Jeg var for redd for å presse under arbeidet
Da jeg hadde mitt første barn, var jeg en av de mammene du elsker å hate fordi jeg opplevde min perfekte fødselsplan. Mine sammentrekninger startet ved midnatt, og jeg arbeidet hjemme til 5 AM. Vi kom til birthing senteret 5:30, hvor jeg fortsatte å jobbe i et boblebad, i et stearinlys rom, med bare min kone ved min side. Min kone var feilfri. Hun visste hva jeg trengte, da jeg trengte det, uten at jeg noen gang måtte si et ord.
Min arbeidskraft utviklet seg jevnt og jeg presset i omtrent 45 minutter totalt. Det var flere øyeblikk jeg brøt i tårer og sa, "Jeg tror ikke jeg kan gjøre dette!" Min kone minnet meg hvor kraftig jeg var. Min jordmor forsikret meg om at jeg var nærmere enn jeg visste. Jeg rallied.
Min sønn ble født 7 og en halv time etter at arbeidet mitt begynte. Da han var på brystet for første gang gråt jeg med lettelse, stolthet og øyeblikkelig, grenseløs kjærlighet.
Min arbeidskraft var vanskelig. Det gjorde vondt. Jeg følte meg hjelpeløs til tider. Men samlet sett kunne jeg ikke ha bedt om en bedre opplevelse, og jeg reflekterer over disse timene som en tid da jeg var ustoppelig, hard og vakker.
Gjennom min andre graviditet minnet jeg meg regelmessig om at jeg ikke var garantert en lignende opplevelse. Alt kunne skje, og jeg ville ikke bli blindet av eventuelle komplikasjoner som måtte oppstå. Jeg trodde jeg hadde akseptert muligheten for at min andre fødsel kan være annerledes enn min første, men ser tilbake nå, hadde jeg ikke vurdert at jeg kunne føle meg helt annerledes om det.
Mye som min første fødsel begynte mine sammentrekninger med oppsiktsvekkende kraft. Jeg arbeidet hjemme i to timer før jeg skjønte hvor intens arbeidet mitt hadde blitt. Min kone pleide å gå ned i gatene mot sykehuset. Jeg fortalte henne, "Slow down. Vi har tid." Vi gikk inn i Emergency Room inngangen og smerten bokstavelig talt brakte meg til knærne mine.
Jeg ble tatt til Labor & Delivery med rullestol, og jeg følte at jeg skulle komme ut av huden min fra smerten. Jeg begynte å bli panikk. L & D sykepleiere begynte å spørre meg inntaksspørsmål. Var adressen min den samme? Hva med forsikringen min? Jeg kunne knapt formulere setninger og bare fortsatte å si: "Jeg trenger deg til å sjekke fremgangen min."
Jeg kunne fortelle at sykepleierne trodde jeg var bare en annen hektisk, arbeidende mor; at jeg ikke visste hvor ille det var å få, og at jeg var freaking ut uten grunn. Min kone snakket opp for meg, og sa flere ganger til sykepleierne: "Du må sjekke henne." De svarte bare med, "Oh, vi skal sjekke henne snart. Ikke bekymre deg."
Deretter flyttet noe. Det følte seg ikke riktig. Jeg hadde aldri opplevd denne følelsen før, og jeg hadde ingen anelse om hva som foregikk. Min kone tok en titt på ansiktet mitt og ropte, "KONTROLL HER RETT NÅ!" Etter en jordemor jeg aldri hadde sett før kom inn og rapporterte at jeg var 9 cm, ble sykepleierne blitt forvirret av blå skrubber som løp rundt i rommet. Mitt vann brøt - noe jeg ikke opplevde med min sønn - og det var så uventet at det skremte meg mer.
Jeg ropte til ingen spesielt, "Mitt vann brøt bare!" Smerten overtok meg og jeg gikk sliten. Hele min kropp ble plutselig dekket av en kald svette og beina mine rystet ukontrollert.
Jeg ropte til ingen spesielt, "Mitt vann brøt bare!" Smerten overtok meg og jeg gikk sliten. Hele min kropp ble plutselig dekket av en kald svette og beina mine rystet ukontrollert.
Jeg hørte jordemor si: "Slå på venstre side. Barnet ditt er i nød." Jeg ble lammet av smerte.
"Jeg kan ikke, " sa jeg.
«Vel, du må, » svarte hun. "For din baby." Jeg følte hendene gripende klamrende huden min og rullet meg til min side.
Jeg begynte å si: "Jeg trenger nitrous. Jeg kan ikke gjøre dette. Vennligst gi meg nitrat." Jordemor spurte: "Har de fortalt deg hvordan du skal administrere den?" Forstår du hva du ber om? "
"Ja, vær så snill å få det."
"Vel, det tar litt tid å sette opp. Hvorfor presser du ikke babyen ut?"
Hvis jeg ikke hadde blitt fullstendig ufødt av smerten, ville jeg ha slått henne. Min kone stemte over meg, "Hvorfor får du ikke bare den guddommelige lust?"
Kroppen min ville plutselig skyve. "Jeg tror jeg skal begynne å presse."
Jordemor bare sa, "OK."
Jeg var redd for å presse. Ingen sjekket meg, ingen holdt meg oppdatert. Jeg følte meg helt alene, bortsett fra min kones stødige hender som hylte hodet mitt. Jeg hadde aldri vært så skremt i mitt liv. Dette var så sterk forskjellig fra min siste erfaring. Jeg følte meg ikke ustoppelig, hard eller vakker. Jeg følte meg svak, forlatt og sint. Jeg kunne knapt mønstre energi eller mot til å presse. Heldigvis måtte jeg bare trykke to ganger før datteren min ble født.
En sykepleier ga meg nitrogassen en delt sekund etter at fødselen var fullført. Jeg tok en lang, sakte inhalere med masken holdt opp i ansiktet mitt.
Sykepleierne satte datteren min på brystet mitt. Min kone begynte umiddelbart å gråte, men det gjorde jeg ikke. Datteren min var vakker, men hun følte meg ikke som min. Jeg følte meg ikke noe.
Datteren min var vakker, men hun følte meg ikke som min. Jeg følte meg ikke noe.
Jeg så på klokken. Vi hadde vært på sykehuset i totalt 20 minutter. Jeg showered og kledd meg og ble tatt til en annen etasje. Sykehuspersonalet på sykepleierstasjonen fortsatte å si: "Dette er så rart. Du har nettopp gått inn i rommet 30 minutter siden, og nå går du i dusjen og klær, og med en baby." Jeg er enig. Jeg følte ikke at noe av det virkelig hadde skjedd.
Det tok meg uker å koble med datteren min. Hun var nydelig og søt og jeg brydde seg om henne døgnet rundt. Men for en stund følte jeg ikke hennes mor, og jeg visste ikke hvorfor. Til slutt ble koble bort og en dag så jeg på henne og visste at vi ville ha det bra. Og vi er.
Mitt andre arbeid var ingenting som min første: mens jeg hadde tilbrakt fødselen til mitt første barn i en lyksalighet med min kone, som vi hadde planlagt, min andre var preget av terror, forvirring og fremfor alt smerte . Jeg hadde følt meg helt frakoblet fra min egen kropp og, verre, fra mitt barn. Likevel så rystende som opplevelsen var, jeg er glad jeg gikk gjennom den. Det minnet meg om at vi kan planlegge alt vi vil, men ingenting i livet, minst av all fødsel, overholder alltid våre planer.