Jeg er en mor som hadde en sen abort og det er ingenting som Donald Trump sier

Innhold:

Våren 2015 bestemte meg og jeg å ha en annen baby. Vi var enormt nyter foreldre og ønsket å gi vår førstefødte søsken, slik at de kunne vokse sammen tett i alderen. I mai fant vi ut at jeg ventet igjen. Da jeg så den positive graviditetstesten, kledde jeg min nesten 2 år gamle i en skjorte som sa: "Jeg skal være en stor søster!" Og bar henne sammen med den positive graviditetstesten, nede for å vise min mann. De neste månedene ble booket av vår voksende spenning: Vi plukket ut baby navn og temaer for barnehagen vår, vår datter kjærlig kalte babyen "Baby Xander", og hun sang til magen og leste bøker til hennes ufødte søsken. Vi var klare. Men etter en ødeleggende diagnose hadde jeg en sen abort på 23 uker gravid. Og etter å ha sett den tredje og endelige presidentdebatten, vil jeg ikke stå ved, mens den republikanske presidentens nominee lurer på hva denne opplevelsen er som for kvinner.

Den 7. august 2015 gikk vi inn for en rutinemessig anatomiscanning etter 18 uker. Vi trodde at den største informasjonen vi mottok den dagen, var om vi skulle legge til en babybror eller søster til familien vår. I stedet fant vi ut at vår søte baby hadde en livstruende hjertesykdom. I løpet av de neste fem ukene møtte vi flere spesialister og reiste til to av de beste pediatriske fasilitetene i landet. Ved hver ultralyd fikk vi nyheter om at vår barns tilstand var forverret. Hun hadde avansert utvidet kardiomyopati, en tilstand som presenterer seg i sluttfasen av hjertesvikt. Ifølge American Heart Association påvirker avansert utvidet kardiomyopati hjertets ventrikler og atria så vel som de nedre og øvre kamrene. Fordi hjerte muskler ikke kontrakt normalt og ikke kan pumpe blod veldig bra, svekkes hjertet og forårsaker hjertesvikt.

Ved hver avtale lærte vi at det ikke var medisin for å stoppe eller lindre hennes symptomer. Det var ingen operasjon å fikse det. Vår baby hadde også utviklet Hydrops fetalis, en tilstand, ifølge Children's Hospital of Wisconsin, hvor væske samles inn i minst to forskjellige fosterorganer. Ifølge en rapport publisert i Bilder i pediatrisk kardiologi er dødelighetsgraden for utvidet kardiomyopati høyest i det første året etter diagnosen, på 79 prosent. Når vi visste hvor alvorlig hennes tilstand var, ba jeg uopphørlig at hennes lille hjerte bare ville slutte å slå på egenhånd. Jeg vil be med Gud om å la henne gå forbi uten at jeg må gjøre den gut-wrenching beslutningen.

Men til slutt måtte jeg bestemme meg.

Til tross for å søke noen mulighet til å hjelpe vår datter å overleve, var det ikke mulig. Hvis vår baby på en eller annen måte gjorde det til fødselen, sa våre leger at hennes prognose var sykelig. Hun ville kjempe for å puste og spise, to av de mest grunnleggende oppgavene i livet. Hun hadde gjentatte ganger erfaring med hjerteinfarkt, slag, anfall og kvelning til en var sterk nok til å drepe henne. Vi hadde ikke annet valg enn å gjøre den vanskeligste avgjørelsen en person noen gang står overfor som foreldre: Vi bestemte oss for å avslutte graviditeten. I mitt hjerte ville jeg ikke mer enn å ta barnet mitt hjem og se henne vokse. Men jeg visste at dette ikke ville være en realitet for oss. Vi kunne ikke sette henne gjennom fysisk smerte bare slik at vi kunne få noen stjålne øyeblikk med henne. Vi kunne ikke plage vår 2 år gamle datter med storebrors rolle, særlig siden det var en rolle hun ikke ville ha lenge. Vi kunne ikke sette på et falskt smil som folk fortsatte å skrive på min voksende mage. Vi kunne ikke skjule oss fra sannheten. Vår baby var syk.

Å tvinge henne inn i livet ville skade henne på måter vi aldri ville vite eller forstå. Så vi gjorde den mest humane og barmhjertige avgjørelsen vi kunne for vår datter. På 23 uker bestemte vi oss for å avslutte graviditeten min. Min mann og jeg ville ikke at hun skulle bli født inn i et liv hvor hun ville slite seg med umåtelig smerte fra hennes første pust til hennes siste.

