Jeg er lei meg, jeg vil aldri ha en datter

Innhold:

Da jeg endelig ble gravid etter en ganske skummel infertilitetsdiagnose, da folk fikk over det sjokk at jeg hørte tvillinger, var det neste spørsmålet de alltid spurte, "Hva har du?" Smug gravid kvinne som jeg var, jeg sa hva nesten noen sier når du spurte det spørsmålet: at helsen til babyene mine var alt som var viktig. Men forklare det som lå (eller ikke) mellom mine fremtidige barns ben, gjorde det ikke noe for meg at jeg ikke var helt ærlig. Sannheten er, det gjorde det. Jeg sa at jeg bare brydde meg om at babyene var sunne fordi jeg var helt positiv at minst en av mine fraterlige tvillinger skulle bli en jente. Jeg ga svaret alle gir, men dypt nede, jeg ville ha en baby jente.

Slik jeg så det, ble jeg oppvokst av en sterk, kraftig kvinne som i sin tur gjorde min søster og jeg inn i kickass damene vi er for øyeblikket. Sikkert at all den feministiske energien og nektelsen til å ta noen skurk fra noen måtte bli overlevert til en yngre generasjon, da det var min tur, ikke sant? I tillegg følte jeg at det bare ville være synd å ikke passere disse øyevippene som er så naturlig tykke og lange til noen som ikke fullt ut vil sette pris på dem. Selv da jeg lærte at fruktbarhetsproblemer ville gjøre graviditeten komplisert, trodde jeg fortsatt at en datter var i fremtiden. Tross alt holdt jeg på runder med tester og daglige injeksjoner med nåler så store de så ut som rekvisitter rett utenfor settet med American Horror Story, så sikkert ville universet belønne meg med datteren (eller døtre) jeg fortjente.

Så selvsikkert var jeg klar over at livmoren min var å tjene som en AirBnB til minst en liten dame som da min partner og jeg satte meg ut for å velge navn før den store anatomiforskningen avslørte, sa jeg ja til et annet guttnavn som jeg ikke var Jeg er helt forelsket i, fordi jeg bare var helt overbevist om at vi ikke ville trenge det.

Men åh, hvor feil var jeg?

Da ultralydsteknologen kunngjorde at Baby A var en gutt, ble jeg overrasket, men så overveldet av all den andre informasjonen jeg hørte om hans organer og hjerner, utvikling og telling av bein (morsomt faktum: babybøkene unnlater å nevne hvordan anatomien skanning handler om så mye mer enn hva sexorganene babyen har) at nyhetene egentlig ikke kom hjem med en gang. Dessuten, hvis Baby A var en gutt så var det sikkert Baby B søsteren hans, ikke sant?

Feil.

Og så mye av en feminist som min partner, vil han aldri helt forstå hva det er å bli verdsatt basert på ditt utseende av nesten hver mann du møter, til tross for din utdannelse eller intellektuelle prestasjoner. Jeg ville forklare for en liten jente den forferdelsen som blir kalt og lære henne hvordan man skal stå opp for seg selv, aldri unnskylde for å ta opp plass, være høyt.

Min partner, etter å ha vokst opp med to eldre søstre som måtte dele et enkelt bad, var skremt av tanken på å ha to døtre. Han var så glad i nyhetene at vi hadde to gutter at han praktisk talt danset i eksamenslokalet. Jeg følte meg ikke noe i øyeblikket annet enn svimmel i å ligge på ryggen min så lenge. Det var først etter at jeg satte meg opp etter at skanningen var over og innså at ørene mine var ringende og hjerte var racing at jeg skjønte hva teknologien hadde sagt: Baby A og B var begge guttene. Ikke bare var alt ikke i ferd med å planlegge, men nå måtte jeg forstå med at kunnskapen om at mitt hjem skulle bli invadert av en mengde peniser. Peni? Weenies? Jeg ønsket plutselig ivrig at jeg hadde vedtatt jentekatten.

