til "Crocodile Rock" midt i Nicole Lane, men kort tid etter at jeg flyttet til New Jersey (da jeg var bare 12 eller 13), ble jeg hyperaware av mitt utseende.

Peers hadde det gøy av klærne mine, som - takket være farenes død og familiens økonomiske fall - var minst to størrelser for små, og noen hadde til og med det fornuftig å gjøre narr av mine favorittsko. (Hvem i helvete liker ikke olivenfargede spark? ) I stedet for å stå opp for meg selv, i stedet for å omfavne mine forskjeller og min unikhet, hakket jeg. Jeg kastet ut Keds og dekket opp kroppen min i klær jeg visste at jeg aldri ville vokse ut av. Jeg var mindre enn 100 pounds og hadde størrelse åtte bukser og store (noen ganger enda ekstra store) skjorter. Jeg ble en wallflower - en scrunchie-sportslig treningsbremsende veggblomstring, så skamfull over kroppen og utseendet hennes.

Det var også rundt denne tiden at stemmen i hodet mitt, den som fortalte meg at jeg var feit, flatskåret, stygg, feilaktig og helt ulovlig, begynte å snakke høyt og tydelig nok for at jeg skulle høre det. Jeg holdt tankene til meg selv og antok at hver tenåringspike gikk gjennom denne fasen. Men for lenge ble disse tankene all-konsumerende. Jeg svømte og druknet i dem, villig til å gjøre alt for å stille dem og bevise dem feil, selv om det ikke ment å spise og ikke sove. Selv om det betydde å lukke seg og lukke ned.

Før lenge regnet jeg med kalorier, kuttet ut hele matvaregrupper og trente i hemmelighet og uopphørlig. Jeg hoppet over måltider og bailed på alle sosiale situasjoner som involverte mat. Før lenge døde "dietten" i en lidelse, selv om min spiseforstyrrelse ikke er spesifisert ellers (kjent som EDNOS), og legemsdysmorfi-diagnosen var fortsatt år unna.

Jeg visste hvert pund jeg fikk gjort henne større og sterkere, men de gjorde meg også større og sterkere. For første gang i mitt liv, la jeg slippe: av forventninger og stemmen i hodet mitt, og jeg ga meg friheten til å bare gå med det som skjedde.

Selv om jeg fant "utvinning" i mine 20-årene (så mye som noen med spiseforstyrrelse kunne komme seg), var det ikke før jeg var gravid at jeg virkelig omfavnet kroppen min og de tingene det kunne gjøre. Det var ikke før jeg var gravid. Jeg følte meg virkelig OK, og det var ikke før jeg var gravid. Jeg var at jeg virkelig følte meg vakker. Helvete, svangerskapet lærte meg faktisk hva det var sexy ment.

Da jeg fant ut at jeg ventet, skiftet mitt sinn umiddelbart fra meg selv til babyen vokste i magen min. Jeg visste hvert pund jeg fikk gjort henne større og sterkere, men de gjorde meg også større og sterkere. For første gang i mitt liv, la jeg slippe: av forventninger og stemmen i hodet mitt, og jeg ga meg friheten til å bare gå med det som skjedde. Jeg spiste da jeg ville, jeg trente da jeg kunne, og jeg stoppet å lure når jeg trengte. Jeg skjemte bort kroppen min og mitt sinn, og som et resultat vokste jeg og glødde. Jeg elsket livet i meg, energien flyter gjennom meg, og jeg følte meg perfekt og vakker. Jeg følte meg sexy, curvaceous, saftig og helt ustoppelig.

Jeg elsket rundheten i magen min, mystene i brystene - nå en størrelse C! - og løftet som kom med livet, nemlig det faktum at det var datteren min.

Jeg følte meg så sexy, faktisk at jeg hadde på seg "avslørende" topper før jeg var 36 uker. Jeg rocket en bikini i min 38 uke, og jeg tok naken selvhjelp - stolt - samme dag jeg gikk inn i arbeidskraft. Jeg elsket rundheten i magen min, mystene i brystene - nå en størrelse C! - og løftet som kom med livet, nemlig det faktum at det var datteren min. For første gang i mitt liv visste jeg hva som betydde. Ungdommen er flott, og å ha en tett liten kropp er fantastisk, men hudens gir og størrelser endres og ungdommen er en flyktig følelse. Det som betyr noe er ikke noe nummer på en skala eller noen tag på innsiden av klærne mine, noe som betyr noe mer enn noe av det var hvordan jeg følte meg.

To og et halvt år senere føler jeg meg fortsatt sexy. Ikke konvensjonelt så - brystet mitt er fortsatt flatt og jeg kritiserer fortsatt mine "feil" - men jeg føler meg sexy i en "Jeg gir ikke en F" sorta måte. En trygg måte. En "Jeg hadde et barn og det forandret meg, men det er OK" sorta måte. Visst, det beste jeg fikk fra graviditeten min var (selvfølgelig) min smarte, søte og søte lille jente, men jeg fikk også perspektiv, et nytt syn på livet mitt og et nytt syn på kroppen min. Jeg er ikke 100 prosent sikker på hvorfor jeg tror det var fordi graviditet skiftet oppmerksomheten min fra hva som foregikk med kroppen min til det jeg vokste i kroppen min. Graviditet stilte stemmen i hodet mitt - de som fortalte meg at jeg ikke var pen nok eller god nok - fortalte dem at de ikke gjorde noe. Ingen av det gjaldt. Og graviditet fjernet "meg" fra ligningen. På en eller annen måte gjorde det det lettere.