Jeg avslutter min jobb på grunn av min høyrisiko-graviditet, og jeg beklager det ikke

Innhold:

Jeg har Lupus (en autoimmun lidelse), Ehlers-Danlos syndrom (en bindevevssykdom), Mitral Valve Prolapse (en hjertesykdom) og skoliose. (Jeg liker å tro at jeg slår den kosmiske jackpotten på god helse.) Jeg har lært meg å tilpasse seg eventuelle utfordringer som betingelsene mine har gitt meg. Men da jeg fant ut at jeg var gravid, hadde jeg en følelse av tillit jeg hadde i kroppens evner, rett ut av vinduet. Mine allerede eksisterende helsemessige forhold gjorde ikke nøyaktig min svangerskap en bris. Faktisk ga det meg et forsprangs sete inn i hva som har en høyrisiko-graviditet er som: det gode, det dårlige og de arbeidsløse.

Minutten jeg fant ut at jeg var gravid, følte jeg denne bein-knusende vekten av ansvaret. Plutselig ble alle valgene jeg fikk, forårsaket en alarm for å gå av i hodet mitt. Jeg kunne ikke være den samme sta barnet som så legens ordre som utfordringer. Jeg var ansvarlig for kroppen min - nå mer enn noensinne - fordi noen andre var avhengig av det. Jeg var redd, fordi kroppen min, det virket, alltid har hatt en utfordrende tid nok til å ta vare på bare meg, og nervøs for hva en graviditet ville bety for både meg og babyen. Men jeg måtte slutte jobben min på grunn av min høyrisiko graviditet, og det var noe jeg aldri kunne ha mentalt eller fysisk forberedt på.

Min første frykt for det ukjente var noe beroliget etter mitt første prenatalbesøk, men jeg oppdaget raskt et helt nytt sett å bekymre seg for. Jeg visste aldri hvor mange leger jeg måtte se. Det var min primære OB-GYN, en fostermedisinsk spesialist (som var to timer unna), en gastroenterolog, en nevrolog, en kardiolog, en reumatolog og en ortopedisk kirurg i standby.

I min første trimester, da min alvorlige morgenkvalme var på sitt verste, kunne jeg ikke gjøre det gjennom et skifte av servitør uten å puking minst et halvt dusin ganger. I utgangspunktet var mine medarbeidere og ledere imøtekommende, noen selv sympatiske. De fleste visste om helsevilkårene mine, men de forsto også hvor fast jeg var. Likevel bare et par måneder i, mine hyppige turer til badet forlot min leder følelse som jeg ikke var pålitelig. De hadde meg underskrive et papir for en medisinsk permisjon som var ment å vare i en måned.

Mens venner og kjendiser likt deler bilder av den mytiske graviditetsgløden, var jeg bekymret for å få nok vekt til å bli frisk. Gjennom hele min graviditet hadde jeg hyperemesis gravidarum, som i utgangspunktet er alvorlig morgenkvalme. De første fem månedene var så ødeleggende at jeg faktisk gikk ned i vekt. Jeg visste at stress ikke ville hjelpe situasjonen, så jeg prøvde å fokusere på det lille jeg fortsatt kunne kontrollere i mitt liv. Den eneste tingen som fikk meg til å føle meg som en person, og ikke bare et navn på et medisinsk kart, var mitt arbeid. Der så folk meg for mine ferdigheter og for det jeg kunne tilby. Men hvilken verdi holdt jeg på jobb vet at jeg kjempet i jobbprestasjonen min?

Fordi de lovlig ikke kunne brenne meg, var ryktet at sjefene mine håpet jeg ikke ville komme tilbake etter at måneden var over. Jeg prøvde ikke å betale for mye oppmerksomhet til ryktet. Sann eller ikke, jeg var dødssett på å komme tilbake til arbeid når min ufrivillige permisjon var oppe. Og bevæpnet med ingefær godteri og pusten minter, gikk jeg tilbake til jobb. Per ordrenes ordre ble timeplanen min redusert, men jeg følte meg autorisert. Jeg sparte penger, var produktiv, og til slutt var det å gi min ufødte barn på måter kroppen min ikke kunne.

Det var skummelt. Jeg følte at jeg holdt pusten min, desperat håper å gjøre det til (og gjennom) hver viktig milepæl. For det første håpet jeg på et sterkt hjerteslag, da ville jeg bare gjøre det forbi "abortavstandsvinduet." Hver uke som gikk uten prematur arbeidskraft eller en komplikasjon var en liten seier verdig til fest. Noen ganger var det vanskelig å virkelig tillate meg å Nyt de glade øyeblikkene med en høyrisiko-sky som henger tungt over meg. Jeg reduserte arbeidsplanen min enda mer ved midlertidig å forlate jobben min som en kognitiv kompetanse trener og viste meg å gjøre ting til jobb i min restaurant jobb - selv om det ikke var t alltid lett.