Siden min D & E har det vært netter når jeg har holdt hennes fotspor opp til kinnet mitt, trøstet av at hennes små føtter rørte ved dette papiret. Jeg kobler sin lille boks med aske opp mot kroppen min og sob, fordi dette er den eneste måten jeg får for å holde min baby. Jeg er ikke en kald, klumpete, egoistisk person som forsøkte å skade hennes baby. Avslutte svangerskapet mitt var den eneste måten jeg kunne beskytte henne på.

Selv om hver lege nevnte oppsigelse var et alternativ i vår alvorlige situasjon, kunne ingen av legene vi gi oss noen støtte. Fordi mannen min er i militæret, er vår forsikring føderalt finansiert. Hyde-endringen, vedtatt i 1976, forbyder bruk av eventuelle føderale penger mot abort og forbyr også bruk av private penger til å betale for abort i militære behandlingsanlegg. Det betydde at vår forsikring ikke ville betale noe mot oppsigelse av en graviditet for fosteranomali, og også at våre leger ikke ville utføre prosedyren. Men det som skjedde mer enn noe, var at de ikke engang ville peke oss i retning av et trygt og lovlig sted å få det gjort. Etter å ha mottatt de mest livsforandrende nyhetene, følte jeg meg dømt og forlatt av mine medisinske leverandører. Ending graviditeten min var også en del av min prenatal omsorg, og det var utrolig frustrerende å ha all medisinsk støtte kuttet av. Jeg var forbauset over hvor utilgjengelig abort var i mitt tilfelle. Selv om jeg hadde rett til å velge, kunne jeg ikke få tilgang til medisinsk behandling jeg trengte.

Min mann og jeg endte opp med å reise mer enn 250 miles til en klinikk som ville utføre en utvidelse og evakuering (D & E). Vi kunne ikke ha råd til den $ 20.000 utrolige sykehusregningen for arbeidskraft og levering, så dette var vårt eneste alternativ.

Etter prosedyren fikk jeg aldri å holde eller se min baby eller gi henne kyss. Fordi vi ikke hadde råd til arbeidskraft og levering, ble dette alternativet tatt bort fra meg. Og til tross for hvilke anti-valgfortaler som Trump ville ha deg til å tenke, er jeg en sørgende mor. Jeg gråt ukontrollert da jeg pakket bort de dyrebare gjenstandene jeg hadde kjøpt som forberedelse til vår nye baby. Siden min D & E har det vært netter når jeg har holdt hennes fotspor opp til kinnet mitt, trøstet av at hennes små føtter rørte ved dette papiret. Jeg kobler sin lille boks med aske opp mot kroppen min og sob, fordi dette er den eneste måten jeg får for å holde min baby. Jeg er ikke en kald, klumpete, egoistisk person som forsøkte å skade hennes baby. Avslutte svangerskapet mitt var den eneste måten jeg kunne beskytte henne på.

Bare ca 1 prosent av abortene oppstår etter 20 uker med graviditet, ifølge Guttmacher-instituttet, og nesten alle av dem skyldes livstruende forhold til barnet eller moren. Anti-valg politikere spredte frykt-mongering retorikk for å vilify kvinner som meg for de hjerteskjærende beslutningene vi har fått å gjøre for våre ufødte og for oss selv. De maler oss som monstre. Men jeg er lei av å se på politikere gråter da de hører på mitt vitnesbyrd og deretter stemmer for anti-valglovgivning 15 minutter senere. Jeg er lei av å bli kalt en "egoistisk morder" av fremmede på Facebook som ikke kjenner meg, familien min eller historien min. Jeg er lei av å høre den uinformerte løgnen om sen abort. Jeg er lei av å høre anti-valg politikere bruke min beslutning som middel til å oppnå sin egen politiske gevinst.

Trump, så vidt jeg vet, har aldri måttet leve gjennom en abort på sen sikt. Men jeg har. Jeg suget sammen med mannen min da legene mine administrerte skutt av digoxin, som langsomt og fredelig ville stoppe datterens hjerte i løpet av de neste timene. Jeg satte gnister magen min og sang til henne da jeg følte at hennes spark ble svakere, færre og lengre i mellom. Jeg så på ultralyd-skjermen som sonografen bekreftet det jeg hadde kjent hele tiden: at datteren min var borte før min D & E noensinne begynte.

