Jeg prøvde forsiktig foreldre for en uke, og her er hva som skjedde

Innhold:

I det siste har jeg vært utmattet med morskapsel. Av hvilken som helst grunn har det vært kraft flere og flere maktkampe finner sted i mitt hjem enn jeg vil gjerne innrømme, og jeg har i sin tur slitt meg for å holde meg kult. Mine barn og jeg forstår ikke hverandre, og det viser seg i deres oppførsel. Noen ganger er det fordi de er slitne og skrummende, men andre ganger virker det som om de opptrer frøkt for det enkle faktum at de bare vil være dårlige. Timeouts forstyrrer bare situasjonen, og jeg er igjen håpløst frustrert.

Gentle foreldre er en foreldringsstil som oppmuntrer til partnerskap med barna dine i stedet for den tradisjonelle autoritære kraftdynamikken mellom foreldre og barn. Ifølge TheConversation.com oppmuntrer forsiktig foreldre til en samtale mellom foreldre og barn. De oppfordrer valg, ikke krav, og tar en lekfull tilnærming til å heve barn. Dårlig oppførsel er beskrevet som bare at - oppførsel - og forutsetninger for forsiktig foreldre sørge for at vekten på "fryktelig eller dårlig" oppførsel er plassert på handlingen, ikke barnet som utførte det. Gentle foreldre tror også på å la følelser løpe, og de tvinge ikke kjærlighet til barna sine når de ikke uttrykkelig sier at de vil ha det. Kanskje barna mine var ute etter at det jeg jobber ikke fungerer for dem. Hva om en mildere tilnærming var det de trengte?

Eksperimentet

Jeg visste at det måtte være en annen måte, og jeg måtte finne det raskt. Da jeg først hørte om mild foreldring var jeg skeptisk, men jo mer jeg lærte, jo mer fascinerte var jeg. Siden den autoritære kraftdynamikken åpenbart ikke virket for oss, kanskje det motsatte ville.

Jeg var litt skeptisk at denne metoden bare ville gjøre meg til en dørmatte som ble trampet under tantrums, men på dette tidspunktet var jeg villig til å prøve noe. Jeg bestemte meg for å dykke helt inn i forsiktig foreldre i en uke for å se om jeg kunne lære noen nye foreldre triks og for å se om barna mine oppføringer var noe annerledes som et resultat.

Dag 1

Min første dag med mild foreldre var helt ukjent territorium for meg. Jeg måtte sette en påminnelse om alarmen min, så jeg ville starte dagen med aktivt å tenke på mine foreldres valg. Så mye av foreldre, for meg, koker ned til vaner som jeg har dannet over tid, født utelukkende og nødvendig, som å bjeffe ut morgenbestillinger og gi ultimatumer om å sette på skoene dine akkurat denne gangen. Jeg trengte å bryte meg av mine rutinemessige svar og begynte å jobbe med barna mine for å se hvordan familiedynamikken kan endre seg.

I stedet for å fortelle sønnen min å kle seg på skolen på et bestemt tidspunkt, tok jeg det opp umiddelbart etter at han våknet og spurte om han skulle åpne gardinene og kle seg på den nye dagen. Innramming av det som et spørsmål snarere enn en kommando syntes å hjelpe ham med å føle at han hadde mer kontroll over morgenen hans, og ved å la masse tid vi unngår den siste øyeblikkens panikk som vanligvis kommer på hælene for å fortelle ham å klær seg over og over igjen.

Jeg følte en liten følelse av seier over morgenkaoset, som satte oss opp for å nyte resten av dagen uten stress som ofte drar etter en morgenkamp.

Dag 2

Selv om den første dagen i forsøket mitt var vellykket, ble jeg ikke helt solgt på forsiktig foreldre ennå. Noen dager er bare gode dager, og kanskje stjernene hadde alt justert for å gjøre den forrige dagen fredelig og stressfri. Jeg var ikke sikker på at barna mine var i stand til å være gode "partnere" i løpet av vårt daglige familieliv, men jeg skulle finne ut.

