Jeg er en voldtatt overlevende som prøver å bli gravid, og dette er hva som er

Innhold:

Når du er et seksuelt traume overlevende, som jeg er, blir sex en veldig komplisert ting. Det er dager, uker og til og med måneder når fysisk intimitet virker som noe uoppnåelig. Det er tider når selv i min egen kropp ikke virker trygg, og øyeblikk når selv min partner føler seg truende. Og mens du navigerer i kompliserte farvann i et seksuelt forhold hvor en av oss er et traumeres overlevende, er det vanskelig nok, prøver vi også å få en baby.

For de fleste, prøver å tenke føles som en no-brainer. Hva bedre unnskyldning for å ha mye sex med partneren din? Du sporer perioden, merk når du er fruktbar, og - bang! (bokstavelig talt) - du kommer til å jobbe. Folk har gjort det siden begynnelsen av tiden; noen konservative kristne (og republikanere) sverger det er den eneste grunnen til at vi selv skal ha sex, og det er en av de mest naturlige tingene som skal skje mellom to personer i kjærlighet. Men når du er voldtatt overlevende, prøver du å bli gravid, er det ikke i nærheten av det enkle.

Men å, Gud, ønsker jeg det var tilfelle for meg. Jeg kan ikke engang telle antall netter jeg har ligget våken i sengen og ønsket at sex var en no-brainer. Jeg har brukt timer på å prøve å psyk meg selv for å bare vende meg over, ta et trekk . "Det er ok, " forteller jeg meg selv. "Han er så varm, " tror jeg, ser på mannen min. Og det er sant, han er så varm. Men det er ikke nødvendigvis sant at det er OK, eller at jeg er OK.

Kroppen min har vært en slagmark helt siden jeg ble 18 år. Det er usynlige arr, men jeg bærer dem inni. Jeg har blitt voldtatt mer enn en gang, angrepet flere ganger enn jeg kan telle. Det er ikke bare sexet som skjedde etter at jeg sa "nei" som hjemsøker meg, men de mindre bruddene også. Sexet som skjedde da jeg var for full til å huske, den groping som fant sted i en overfylt bar, de verbale overgrepene som følge av trakassering som følger meg med jevne mellomrom. De mange gangene ga jeg kroppen min bort, så jeg kunne føle at jeg hadde noen byråer eller befrielse, men det tjente bare å få meg til å føle seg enda verre.

Noen av de mest traumatiserende sexene jeg noensinne har hatt har vært samtykke, sex sa jeg ja til fordi jeg følte meg som jeg skulle.

Skammen av mine brudd er klissete, fast et sted under brystet, klamrer seg til ribbenet mitt. Jeg klandrer ikke meg selv for hva andre har gjort mot meg, men jeg klandrer meg selv for de tingene jeg gjorde som svar, overkompensasjonen gjennom smertefull promiskuitet, de tider jeg sa ja, for i det minste kunne jeg føle at jeg hadde litt kontroll, skjønt Jeg var bekymret for at jeg aldri ville ha noe i det hele tatt. Gjennom terapi, skrive, rehab, helbredelse, kan jeg egentlig ikke synes å riste den skammen løs. Uansett hva jeg gjør, vedvarer det. Selv om det gjør jeg, er jeg uopphørlig i mitt ønske om å overvinne min skam og å overvinne traumet mitt. Jeg nekter å være offeret som voldtektene mine tok meg for, offeret de fikk meg til å bli. Jeg har blitt utsatt, men jeg er ikke et offer.

Og så prøver jeg igjen neste kveld. Vend deg over, gjør et trekk .

Problemet med å ha sex som et traumeroverlevende er at det for meg ikke ser traumatisk ut. Mitt traume manifesterer i nummenhet og dissosiasjon. Jeg er fysisk tilstede, men mentalt har jeg forlatt. Jeg har gått et sted inne i meg selv og forlater et skall av en person som både er fysisk og følelsesmessig nummen. Jeg kan ikke føle penetrasjonen; Jeg ser helt unenthusiastic ut. Det er en ting som skjer med meg, men ikke en ting jeg deltar i, utover slik at det kan skje med kroppen min.

Jeg er sur at disse mennene fra min fortid er i min seng med oss ​​nå. Jeg er sint på de tingene de tok fra meg, den intimiteten jeg nå sliter med er så vanskelig å ha. Jeg er sint på meg selv fordi jeg ikke klarer å komme over det, sint, jeg kan ikke bare gå videre. Jeg hater dem ikke lenger, men på disse nettene hater jeg meg selv.

