Jeg er en Trans Parent Raising A Trans Kid og dette er hva det er
Jeg er genderqueer. Jeg identifiserer som en ikke-binær transperson, og genderqueer er begrepet som encapsulates min opplevelse av kjønn best. Jeg er liksom både mannlig og feminin. Jeg er heller ikke noe av det. Jeg er både på binær og av den. Noen kjønnsmenn og / eller ikke-binære mennesker identifiserer ikke som trans, men jeg identifiserer som trans, hovedsakelig fordi min erfaring med kjønnsovergang og kjønnsdysfori så sterkt presset meg bort fra kjønnet jeg ble tildelt ved fødselen.
Jeg kom ut klokka 28, kort tid etter at jeg hadde barnet mitt. I ettertid var det helt klart. Som barn hadde jeg en alter-ego person uten kjønn, og som voksen hadde jeg en særdeles uavhengig tilstedeværelse og stil. Jeg tror ikke åpenbaringen var åpenbarende for noen andre enn meg. Min barndom var, som for mange andre kjønnskonflikter, ganske grov. Mine foreldre tvang kjoler på meg. De nektet å la meg få korte hårklipp. Moren min og pappa hadde samtale etter å ha snakket med meg om hvordan jeg måtte se, handle og være en bestemt måte for å være godt til gutter fordi jeg selvfølgelig var en jente (og en rett der). Dag inn og dag ut drakk jeg i denne sosialiseringen. Og det var bare hjemme.
Det forlot arr. Mitt minne om barndommen min er en lang rekke eskalerende kamper. Nærheten jeg hadde med foreldrene mine, ble splittet og splinteret gjennom årene, og da jeg skrapte sammen nok stipend for å gå på college utenom staten, var det ingen å se tilbake. Å si at alle disse kampene handlet om kjønn ville være reduktiv, men kjønn var en stor del av det. Min transhet - dette store uutforskede aspektet av min identitet - var en lurking, raser ting, som en knust bein som prøver å helbrede uten å bli satt ordentlig. Det vondt konstant, i rare, uforklarlige måter. Da jeg skjønte at jeg var kjønnsmann, var det etter at min far døde. Jeg snakket nesten ikke med min mor. Jeg tror ikke jeg selv fortalt henne direkte - jeg tror hun fant ut gjennom en Facebook-kunngjøring jeg hadde gjort. Jeg husker at det ikke skjedde for meg at det var trist at hun og jeg ble fremmedgjort til min partner pekte på det. Min mor og jeg ble skutt av mange, mange grunner. Hun håndterte kjønnsovergangen min overraskende bra, alt i betraktning, men det var 20 år for sent.
Min baby hadde allerede blitt tildelt et kjønn, selv før fødselen, men jeg visste at det kanskje ikke var den som de bar med seg resten av livet. Jeg visste at det kunne skje, fordi det hadde skjedd med meg.
Uansett hva, transseksuelle mennesker har eksistert. Vi kom ut uansett - overlevde sosialiseringen, brøt igjennom den som lyse araer som skjedde gjennom sprø eggskjell. Kom ut som transgender, genderqueer, agender, og hva har du. Vi har alltid. Men det er en kamp. Synlighet for mennesker som meg har alltid vært en risiko. Kroppene våre er ikke enkle å leve i. Avvisning fra andre (familie, venner, arbeidsgivere) gjør det vanskelig å tro at vi er verdige. Så, så mange transseksuelle mennesker forsøker selvmord, ifølge American Foundation for Selvmordsforebygging. Vi er ofte fattige; Vi blir ofte tvunget inn i forferdelige situasjoner, og de mest marginaliserte blant oss (queer trans women of color) er blant de høyest utsatte for drap i landet, ifølge statistikk fra National Coalition of Anti-Violence Programs i en rapport som er omtalt i TIME magazine. Vi har alltid vært en truet art.
Det var min partner Jon som virkelig ønsket å ha et barn. Jeg var nøytral i saken. Det virket som om det kunne vært ganske kult hvis det skjedde, men jeg ville ikke være hjertebrudd hvis vi aldri hadde en. Men han var så forelsket i ideen, og hadde vært så lenge. Jeg var i mitt siste år og en halv av en Ph.D. program. Min avhandling var mer eller mindre skrevet. Jeg hadde anstendig helseforsikring gjennom min grad program. Det var ærlig, en god tid å ha et barn hvis vi var seriøse om å ha et barn. "Er vi seriøse?" Spurte jeg. "Ja, det er jeg, " sa han. "Vil du?" Jeg tenkte på det, så på våre liv, og menneskene vi skulle bli, og jeg kunne egentlig ikke tenke på en grunn til ikke å være foreldre. Alt jeg kunne tenke på var grunner til å gjøre det. Vi ville prøve hardt. Vi ville komme på det våpne åpent. Han hadde modeller av hva han skulle gjøre; Jeg hadde modeller av hva jeg ikke skulle gjøre. Vi lyttet til hverandre. Verden kunne bruke mer glede i det. Så vi forlot døren åpen for muligheten. Men det tok ikke lang tid før jeg ble gravid og muligheten ble virkelighet.