Jeg spurte mine barns meninger om hvordan vi skulle legge ut dagen vår, så vi ville ha tid til å være sammen som en familie, og få vårt arbeid rundt huset gjort. Mine barn ville selvfølgelig spille som det første på sin liste. De brakte ut dominoer og Candyland og en mengde bøker, som var helt fine og dandy til bestemoren kom forbi og ønsket å ta dem ut, og jeg stirret ned et humongous rot på stueetasjen. Når det presenteres med muligheten til å hjelpe til med å rydde opp rotet sitt, ville mamma ikke måtte gjøre alt, eller forlate umiddelbart for lollipops og lekeplass tid, gjett hvilken som de valgte? Ding. ding, ding: godteri og parken.

Senere, etter at de kom hjem og huset var rent, ønsket de å spille igjen. Jeg fortalte dem at jeg ikke ville spille, fordi det gjorde meg trist at jeg måtte rydde opp alt rotet alene tidligere. Min sønn tenkte på dette et øyeblikk og tilbød seg å spille LEGOs slik at vi alle kunne rydde sammen da vi var ferdige. Jeg var skeptisk enig i planen hans - men så snart vi var ferdig med å spille, solgte han og søsteren ryddesangen og hjalp frivillig til hvert stykke ble satt bort. Kanskje noe om denne tilnærmingen fungerte trods alt. Selv om jeg følte at jeg spilte opp mine følelser for mye ved å si at jeg ikke ville spille, skapte det rom for empati hvor det normalt ville være konsekvenser (ha leketøyet tatt bort hvis det ikke ble ryddet opp eller ikke kommer til å spille noe nytt før de ryddes opp).

Dag 3

Frem til dag tre dro vi på et relativt jevnt, forsiktig opplæringstog. Alt som forandret seg da barna mine kom inn i en massiv kamp over en bolle med hvit ris mens jeg ammet babyen i et annet rom. Min sønn kom til å flytte inn i rommet mitt, og til tross for at jeg mente at han skulle "GÅ UT NÅ" (ikke egentlig i tråd med den forsiktige foreldre, men for Guds skyld, var barnet nær ved å nappe), nektet han å gå uten å lufte hans klager over søsteren hans tok all den risen som var ment for dem å dele for tacos.

Han screeched:

Mor, hun spiser ikke engang det! Hun legger det over bordet og hun lar meg ikke ha noen!

På dette tidspunktet gikk ikke barnet, og normalt ville dette være første gang for "alle får en timeout" mens jeg finner ut hva jeg skal gjøre med denne sh * tshowen. Men jeg ga meg en påminnelse om å jobbe med barna mine i stedet for å hoppe rett til straffe, og gikk ut for å se den avskårne taco fiaskoen. Jeg tok et dypt åndedrag, tok alt sammen, og til tross for raseri som gikk gjennom årene mine av mange grunner, forsøkte jeg å snakke dem gjennom det som skjedde følelsesmessig. Jeg visste at datteren min var trøtt, og så spurte jeg om hun ville legge seg ned og hun var enig (mens de gledet seg) at dette var faktisk det hun trengte. Etter å ha ryddet opp og fikk sønnen min mer mat satt vi sammen og snakket om hvorfor det var viktig å ikke forstyrre meg mens jeg fôret barnet og hvorfor han ikke skulle skrike i søsters ansikt mens hun gjør noe hun ikke burde ' t.

Hele prøvelsen forlot meg helt brukt. For å være ærlig, ville whisking alle bort til timeout ha vært en mye enklere løsning som krever langt mindre tålmodighet og kritisk tenkning. Men når alt var sagt og gjort, var jeg glad jeg hadde tatt deg tid til å gå dem gjennom deres følelser, i stedet for å forvise dem til rommene deres fordi jeg ikke kunne håndtere dem. Jeg følte at jeg hadde satt et godt eksempel på tålmodighet i foreldrene mine - jeg hadde vært akkurat den slags mor jeg ønsket å bli husket som.