Jeg var ikke vred mot min graviditet eller min baby. Jeg var sur på kroppen min for å mislykkes meg i min nødtid.

Graviditeten min ble merket med flere skremmer og komplikasjoner. Fra knuste cyster til dislocated hofter, syntes kroppen min å bryte ved sømmen. Jeg visste fra begynnelsen at sengen hviler var en mulighet, men som så mange andre ganger i mitt liv, trodde jeg det ikke ville skje med meg. I tankene min var "å ta det lett" som en svakhet. Selv om jeg aldri var engasjert i noen hensynsløs oppførsel, var jeg ikke i ferd med å ligge i seng, beseiret. Men i måned sju var det akkurat hva legen bestilte.

Som alle som jobbet i servicebransjen, kan fortelle deg at jobbsikkerhet kan være flyktig, og det er en million andre mennesker som er kledd og klar til å gjøre jobben din når du ikke kan. Så da OB-GYN fortalte meg ved min halvårlig kontroll at det ikke lenger var sikkert for meg å jobbe, visste jeg at det var slutten. Min viscerale reaksjon var full av sinne og vrede - en medarbeider hadde jobbet helt til uken før datteren hennes ble født og alle lovet henne for det. Jeg ønsket å være den kriger gudinnen som holder kurset, men min feil kropp hadde andre planer.

Den første uken etter at jeg hadde sluttet og var på sengen hvile, var jeg i konflikt. På den ene siden var jeg bitter. På den andre var binge-watching Netflix i pyjamas ganske søt. Jeg var ikke vred mot min graviditet eller min baby. Jeg var sur på kroppen min for å mislykkes meg i min nødtid. Jeg prøvde ikke å la min sinne komme i veien for å fokusere på å bli sunn. Men jeg kommer til å gi deg en liten hemmelighet: Etter omtrent fem dagers hviler ble jeg kjedelig ut av tankene mine. Å komme opp til dusjen ble raskt et av høydepunktene i dagen min. Selv om jeg ikke var helt bedrenget, følte jeg fremdeles klaustrofobisk inne i min egen kropps grenser. Men med alle de potensielle problemene som kunne oppstå, ville jeg ikke la min iver være grunnen til at noe gikk galt. Så jeg tilbød min tid til datoen for min planlagte c-seksjon.

Da jeg sluttet jobben min av grunner utenfor min kontroll, følte jeg at jeg kaste bort hele tiden jeg hadde brukt til å kjempe for økonomisk likestilling og min identitet som en uavhengig kvinne. Men jeg lærte at ekte styrke er å vite når jeg skal ta et skritt tilbake.

På samme måte som med min ufrivillige permisjon, trodde jeg at hvilerommet var bare et annet midlertidig tilbakeslag, og etter at barnet var født, ville jeg være på jobb på nytt på kort tid. Overraskende nok, da min sønn var i armene mine, kunne jeg ikke bry meg mindre om å presse ut over begrensninger eller bevise meg til noen. Før jeg fødte, var feministen i meg bekymret for å slutte en jobb, et tegn på feil. Men å slutte jobben min var faktisk en av de beste beslutningene jeg hadde gjort. Det frigjorde meg fra forventninger satt av meg selv og av samfunnet.

Som kvinne hadde jeg alltid følt at jeg måtte gjøre mer for å bevise min gyldighet og verdi i verden. Kvinner betales fortsatt mindre enn menn. Så da jeg sluttet jobben min av grunner utenfor min kontroll, følte jeg at jeg kaste bort hele tiden jeg hadde brukt til å kjempe for økonomisk likestilling og min identitet som en uavhengig kvinne. Men jeg lærte at ekte styrke er å vite når jeg skal ta et skritt tilbake. Min evne til å være mor til sønnen min, en partner til mannen min og en person med noe som helst syn på et sunt, lykkelig liv, er direkte knyttet til hvordan jeg behandler kroppen min og hvor ofte jeg hører på behovene sine. Å være sterk, for meg, er ikke lenger om å gjøre alt på en gang og gjøre det OK. Det handler om å ta vare på meg selv, så jeg kan da ta vare på alle andre. Jeg kan jobbe mindre nå, men arbeidet mitt bærer mer vekt og mer kraft enn det noen gang hadde før. Og jeg vet i årene som kommer, min sønn vil se det. Han vil ha en mor som er sterk på alle måter kroppen ikke er, og en mor som slått hver "nei" inn i en "ja".

Jeg dro til slutt på jobb, men jeg gjorde det på mine egne vilkår. Jeg verdsetter helsen mer enn penger. Jeg vil helst gå uten luksus hvis det betyr at jeg kan fokusere på å være sunn og ikke forverre mine helseproblemer. Jeg bryr meg ikke om sønnen min hvis jeg ikke tar vare på meg selv først - og det var den viktigste leksjonen til alle.