Jeg hadde en bikini etter graviditet på 8 uker postpartum, og her er hva som skjedde
Som jeg pakket for en morsom sommerdag på stranden med mine barn og kjærester, ble jeg konfrontert med en beslutning: å bikini eller ikke til bikini? Jeg var bare åtte uker postpartum, og selv om jeg følte meg godt om hvordan kroppen min var helbredende, hadde mine nyopptegnede lilla strekkmerker meg instinktivt å nå til mitt dekningsprosjekt.
Jeg ble ikke skamfull over kroppen min, men for å være ærlig, var jeg ikke helt komfortabel med det ennå. Etter mitt tredje barn var det mye mer av meg igjen enn med tidligere graviditeter, og strekkmerker som dukket opp for første gang i tredje graviditeten, ga en annen type merke; en som kunne bli sett av alle, ikke bare meg. Mens jeg foreslo for kvinner som hadde bikinier og flaunting deres postpartum bods, var jeg ikke sikker på at jeg var klar til å bli med i de modige kvinnene som bar sine postpartumbukser uten skam.
Jeg var ikke så mye opptatt av det som fremmede trodde (selv om ideen om stirrer og hvisket ord gjorde meg litt syk i magen min). Jeg dro til stranden med en gruppe venner jeg hadde kjent siden min pre-baby dager. Venner med få eller ingen barn. Venner hvis første minner om meg var en svelte, glatt skinned høyskole student.
Jeg visste at det ikke var noen vrangforestillinger - både min egen og for andre - at kroppen min fortsatt var i samme form etter tre barn, men en del av meg ønsket fortsatt å kle seg til det bildet. Jeg ville fortsatt at de skulle tenke på meg som den passer jenta som kunne kjøre seks miles uten å kaste litt og kunne fortsatt kjøpe klær i juniorens gangpadd hvis jeg ønsket det. Jeg ville fortsatt tenke på meg selv på den måten. Jeg trodde kanskje at hvis jeg bare dekket opp nå, og jobbet veldig hardt, kunne jeg bære min strandlegeme en annen gang.
Da innså jeg at dekket meg selv til jeg følte meg "klar" ville trolig bety at jeg dekket meg ut av usikkerhet for resten av livet mitt. Strekningen kan forsvinne med tiden, men de vil alltid være der. Jeg kan miste babyens vekt, men kroppen min vil alltid være mykere. Jeg vil aldri være i en form som jeg var på 19. Jeg er en kvinne nå, ikke en tenåring. Det skal ikke være synd.
Eksperimentet
Så jeg satte på bikini, passet mine skubbe bryster inn i en svart trekant topp, justere og justere mine bunner til jeg skjønte at det er akkurat hvordan det skal se ut . Jeg følte meg som en vanskelig 12 år gammel igjen, men i stedet for å ha for lite til å fylle min bikini, hadde jeg litt for mye. Jeg tenkte, for et øyeblikk, om å bytte inn i det ene stykket, men da kom barna mine inn i rommet.
Jeg sluttet å undersøke meg selv i speilet så snart de var i min nærvær. Jeg så på dem, klar og spent på en dag med vann og sand og lek. Jeg bestemte meg for at det var viktigere for dem å se meg selvsikker i kroppen min og glade for å ha det gøy enn det var for meg å føle meg 100 prosent klar. Eksempelet jeg satt på var verdt mer enn frykten for dommen jeg følte. Jeg lukket skuffen med det ene i det, og vi dro til stranden.
Hvordan jeg følte meg
Når vi var der, tok jeg av dekselet mitt og gikk ut i solskinnet, følelsen mer utsatt enn noensinne. Jeg la i vannet med babyene mine, la dem plaske og leke og le. Jeg var glad for å være der, glad for å gå ut av min komfortsone for deres skyld. Jeg la mine strekkmerker vise. Jeg sluttet å bekymre meg om å suge den inn. Jeg var der med dem, og det var alt som gjaldt.
Jeg hadde på seg en bikini, åtte uker postpartum, og det føltes bra. Jo lenger jeg tillot meg å bli utsatt - til mine barn, til mine venner, til verden - jo mer behagelig følte jeg. Jeg skjønte raskt hvor ubegrunnet frykten min var. Strangers bryr seg ikke hva jeg så ut, og heller ikke mine venner. Den eneste dommen jeg hadde følt hele dagen, hadde vært min egen.
Hva har jeg fått etter min postpartum-bikini opplevelse?
Jeg hadde en av vennene mine, ta et bilde av min baby og meg, midt i sentrum av den overfylte stranden. Selv om jeg kunne ha lett plassert ham over magen min, skjulte mine strekkmerker, holdt jeg ham nær ansiktet mitt og pustet inn hans søte baby duft. Jeg brydde meg ikke lenger om verden så mine strekkmerker. Jeg ønsket å huske det øyeblikket. Jeg ønsket å se kroppen min og elske det, fordi det er verdig kjærlighet. Det har brakt mine tre barn i verden, og det gjør det vakrere enn noensinne.