Jeg elsker moren til barnet mitt, men jeg savner min kone
Alt vil forandre seg, sier de. Vel, duh, selvfølgelig. Det er plutselig en liten, helt hjelpeløs mann, min kone og jeg er helt ansvarlig for. Men etter seks sykluser for å prøve å bli gravid, visste vi - eller i det minste rimelig forstått - det vi meldte oss om.
Eller gjorde vi?
Visst, det var ikke mye overraskelse da vi begynte å sove i to timers trinn, som krigsfanger brutt fra hverandre av fienden. Det var heller ikke en sjokkert når vi begynte å spise som flyktninger, i mørket, snakker bare når det er nødvendig og så raskt som mulig. Jeg har selv blitt vant til ideen om at dusjer som varer lengre enn fem minutter, regnes som en sjelden luksus.
Foreldre har selvfølgelig forandret livet vårt på mer meningsfulle måter også. I sin svært korte eksistens har vår datter allerede lært oss hvor grenseløs kjærlighet er. De forteller deg det også, men du kan ikke virkelig begynne å forstå hva det føles til hun er i armene dine, og du føler deg samtidig redd for at du noen gang har vært og den mest modige.
Men hva som har tatt oss begge helt overraskende er hvor mye ting har forandret seg mellom oss. En annen ting de er glad i å si er, og så var det tre, men på en eller annen måte skjønte jeg ikke hvordan de tre ville negere de to som kom før. Plutselig var jeg ikke den viktigste personen i min kones liv, og før jeg pleide å se på oss som et lag, takle hverdagen sammen, begynte jeg å føle at vi var ordspråklige skip som passerer om natten, hver for seg selv Stier med vårt eget sett med mål: henne, for å finne ut om datteren vår fikk nok mat og meg, for å finne ut hvordan man får biproduktet av den maten ut av babyens barn.
Jeg har vært sammen med min kone i seks år. Som noen par som har vært sammen for en anstendig tid kan fortelle deg, uansett hvor mye du jobber for å holde gnisten, vil noen ting uunngåelig bli tatt for gitt. Og ærlig talt snakker jeg ikke engang om sex. Jeg savner enkle ting, som at min kone virkelig var interessert i hvordan dagen min var. Uansett hvor opptatt hun var, eller hvor mye hun hadde på platen hennes, klarte hun alltid å virke som om min fortelling av dagens hendelser var den mest fascinerende tingen hun hadde hørt hele dagen. Selv om hun lyttet til den samme klagen om det samme arbeidet for den millionende tiden, klarte hun fortsatt å gi en sympatisk nikk eller en støttende, "Du snakket bare med dem om den siste måneden!" I disse dager, skjønt, Jeg er overrasket over at hun kan holde seg våken for å lytte til min utvilsomt hilariske reenactment av min irriterende pendle den morgenen.
Jeg pleide å føle at jeg underholdt henne; nå jobber jeg for å ikke føle meg som en distraksjon. I sjeldne tilfeller klare vi å ha hverandres full oppmerksomhet, jeg kan nesten se en nedtellingsklokke og den uendelige oppgavelisten i hennes utmattede blikk. Jeg er sikker på at det er det samme for henne, for det faktum er at når du har en dyrebar tid før ditt nyfødte skal kreve en hel dags tålmodighet, så vel som din utelukkede oppmerksomhet, kan du ikke hjelpe, men snakke med hverandre i en rekke reiserute ikke-sequiturer:
Middag?
Hunder?
Hunder til middag?
Nei, hunder trenger å gå. Middag etter?
For oss, eller for henne?
Du er begge så sliten og du har så mye å gjøre og ingen tid til å gjøre det som du ikke skjønner når den faktiske samtalen blir erstattet med hva dette er.
Jeg savner også henne latter. Ja, vi har lo om ting vår baby har gjort, men jeg savner den latteren som kommer med å fortelle en privat vits mellom to personer som også kan ha sitt eget språk fordi de kjenner hverandre så godt; den latteren som svulmer fra den dypeste delen av deg, og så dranger med strøm som fingre ved et uhell å røre på en første date.
Etter min kones c-seksjon gjorde OR-sykepleieren spissen meg til den dype forandringen dette barnet tok med i våre liv: Ønsket jeg å gå med vår helt nye baby for å bli frisk eller bli hos min kone, som lå og rystet voldsomt fra anestesen på operasjonstabellen? Det var en nesten umulig beslutning. Til slutt plukket jeg datteren vår fordi min kone lovet meg i løpet av de sena nattdiskusjonene i tonetone som de forventede foreldrene har om deres barns fremtid, at uansett hva som skjedde, ville jeg alltid sette vår datter først. Og hun vet at jeg alltid vil forvente det samme av henne.
Dette barnet betyr mer for oss enn noe, selv hverandre som enkeltpersoner. Og det faktum at vi er helt forpliktet til det betyr at OK, så kanskje min kone savnet den dumme spøkgen jeg laget, men hun la meg sove gjennom noen bleieendringer i går kveld, og nå vet jeg virkelig hvor mye hun virkelig elsker meg. Eller kanskje jeg glemte å spørre henne hvordan dagen var, men jeg husket å fortelle henne hvordan hjertet mitt eksploderte da jeg hørte henne synge til datteren vår. Og jeg vet sikkert at vi begge ikke kan vente til lyden av latteret hennes henger i luften over oss, og fyller begge våre hjerter med mer kjærlighet enn vi noen gang hadde forestilt oss.
Så, jeg savner min kone. På noen måter kan du si at jeg sørger for tapet av det vi en gang var, men det er ingen tvil om at jeg har fått noe uendelig større på sin plass. Jeg har blitt forelsket igjen med datterens mor.