Dag 4

Selv om ting hadde gått ganske bra etter min mening, våknet min eldre sønn på feil side av sengen på dag fire, og hver liten ting virket som en kamp. Selv da jeg stillte spørsmål for å hjelpe ham med å føle seg med i beslutningsprosessen, ville han snakke mot meg og gi meg en stygg holdning. Da jeg fortalte ham det, gjorde jeg vondt når han brukte den tonen, og at vi skulle snakke vennlig med familien vår, han ble sint og fortalte meg å stoppe og sa: "Jeg vet."

Jeg ble så frustrert med sin respektløs atferd jeg kunne nesten ikke stå på. Igjen måtte jeg ta et skritt tilbake fra min umiddelbare sinne med ham og prøve å finne ut hvor hans følelser kommer fra. Jeg spurte hvorfor han følte seg sint og han visste ikke. Det var tydeligvis noen følelsesmessige behov som ikke ble møtt så etter at søsteren hans gikk ned for lur, tilbød jeg å sitte med ham og snakke om dagen hans. Det var da det kom ut at noen på skolen hadde ringt ham, og han likte ikke å bli kalt gjennomsnittlig, og det fikk ham til å føle seg trist.

Hvis dette var slags resultater som kom med forsiktig foreldre, ble jeg solgt. Jeg brydde meg ikke om hvor mye ekstra tid vi måtte ta forklaringer og hashing ut følelser, dette var et gjennombrudd, og jeg følte meg ekstatisk.

Nå lashing ut fornuftig. Vi var i stand til å snakke om hvordan han kunne nærme seg barn som sa at han var gjennomsnittlig - hvordan hans kroppsspråk og stemme kunne oppfattes hvis han oppførte seg på samme måte som han handlet hjemme. Jeg klarte å klemme ham og la noe av det sinne løsne i armene mine. Det var tunge ting å dekke. Det var så mye å snakke om under overflateadfærden jeg tok for gitt som "frøken". Jeg følte at det var så mange signaler jeg kanskje har gått glipp av ved å ta den enkle ruten for å straffe, i stedet for å forstå, barna mine handlinger. Jeg ble sjokkert over hvor vanskelig disse samtalene var, men mer ble jeg blåst bort av hvor nødvendig de var. Det føltes som om å ta en mildere tilnærming, som hjalp oss med å komme til roten til problemet raskere, og jeg var takknemlig for det.

Dag 5

På den femte dagen i mitt forsiktige foreldreeksperiment tok jeg datteren min til det lokale barnemuseet med vennene hennes mens broren hennes var på skolen. Normalt går vi gjennom helvete og prøver å forlate noen form for leksituasjon, som vanligvis slutter med henne slung over skulderen sparker og skriker til jeg legger henne i bilen. Jeg var interessert i å se om å ta en forsiktig foreldre tilnærming ville endre denne situasjonen i det hele tatt når det var på tide å gå hjem.

Hva var poenget i forsiktig foreldre hvis hun fortsatt skulle handle slik?

Etter å ha snakket med henne om hvor mye tid vi hadde brukt på å spille og det faktum at vi trengte å lage lunsj og plukke henne bror opp fra skolen snart, spurte jeg henne om vi kunne gå sammen sammen å gå fint i bilen. Jeg fortalte henne om hun var en stor hjelper og kom med meg for å gjøre broren sin lunsj, jeg ville føle meg mer tilbøyelig til å besøke museet igjen neste gang. Jeg braced meg selv for å passe ulogisk passform og den forsøkte løpssituasjonen vi alltid har - og ja, jeg mener ALLTID . Så da hun tok hånden min og gikk helt ut til bilen uten så mye som et protestord, ble jeg dummet. Hvis dette var slags resultater som kom med forsiktig foreldre, ble jeg solgt. Jeg brydde meg ikke om hvor mye ekstra tid vi måtte ta forklaringer og hashing ut følelser, dette var et gjennombrudd, og jeg følte meg ekstatisk.