Trump brukte trite ord til å "forklare" hvordan babyer blir "revet fra livmorene" så sent som ni måneder med graviditet i den tredje og endelige presidentdebatten. Trump, så vidt jeg vet, har aldri måttet leve gjennom en abort på sen sikt. Men jeg har. Jeg sobbed med mannen min da legene administrerte skutt av digoxin, som langsomt og fredelig ville stoppe datterens hjerte i løpet av de neste timene. Jeg satte gnister magen min og sang til henne da jeg følte at hennes spark ble svakere, færre og lengre i mellom. Jeg så på ultralyd-skjermen som sonografen bekreftet det jeg hadde kjent hele tiden: at datteren min var borte før min D & E noensinne begynte. Slutten av datteren min liv var fredelig. Hun ble ikke "revet" fra kroppen min "like før" til fødselen hennes. Hun var omgitt av foreldrene sine. Omgitt av kjærlighet.

Gruva var en ønsket graviditet. Mine var en baby, hvis fremtid jeg allerede hadde drømt om. Hvem hadde et rom og hjemme; to foreldre til å elske henne og en stor søster for å dote på henne. Hvem hadde drømmer og forhåpninger lagt ut for henne og uendelig, ubegrenset, utålmodig kjærlighet. Men fordi hun stod overfor en livskvalitet som ville forstyrre hennes evne til å leve, tok vi den vanskelige avgjørelsen om å la henne gå så fredelig som mulig, i stedet for å se på henne, lider gjennom umåtelig smerte før han dør.

Trump ønsker å skildre kvinner som har fått tilgang til abort på sen sikt som monstre. Han gjør det til å virke som om en abort på sikt er en flippig og egoistisk beslutning, som om jeg våknet en morgen og bare bestemte meg for at denne babyen ikke lenger var for meg. Sannheten er kvinner og familier som søker denne omsorg er ofte i de mest dårlige omstendigheter. Og min var en ønsket graviditet. Mine var en baby, hvis fremtid jeg allerede hadde drømt om. Hvem hadde et rom og hjemme; to foreldre til å elske henne og en stor søster for å dote på henne. Hvem hadde drømmer og forhåpninger lagt ut for henne og uendelig, ubegrenset, utålmodig kjærlighet. Men fordi hun møtte en livskvalitet som ville forstyrre hennes evne til å leve, tok vi den vanskelige avgjørelsen om å la henne gå så fredelig som mulig, i stedet for å se på henne, lider gjennom umåtelig smerte før han dør.

Siden min abort har jeg måttet behandle den enorme sorg og smerte ved å miste datteren min, men jeg har også lyttet til uvitende og grovt uvitende meninger om selve aborten. Og for å være ærlig, har jeg ikke lenger luksusen til å holde den mest intime beslutningen av livet mitt til meg selv. Jeg må dele historien min. For fremdriften av reproduktive rettigheter fortjener kvinner. Slik at menn som Trump ikke får rett til å bestemme hva kvinner gjør med kroppene sine. For rettighetene til andre familier som vil en dag møte samme tragedie gjorde vi det. For kvinnene som føler seg alene i deres sorg. For mødrene som, som meg, har ikke noe annet valg. For min levende datter, hvem trenger å vite at det ikke er nok å tro på noe; Du må også talsmann for det. For minde om datteren dro jeg avsted.

Jeg står overbevist om at valget jeg laget for meg selv, min familie og mest av alt, min søte datter Elliana, var den rette for oss. Hun bodde og døde bare å vite en eksistens fylt med fred i kroppen min. Hun opplevde bare kjærlighet.

Hvis du spurte meg i begynnelsen av livet mitt, hadde jeg fortalt deg at jeg aldri trodde abort ville bli en del av min personlige fortelling. Men det har. Og jeg forstår hvordan det er å møte en krigsgraviditet, å måtte velge mellom to fryktelige alternativer, å måtte gjøre den mest hjerteskjærende, viktige, ødeleggende, nødvendige beslutningen for barnet ditt. Og jeg er sikker på at valget jeg laget for meg selv, min familie og mest av alt, min søte datter Elliana, var den rette for oss. Hun bodde og døde bare å vite en eksistens fylt med fred i kroppen min. Hun opplevde bare kjærlighet. Min mann og jeg tok frivillig smerte uten henne for å sikre at hun aldri ville føle seg et sekund av det. For å gjøre hjertet hennes helt, måtte vi uigenkallelig bryte våre. Og det er ikke en beslutning du gjør lett.