Jeg brukte leppestift hver dag til førskolefelle, og her er hvordan det gikk

Innhold:

Jeg skal begynne med å si at jeg er uten frills sorta gal. Visst, jeg fargelager håret mitt og legger på rødme og eyeliner når jeg går ut om kvelden, men jeg får ikke "dolled up" hvis jeg ikke har grunn til å - og det betyr at jeg ikke bruker leppestift på daglig basis, heller ikke. Siden jeg jobber hjemmefra med min 2 år gamle datter i slep, sjelden jeg ha en grunn til et fullt ansikt av sminke. De fleste dagene ser ansiktet mitt aldri på kosmetikk, mitt hår ser aldri varme eller produkt eller en pensel, mine hofter ser aldri en strukturert linning, og brystene mine ser aldri en bh. Så leppestift? Ja, jeg aldri ha på deg mens du drar bort datteren min på barnehagen.

I det minste skal jeg si at jeg ikke gjorde det . Fordi i forrige uke, da jeg sto overfor dette eksperimentet - da jeg ble utfordret til å ha nyanser fra bubblegum rosa til å, min gud som er rød - sto jeg utfordringen, mye til min manns frykt eller glede. (Jeg er fortsatt ikke sikker på hvilken.)

Jeg burde merke: Jeg hater ikke leppestift, jeg hater det bare på meg. Det får meg til å skille seg ut i en mengde, det gir ekstra oppmerksomhet mot smilet mitt - noe jeg er selvbevisst om - og det er skremmende, ren og enkel. I tillegg kan jeg aldri synes å velge en nyanse som smigrer mine egenskaper, så jeg tror alltid at jeg ser ut som jeg prøver å hardt ... eller som jeg er 12.

Eksperimentet

Steg én: Stå opp tidlig nok til å bruke sminke (som i dette huset betyr 5 am Ugh.) Eller stå opp på samme tid som min pjokk og gjør trinn to og tre på ikke mindre enn 19 sekunder.

Trinn to: Legg på klær ( egentlige klær), puss håret mitt og rykk gjennom hver jakke og veske jeg eier for å finne noen få rør av leppestift eller leppe.

Trinn tre: Påfør sa skyggen og hodet utenfor som ser ut som en merkelig karikatur og håper å helvete, ingen merker. (Fordi jeg igjen er en veggblomst. Dette eksperimentet var ikke til å tillate meg å holde en veggblomst.)

Så hvorfor ta på dette eksperimentet? Hvorfor gjøre meg så sårbar? Vel, jeg ønsket å se hva som ville skje - hva kunne skje - hvis jeg presset meg utenfor min komfortsone. Jeg ville se om en liten sminke ville få meg til å føle meg bedre om meg selv. Jeg ville se om jeg kunne "forfalske det til jeg gjorde det, " dvs. hvis jeg kunne gjøre klossskap, vende seg til selvtillit gjennom besluttsomhet og ren vilje. Og jeg ville se om en liten leppestift ville tillate meg å se kvinnen min mann ser: Den vakre, sexy kvinnen han forteller meg, er jeg, men ofte rykker av og ignorerer.

Dag 1: Barely There

Siden dette var første gang jeg hadde sminke på datterens barnehage, bestemte jeg meg for å ta det enkelt og gå med min favorittsymbol med glans, patetisk blekrosa. (Tenk rødme champagne ... med litt glans og glans.) Det var et trygt valg, diskret og uneventful, og derfor merket ingen. (Eller hvis de gjorde det, sa de ikke noe.) Mannen min la ikke merke til. Datteren min la ikke merke til. Helvete, ikke merke til halmen på kaffekoppen. Men jeg gjorde det. Jeg la merke til klæbrighet på leppene mine og den merkelige lukten, som det forlot dvelende i nesen min.

Jeg vet hva du kanskje tenker: Hvorfor velge noe ingen vil se? Hvorfor bry deg med leppestift hvis ingen vil legge merke til det? Jeg var redd ... og jeg ville ikke bli lagt merke til, i hvert fall ikke ennå. Så i stedet for å hoppe i den trylleformede dypenden, stakk jeg min storåre i vannet. (Dessuten måtte jeg starte et sted.)