Dag 6

Neste dag etter skolens avgang dro min datter med vennene sine på lekeplassen som hun pleier å gjøre, men hun var i en veldig ornery stemning. Hun ville ikke dele med vennene sine og flat-out disobeyed meg da jeg spurte henne om ikke å gjøre ting hun visste var mot reglene. Så mye som jeg ønsket å visse henne bort som straff, bestemte jeg meg for å prøve å snakke med henne, som ikke gikk bra overhodet. Ikke bare endte jeg med å se ut som en total pushover foran de andre foreldrene, og jeg endte opp med å feile på den forsiktige foreldrefronten da vi til slutt måtte forlate med henne sparker og skrik. Jeg følte meg flau og frustrert, og ønsket at jeg bare hadde straffet henne fra det øyeblikket hun begynte å misforstå. Hva var poenget i forsiktig foreldre hvis hun fortsatt skulle handle slik?

Men når vi kom hjem og jeg hadde en sjanse til å gi meg en timeout for å slappe av, kunne jeg snakke med henne igjen om hvordan hennes oppførsel gjorde hennes venner til å føle. Hun sa at hun var lei seg, og i stedet for å fortsette sin dumme og ubehagelige holdning, bestemte hun seg for å kose seg med katten og lese en bok. Da fortalte hun meg at hun var trøtt, og vi la oss legge seg for å hvile. Jeg hadde lært så langt at uansett hvor fryktelig barna mine oppførte seg, var det fordi det var noe annet som foregikk like under overflaten, og jeg var bare vanligvis for frustrert for å se det klart. Det gjorde meg klar over at denne ekstra tid og krefter var nødvendig hvis jeg ønsket å komme seg til hjertet av deres atferdsproblemer, selv om det betydde å føle seg ubehagelig foran andre foreldre hver eneste gang. Dessuten er mine foreldre valg min å gjøre, og hvis foreldre skal dømme meg for å gjøre det som føles riktig, bør jeg ikke bekymre meg for deres meninger uansett. Mine barn, ikke min stolthet, må komme først.

Dag 7

Den siste dagen i eksperimentet mitt kom etter en veldig rastløs kveld med babyen. Jeg var den som ikke var i humør for å jobbe med barna mine og forsiktig på dag 7, ikke omvendt. Selv om jeg prøvde å minne meg selv om å snakke med barna mine som partnere, var jeg ikke tålmodig nok til å samarbeide med en 2 år gammel og 5 år gammel som tidlig om morgenen. Etter at min sønn avbrutt min amming to ganger på rad, snappet jeg på ham og ba ham gå til rommet sitt til jeg var ferdig. Da jeg gikk inn til ham, så han helt beseiret. En del av mild foreldre innrømmer når du har feil, noe som medførte at du ikke skylder min sønns handlinger for min oppførsel.

Da jeg unnskyldte ham for måten jeg handlet på, satte den oss tilbake i balanse. Han unnskyldte seg for å forstyrre meg uten å bli fortalt å si beklager. Jeg trodde empati var for tungt et konsept for en 5 år gammel, men det viser seg at jeg hadde tatt feil.

Var forsiktig foreldre verdt den ekstra innsatsen?

Selv om dette var en av de mest prøvde ukers foreldre jeg noensinne har hatt, var det også en av de mest givende. Å være i stand til å forholde seg til barna mine på deres nivå, gjorde virkelig deres generelle oppførsel bedre. Jeg er ikke sikker på at jeg vil kunne holde dette hele dagen hver dag, bare fordi det er så følelsesmessig utmattende, men prøver å snakke gjennom barna mine problemer er definitivt noe jeg skal prøve å gjøre oftere. Det opplyser så mye om hvorfor de opptrer som de gjør, og ikke en gang var de bare "vær slemme" for helvete av det. Å ta deg tid til å senke og virkelig forstå barna mine var definitivt verdt den ekstra innsatsen, og selv om jeg var skeptisk i dette forsøket, var jeg definitivt fornøyd med resultatene.