Alle hadde forklart meg en jente. Og de tok feil.
Da jeg stirret ned på det firkantede, perfekte ansiktet til min en måneder gamle baby, visste jeg at i mitt hjerte var det en sjanse for at denne lille gutten kunne være transgender, akkurat som meg. Det var mulig. Min baby hadde allerede blitt tildelt et kjønn, selv før fødselen, men jeg visste at det kanskje ikke var den som de bar med seg resten av livet. Jeg visste at det kunne skje, fordi det hadde skjedd med meg. Moren min hadde holdt meg i armene hennes. Alle hadde forklart meg en jente. Og de tok feil. Det hadde tatt meg nesten 30 år å utrydde den formilde feilen.
Barnet mitt, på 4 år, annonserte seg veldig fast en gutt, uansett hvordan han ble tildelt ved fødselen. Han er en transgutt.
De sier at det som foreldre er hva du prøver å gjøre, er å rette feilene dine foreldre gjorde med deg. Du prøver å gi mer enn de gjorde. Du har et barn, denne skjøre lille skapningen er så fullstendig avhengig av deg, og verden er så stor og skummelt, og alt du vil gjøre, er å beskytte dem. Du vet at du ikke kan, men du vet du må prøve. Hvis du er som meg, en scarred og pragmatisk person, ser du på ditt lille nyfødte, og du begynner å triale de grusomhetene som venter på babyen din. Plukker kamper før de loom for nært. Jeg plukket muligheten for at barnet mitt kunne være transgender. Og hvis barnet mitt var transgender, ville jeg at de hadde en lettere tid å navigere den enn jeg hadde. Jeg ville ikke at det skulle ta dem 28 år å finne ut det, å velge pronomen, for å få en far til å dø før det skjedde. Å ha en far dør, ikke egentlig å vite hvem barnet hans egentlig var.
Dette føltes som noe jeg egentlig kunne gjøre. Jeg hadde innsikt foreldrene mine hadde ikke. Jeg kunne få plass til barnet mitt som foreldrene mine ikke kunne og ikke ville gjøre for meg. Jeg visste, for det første, den langvarige skade det gjør når du blir tvunget til å passe inn i en boks som ikke er deg, når du er en firkantet pinne og dine skarpe kanter blir barberet igjen og igjen slik at du går inn i det runde hullet. Hver forelder har blinde flekker. Jeg vet at jeg har min. Men dette var ikke en av dem. Vises at alle mine engstelige triaging og planlegging var en god samtale. Barnet mitt, på 4 år, annonserte seg veldig fast en gutt, uansett hvordan han ble tildelt ved fødselen. Han er en transgutt.
Jeg spurte ham hvordan han visste at han var en gutt. "Fordi jeg elsker deg og mamma og tante Mandy og pappa, " sa han. Fordi. Bare fordi. Det var enkelt. Og da fortalte han meg at hans gamle navn ikke passet lenger, og at han ønsket en ny. Jeg fortalte ham hvordan jeg visste at jeg var en mellommann (genderqueer), og at da jeg skjønte det, hadde jeg også valgt et nytt navn.
Arthurs transidentitet er noe som bringer ham litt nærmere meg på merkelige måter.
Redaktøren av dette stykket spurte om jeg følte meg komfortabel med å dele navnet hans. Jeg spurte om han var kult med den, og han er. Han valgte navnet Arthur. Jeg spurte ham om det var OK at jeg skrev denne artikkelen, fordi den andre store foreldre ting vi gjør er at han vet at han har ansvaret for sin kropp og sitt liv. Han fikk meg til å lese det høyt for ham. Han sa at dette er litt kjedelig, men hvis det betyr at folk forstår at han er en gutt, og jeg er en "baba" (hvordan han forstår meg som kjønnsmann), så skal jeg fortelle alle. Han vet om folk berører ham på en måte som han ikke liker det han kan og skal rope "kroppslig autonomi!" Og løpe bort. Han vet at de voksne i huset må overholde de samme regler som han gjør. Veving av valg og samtykke gjennom barndommen og respekt for sin kjønnsidentitet er for meg to sider av samme mynt. Hvilken melding ville det sende ham hvis jeg respekterte måten han forme seg som en person i alle ting, men dette? Ja, Arthur, du kan bestemme hvilken frukt du vil spise, og hvilken skjorte du vil ha, men ikke noe så ekte og viktig som kjønn.