Hvis jeg ikke kan få meg til å gjøre det snart, betyr det at en annen måned har gått, og vi må vente til neste. Det får meg til å føle at jeg må gjøre det umulige, utføre noe som ikke føles ekte. Men hvor mange år har jeg brukt sex og hvor mye skade har det gjort meg følelsesmessig? Noen av de mest traumatiserende sexene jeg noensinne har hatt har vært samtykke, sex sa jeg ja til fordi jeg følte meg som jeg skulle.

Jeg må vurdere om jeg vil bli gravid nå eller ikke. En annen måned er OK, men hva om det ikke skjer ved første forsøk? Hvor mange måneder vil det ta? Hvor mye lengre kan vi vente? Det er en del av meg som ønsker å få det over, som håper at vi blir gravid på første forsøk, som vi gjorde med vår første. Men det er en annen del av meg som håper vi må prøve lengre, vanskeligere, fordi det tvinger den fysiske intimiteten min traumer gjør så vanskelig å ha.

Jeg er sur at disse mennene fra min fortid er i min seng med oss ​​nå. Jeg er sint på de tingene de tok fra meg, den intimiteten jeg nå sliter med er så vanskelig å ha. Jeg er sint på meg selv fordi jeg ikke klarer å komme over det, sint, jeg kan ikke bare gå videre. Jeg hater dem ikke lenger, men på disse nettene hater jeg meg selv.

Jeg gjentar. Vend deg over, gjør et trekk .

Hvordan har du en baby når sex er en slik kamp? Vår terapeut foreslår at du bruker en oral sprøyte og en steril kopp i et forsøk på amatørinseminering. Vi ler, men hun spøker ikke. Jeg vurderer dette kort, og føler en følelse av lettelse, så tristhet. Har det kommet til dette? Ingen av oss ønsker det. Ja, vi vil ha en baby, men vi vil også ha hverandre. Vi snakker om hvordan det var i begynnelsen, før jeg følte meg trygg med ham. Til å begynne med, da han var en annen fyr, var ikke vaktet min ennå kommet ned. Vi kunne ha sex - lidenskapelig, grov, konstant sex - uten vekten av traumer som kommer mellom oss. Som mange traumer overlevende er det den følelsesmessige intimiteten som forårsaker denne vanskeligheten å overflate; når jeg føler meg trygt å si nei, gjør jeg det, og så stopper jeg ikke med å si nei fordi jeg kan. Umiddelbart savner vi det, jeg savner det.

Men det gjør jeg ikke, egentlig ikke. Fordi jeg fortsatt brukte sex som selvskade, da overbeviste jeg meg om at jeg ble frigjort og sterk og over hva jeg hadde vært gjennom. Det var et forsøk på å nekte å være det som hadde skjedd med meg, og å være i stedet jeg ville være. Men han hadde ikke sex med den virkelige meg, han hadde sex med en forestilling av det jeg trodde sex skulle være.

Nå er det vi savner, den postokale intimiteten. Jeg savner kroppene varme, svette, flettet sammen i arkene. Det er det jeg vil ha tilbake - følelsen av nærhet som kommer etter at noen andre har vært inne i deg, så nært som en annen person kan være fysisk.

Jeg minner meg selv. Vend deg over, gjør et trekk .

Det tenker på de øyeblikkene som gjør at jeg endelig kan trekke ansiktet inn for et kyss. Ja, vi vil ha en baby. Så på noen måter er dette transaksjonelt, et middel til en slutt. Vi kan ikke tenke uten at hans sæd finner mitt egg. Men det er så mye mer enn det. Det handler om å ikke la noen andre stjele dette fra oss. Det handler om to personer som elsker hverandre og lengter etter å uttrykke det med kroppene våre. Det handler om å skape et annet menneske, en vi vil elske, en som stammer fra vår egen kjærlighet.

Vi har allerede et vakkert barn som gjør våre liv lysere. Familien som vi har skapt sammen gir oss glede på måter vi aldri trodde var mulig. Og nå vil vi gjøre den familien større, for å gi enda mer glede i våre liv. Det er på tide, vet vi. Og så gjør jeg et trekk. Og etter at vi er ferdige vurderer jeg hvordan jeg føler meg. OK. Kanskje bra. Kanskje trist. Kanskje jeg vil prøve igjen. Og igjen. Og igjen.