Føler jeg meg annerledes? Nei egentlig ikke. Jeg følte meg litt sexig (slags), men jeg er ikke sikker på om det hadde å gjøre med leppestift eller det faktum at jeg brukte mer enn fem minutter på meg selv om morgenen. Jeg gjorde ting som å vaske ansiktet mitt, plukke ut klær og nyte noen kaffepiper - ting jeg aldri gjør, men som følte meg bra, noe som fikk meg til å føle meg som mer enn en mor, men en person. Alt i alt, dag ett var slags byste, men hva forventer jeg: Jeg valgte en knapt skygge, og fikk knapt det utseende.

Dag 2: Nå er det det jeg kaller sminke

Vanligvis referert til som "lust" eller "lava", denne spesielle skyggen er min favoritt. Det gjør meg til å se romantisk og kraftig, trygg, sensuell, forførende og goddamn sexy. Men disse er ikke funksjoner jeg vil være flaunting rundt min Datters lærere, eller før solen stiger. Fordi "sexy" føles så "soverom", så personlig og så privat. Sexy føles så cocktailtid eller etter mørk. Og mens jeg vil at mannen min skal tenke jeg er sexy, så var ikke bildet jeg ønsket å formidle til andre foreldre ... men jobben er arbeid. Og så gjorde jeg det.

(Det burde si at rød leppestift ikke trenger å være sexy, men det er min vanligste forening med fargen.)

I motsetning til dag én så mannen min denne skyggen. Da jeg gikk på kjøkkenet, fikk jeg en "whoa!" Og mens dette føltes bra, var det også veldig ubehagelig. (Det fikk meg til å lure på om han trodde leppestiftet var vakkert eller meg.) Skulle jeg bare ha tatt komplimanget, absolutt. Men jeg kunne ikke. I stedet la jeg det brenne min angst.

Og min datter la merke til også: "Mamma? Dine lepper? Dine lepper, de røde? "

"Det er leppestift, kjære. Liker du det? Tror du det er pent? "Hun svarte:" Nei. Jeg tror det ikke. "

Da så.

Jeg er sikker på at alle jeg passerte på den femblokken strekningen jeg går fra huset mitt til skolen hennes, så det også. Men i stedet for å føle seg trygg, som jeg gjør når jeg bærer leppestift til baren eller for en kveld med mannen min, følte jeg meg selvbevisst. Jeg følte meg som om alle - alle foreldre, hver lærer, alle sjåførene på veien - så på meg og sa "hellig sh * t; Hvem i helvete tror hun at hun er? "Hvorfor? Fordi jeg hadde en så lys skygge - en slik dristig nyanse - kunne jeg ikke skjule meg. Jeg hadde på seg en nyanse som sa at jeg ikke ville gjemme meg, og mens jeg tror at alle kvinner kan være sexy (mor er sexy), ser jeg ikke meg selv som sådan. Jeg følte meg som en falsk og en svindel. Jeg antok at de trodde jeg var kåt og arrogant. Jeg antok at barna så på meg og tenkte at hun ligner Ronald-freakin-McDonald . Men Gud vet om de var; Det jeg vet er at jeg projiserte min egen frykt og usikkerhet på andre mennesker - og inn i deres sinn.

Så dag to? Ja, det var også en byste.

Dag 3: Et komfortabelt kompromiss

Heldigvis går datteren min bare til barnehagen tre dager i uka - og ikke fem - og mens jeg kan sparke meg selv for den kommentaren kommer mandag morgen (når hun skriker for Sofia og klatrer over hele sofaen min), var jeg aldri mer takknemlig for hennes tre-dagers skjema enn jeg var denne uken.