Jeg elsket mine sønner umiddelbart og intenst, selv om det var en liten del av meg som tenkte på hvor fantastisk det ville være til en dag, har ikke en, men to store brødre å se etter en lille søster. Men en annen graviditet var bare en dagdrøm. Graviditeten min med tvillingene ble skummelt rett rundt uke 27, og etter nesten to måneder med sengestil og en skremmende børste med kolestase ble mine sønner født nesten to måneder før forfallsdagen. Selv om vi hadde mange embryoer på is fra vår IVF-runde, visste jeg at en annen graviditet ikke ville være i kortene for oss. Ikke bare på grunn av de potensielle risikoene for min egen helse eller for et foster, men fordi jeg skylde det til mine sønner å gjøre det jeg kunne for å være her for dem så lenge som mulig.

Jeg ville ikke ha en datter fordi jeg er en jente som ønsket en mini-meg å handle med. Jeg gjør ikke regelmessig mine negler ferdig og glemmer ofte å barbere bena mine. Jeg elsker sminke, men de fleste dager bryr jeg meg ikke om å sette noe på. Jeg har ingen anelse om hva som er i mote, og det nærmeste jeg kommer til å ha på seg noen form for mønster, er en horisontal stripe, men bare i en farge. Min go-to-look er "på vei til eller fra treningsstudioet" og jeg har faktisk falt flatt på ansiktet mitt foran en stor mengde mennesker under et sjeldent og katastrofalt forsøk på å ha på seg hæler på jobben. Jeg håpet ikke på en datter å leke seg med.

Jeg elsker mine sønner dypt og utover, men jeg vil lyve hvis jeg sa at jeg aldri sørger for at jeg ikke har en datter.

Og jeg så ikke på å ha en liten jente som en sjanse for et overtak. Jeg har sett mange kvinner presser barna sine mot de tingene de ønsker de hadde gjort som barn, men det interesserte meg ikke. Jeg hadde ikke noe ønske om å fikse mine oppfattede ungdoms missteps gjennom en datter ved å tvinge henne inn i idrett og aktiviteter jeg beklager ikke å forfølge (selv om jeg hadde havens hemmelige drømmer om å lære henne dansen til " Farvel, Farvel, Farvel" til-go-viral video som et springbrett for å møte Ellen).

I stedet ønsket jeg en datter slik at jeg forhåpentligvis kunne dele det samme fantastiske forholdet med henne som jeg har med min egen mor. Moren min forstår alltid nøyaktig hvor jeg kommer fra og ser verden på samme måte som jeg gjør, og jeg glede meg virkelig til å ha den samme typen ubetinget kjærlighet og bånd med min egen datter. Og så mye av en feminist som min partner, vil han aldri helt forstå hva det er å bli verdsatt basert på ditt utseende av nesten hver mann du møter, til tross for din utdannelse eller intellektuelle prestasjoner. Jeg ønsket å forklare for en liten jente den forferdigheten som blir kalt og lære henne hvordan de skal stå opp for seg selv, aldri unnskyld for å ta opp plass, være høyt, bli hørt.

Mange av disse samme feministiske meldingene jeg kan og gjør, planlegger å passere på mine sønner. De er bare 3, men jeg legger grunnlaget for å heve dem til å være menn, jeg vil være stolt av. Selv om jeg ennå ikke vet hvordan sønnen mine vil identifisere i fremtiden, akkurat nå, er det bare meg i et hus full av gutter. Hvis de begge identifiserer som heteroseksuelle cisgender menn som de blir eldre, vil det ikke være noe å handle for en første bh i fremtiden, ingen tilbud om å lage hennes sjokoladekaker i et forsøk på å få PMS til å suge mindre, ikke å håndtere rullede øyne og smalt dører som hun forteller meg hvor mye jeg ødelegger livet hennes (ok, kanskje jeg dodger en kule på den ene). Jeg elsker mine sønner dypt og utover, men jeg vil lyve hvis jeg sa at jeg aldri sørger for at jeg ikke har en datter.

Jeg føler meg heldig å heve barn i en generasjon der kjønnsrollene ikke er så strengt definert som de var i fortiden. Så mye som jeg liker å leke med Matchbox Cars, er det fint at jeg kan dele noen av de tingene jeg elsker med guttene mine også, som baking og håndverk, og være stolt av det. Vi jobber til og med sakte på våre N'Sync-bevegelser, og krysser fingrene at de bare kan være kameraklare i en annen måned eller to. Men selv om jeg elsker barna mine og aldri vil erstatte dem, er det fortsatt en liten del av meg som alltid vil lure på hvordan ting ville være annerledes hvis jeg hadde en datter også.