Arthurs transidentitet er noe som bringer ham litt nærmere meg på merkelige måter. Arthur, som meg, har utbrudd av kjønnsdysfori. Å snakke gjennom kjønnsdysforia med en 5 år gammel er vanskelig. Du vil ikke legge ord i munnen, men du må finne en måte å sjekke for å se om det kompliserte er hva han går gjennom. Arthur og jeg har samme følelse av tap og sinne når vi er "døpt" - veldig av og til på hans skole viser fødselsnavnet sitt på et dokument, og han er frustrert eller trist av det. Og jeg får det. Jeg er så glad han kan vokse opp med noen som har følt disse tingene, levd på denne måten, som kan fortelle ham at han ikke er feil, at han får lov til å være frustrert og trist når slike ting skjer. At det er ok. At han er ok.
Og hans andre foreldre slags få det. Begge mine partnere (jeg har mer enn en) er cisgender. Det er annerledes for dem enn det er for meg. Hans andre foreldre kan se, og de kan sympatisere, og de kan høre. De kan likne opplevelsen til deres liv, men de har ikke levd det. For det meste stoler de på at når han blir misgendered eller deadnamed, det gjør vondt ham. De bekymrer seg, noen ganger, at det å være trans vil gjøre sitt liv vanskeligere enn det ville vært ellers. Jeg forteller dem at nei, å være trans vil gjøre sitt liv akkurat det det alltid skulle være. Om det er vanskelig eller ikke, avhenger mest av hvordan samfunnet behandler transfolk. Det var aldri noen kamp for aksept - de begge elsker ham hardt og taler for ham uten å blinke - men noen ganger er det ikke åpenbart for meg at det er åpenbart for meg.
Barndommen hans dreier seg ikke om sin transhet.
Jeg er så glad Arthur ble født nå i stedet for 30 år siden, som meg. Samtalene vi har nå, som en kultur, er ikke så inkluderende som jeg vil at de skal være, men de har kommet mil fra hvor de var da jeg vokste opp. Barn som Coy Mathis - en vakker transpike som støttes av foreldrene hennes - er synlige og tilstede i lokale og nasjonale nyheter. Mathis bor faktisk i min stat, i mitt barns tilstand. Det var ingenting og ingen som henne i Øst-Texas da jeg vokste opp. Nå er det.
Han vet at han er en gutt, det er avgjort, men han jobber fortsatt ut hva slags gutt han er. Og det er flott at han føler seg trygg nok til å utforske det rundt oss.
Jeg er så glad at mine personlige erfaringer og min identitet tillater meg å foreldre min sønn annerledes enn jeg var foreldret. Ting er allerede så annerledes for ham enn for meg i hans alder med hensyn til hans kjønn. Vi la ham plukke ut klærne sine - noe jeg ikke fikk gjøre før jeg var i middelskolen, i det minste. Vi lar ham fortelle oss når han vil ha håret kuttet, og hvordan. Han er i barnehage, en hvor vi har talsmann for sin utviklende kjønnsidentitet. Vi jobbet med dem for å bytte navn når han slo seg på en ny. Noen ganger blir de andre barna forvirret. «Ikke tilord ham et kjønn, » har vi fortalt personalet og lærerne. «Bare spør ham, og han vil fortelle deg.» De gjør. De forlater ham, og han lar dem få vite det. De andre barna godtar det, og så løper de og spiller. Det er fantastisk.
Hva er egentlig det aller beste med det systemet vi har for min kjære lille transgutt, er at barndommen hans ikke dreier seg om sin transhet. Vi har akseptert det, og vi fortaler for ham og samhandler på hans vegne når det trengs (vanligvis når det gjelder sosiale institusjoner som skole og medisin), men ellers må han bare være ham. Min barndom, i kontrast, virkelig dreide seg om å kontrollere mitt kjønn - nei, du må være på denne måten. Hvorfor gjør du ikke dette ? Det er ingen jockeying for kontroll over hans spirende identitet, og det gjør vår familie og vårt hjem til et trygt rom for å utforske utforskningen av hans boyness. Og hans boyness driver gamuten daglig fra en veldig feminin slags gutt til en veldig tradisjonelt maskulin slags gutt. Han vet at han er en gutt, det er avgjort, men han jobber fortsatt ut hva slags gutt han er. Og det er flott at han føler seg trygg nok til å utforske det rundt oss.
Gledelig barndom er trygge. Verden er aldri trygg - og selv om den vokser mer og aksepterer oss, er det fortsatt ikke trygt for oss. Det beste jeg kan gjøre for min lille transgutt, er å gi ham det jeg ikke fikk: et trygt sted. En familie som elsker sin transenhet, for å se det og verdsette det, for å skape rom for det som en del av ham. Det validerer denne delen av ham, noe som er så mange av oss i transgenderen og kjønnsvariantenes samfunnet aldri kommer fra våre natalfamilier.
Jeg vil ha en liten del av livet - barndom, ungdom, voksenliv - å være fri for kamp. Den eneste delen av hans liv jeg kan kontrollere er vårt hjem, hvor trans-vennlig og trans-inclusive det er. Akkurat nå, når jeg spør ham om han er en glad gutt, sier han "ja", og mitt hjerte synger.