På denne dagen jeg plukket en mer dempet rosenrødt. Siden mannen min forlot jobben tidlig i morges så han det ikke, og datteren min sa ikke noe, men den forrige skyggen var så intens at jeg ikke ble overrasket. Hva overrasket meg var hvor mye jeg likte denne fargen og denne dagen. Det matchet håret mitt, hudtonen min og min personlighet. Jeg følte seg komfortabel i huden min. Jeg følte meg som om jeg så ut som meg selv, bare forsterket litt. Jeg følte meg som om jeg så ut som om jeg brydde seg om meg selv, og generelt - jeg følte meg akkurat som meg; det føltes akkurat. (Selv om oransje hettegenseren var et dårlig valg, hva kan jeg si: jeg var kald og i et rush.)

I sin tur tror jeg jeg elsket meg litt mer fordi jeg brydde seg om meg selv litt mer. Jeg viste ikke på min mann, min datter eller noen fremmede på gaten; I stedet viste jeg meg for meg. Selv i et rush gjorde jeg meg selv en prioritet, og som et resultat holdt jeg skuldrene litt strakker og holdt hodet mitt litt høyere. Og da jeg så fremmede på gaten, smilte jeg og nikket i stedet for å krympe og skygge bort.

Dag 4: Lys er vakker

Jeg har ikke hatt lilla leppestift siden jeg var 13 år gammel. Rettelse: Jeg hadde ikke hatt lilla leppestift, men siden jeg var villig til å prøve noe i navnet på dette eksperimentet, dro jeg til Walgreen for å plukke opp to nye nyanser. Jeg gikk med to vilt nyanser: lilla og oransje. Jeg var sikker på at jeg ville hate dem begge, og mens oransje var et komplett fiasko, var lilla en total suksess. Jeg elsket denne nyansen!

Jeg kan ikke fortelle deg hvorfor denne fargen fungerte - kanskje mine grønne øyne, blek hud og rosa hår bare bidratt til å gjøre den til den perfekte kombinasjonen - men det gjorde meg trygg og enda litt sexy. Og mens jeg bare gikk på lekeplassen på denne dagen (og en tom lekeplass på det) har jeg slitt det et par ganger siden, og i hvert tilfelle har jeg samlet min generelle utseende av både min partner og fremmede. (Og i motsetning til "rød dag" trodde jeg at komplimenter var ekte. Jeg trodde andre fordi jeg trodde på meg selv.)

Dag 5: Orange-Cha Glad

Uh ... nei. Nei. Nei takk. (Seriøst. Jeg skulle ønske jeg hadde noe innsikt i å si her, men det gjør jeg ikke.) Denne fargen var en allround feil. Det fikk meg til å se syk og jeg var ubehagelig, selvbevisst, og jeg tørket så mye av det bort som jeg kunne før jeg gikk ut døren.

Hva jeg lærte

Mens jeg ikke tror leppestift forandret livet mitt eller at jeg skal ha på sminke hver morgen, tror jeg at jeg kan ta noen ekstra minutter å sette på noen mascara og concealer eller til og med bare et par skinny jeans. Fordi jeg brukte tid på meg, fikk jeg meg til å føle meg bedre. Å plukke ut klær med et midjebånd eller å pusse håret mitt, får meg til å føle meg bedre. Jeg føler meg viktig og verdig; Jeg føler at jeg har noe å si, og mens poenget ikke er det jeg gjør for meg selv (det vil si leppestift versus ingen leppestift), er det at jeg velger å gjøre noe for meg selv - at jeg tilbringer tid på meg selv.

Og mer enn å være om leppestift, det er dette eksperimentet førte til i meg: Det fungerte som en påminnelse om å ta vare på meg selv. Det ble en katalysator - katalysatoren - jeg trengte å føle meg godt om meg selv, å føle meg som mer enn en mor, men en kvinne, og det hjalp meg til å bryte ut av skallet mitt. (Jeg er fortsatt en wallflower, men det hjalp meg med å ta et skritt fremover. Det fikk meg til å føle meg OK med å bli sett.)

Så i dag skal jeg pusse håret mitt og sette på øredobber. Jeg spiser en ekte frokost og behandler meg selv til en iskrem. Men vær ikke bekymret: Jeg vil aldri ha "ravish me red" igjen før solnedgang.