Jeg lærte å elske kroppen min etter baby, men ikke fordi jeg bare hadde trykket en liten menneskelig ut av det
Å ha et barn kommer til en skremmende fysisk kostnad, en som forandrer kroppen og livet ditt for alltid, men likevel lærte jeg å elske kroppen min etter baby, tenkte ikke på grunnene til at du kanskje tror. Blant de dusinvis av svarene en forfatter søkte fra Millennials mot foreldreskap, fant han ut at en av de vanligste brutalt ærlige grunnene Millennials ikke vil ha barn, er på grunn av den fysiske tollen det tar på en kvinnes kropp. Frykt for å ødelegge kroppen min er et argument jeg ville utvilsomt gjort før jeg hadde mitt eget barn. Som en ung kvinne med viss grad lav smertetoleranse og en petite ramme, var utsikten for å bære et barn og dele kroppens fysiske rom ganske skremmende, om ikke nesten ufattelig. For ikke å nevne de åndelige endringene en kvinnes kropp gjennomgår etter at de spretter ut et annet menneske.
Men bortsett fra smerte og postpartum helbredelse var den mest fryktelige tanke forbundet med å ha barn et slikt utseende på mitt fysiske utseende, og hvor vanskelig det kan være å kaste vekten av graviditeten. Inntil nylig har jeg ikke vært i stand til å unnslippe de negative effektene av body shaming, enten det direkte eller indirekte stammer fra jevnaldrende og familie eller blatant åpenbare bilder pusset på billboards og trendige Instagram-kontoer. Imidlertid er det ting jeg lærte om mine fysiske evner som jeg bare kunne lære gjennom det som syntes å være mitt "verste mareritt" for å bære et barn. Morskapet førte meg på en uventet reise for å bli forelsket i min egen kropp.
Før jeg hadde barn, behandlet jeg kroppen min med en følelse av hensynsløshet. Jeg eksperimenterte med selvpåført smerte i min angst ridd før ungdomsår. Jeg grep gratuitously inn i de tidlige morgentimene som en ung voksen til å forvirre forvirringen av arbeidsledighet og usikkerhet. Jeg tillot kroppsskamning å ta fotfeste på min tillit og tilbrakte endeløse timer klemt deler av kroppen min i avsky, fast i depresjon for dager, og relishing stolt i tynne kommentarer. Kroppen min var min for å sakte ødelegge, om jeg var klar over det.
Det første året av morskap var et uhell av drastiske endringer som var nesten uutholdelige. Det føltes som naturens grusomme spøk å rive meg åpen og kreve hver unse av mitt vesen mens jeg berøvet meg om søvngjenopprettelsen. Først følte jeg at kroppen min bare var en melkfabrik. Brystene mine herdet og svulmet opp i eksplosive smerter ettersom min melkproduksjon var regulert, mens resten av min deflaterende hud sank under meg. Sittende føltes like uhyggelig som å stå opp, men som en ny mor hadde jeg knapt noen valg da jeg pleide å være en nyfødt med en nyfødt. Jeg trodde sikkert dette var slutten på alle ting "meg", mye mindre "kroppen min" nå at hver lem, muskel og bryst drev på et lite lite menneske.
Jeg klarte å gjemme seg under lange cardigans og brede brimmed hatter gjennom den milde vinteren som fulgte datteren min. En tidlig vårmorgon, da de stigende temperaturene fikk meg til å kaste de ekstra lagene på klær, fant jeg meg selv og stirret på refleksjonen min i speilet i speilet, og klemmet det løse dekket av fett rundt magen min mens babyen sovnet. Jeg studerte meg intenst for første gang på seks måneder, løp fingrene mine over de nyformede hvite stripene langs torso min og hugget brystene mine og prøvde med store problemer å huske hva de pleide å se ut og hvordan de pleide å føle. Før tankene mine kunne bli bittere, hørte jeg rystende og en myk cooing lyd i neste rom. Barnet våknet, og da jeg kikket inn i soverommet og så henne blikket søker etter meg, hadde bitterheten jeg begynte å føle mot kroppen min spredt. Alt om kroppen min hadde endret seg på utænkelige måter fra innsiden, på måter som bare gjorde meg bedre.
Kroppen min var ikke lenger begrenset til utseende eller glede, eller til og med tilfredshet med selvdestruksjon. Gjennom morskapet lærte jeg at kroppen min gikk ut over de begrensningene jeg satte for meg selv. Jeg fant at min postpartum kropp ble tilpasset, raskere og mer grasiøst enn jeg kunne forutsi. Med ømhet og blødning som ikke syntes å avta i de ømme øyeblikkene rett etter fødselen, trodde jeg at gjenoppretting ville ta måneder, kanskje år. Likevel i de svimlende første månedene med søvnløse netter og maratonpleie, så jeg til slutt følte seg komfortabel nok til å sitte uten en myk pute som dyttet ned i bunnen. Min melkproduksjon regulerte seg selv, og brystene mine følte ikke lenger som sekker av steiner som veier ned på meg.
Kroppen min gjorde mer enn bare å tilpasse seg. Kroppen min møtte de tøffe kravene til omsorg for et annet menneske. Da datteren min var bare 8 uker gammel, begynte hun å ha problemer med å låse på og svelge melk når jeg ammet henne. Jeg søkte råd fra vår barneleger, som dismissively foreskrev gassdråper og fortalte meg å kjøpe formel. Selv om jeg ikke har noe mot formel, så ønsket jeg desperat å fortsette et ammende forhold med datteren min og visste i mitt hjerte det var mulig. Den kvelden, forberedt på hjerteavslaget av avslag, la jeg mitt kresne spedbarn ned ved siden av meg, strøk hennes fine hår for å berolige henne og forsynte henne forsiktig med et bryst. Hun låst og suget i 10 minutter, lengre enn hun hadde vært i sykepleie i flere uker, til hun falt godt i søvn vekk mot huden min. Mitt hjerte vokste rolig og jeg ble trygg. Kroppen min var en kilde til næring og trøst, og i 14 måneder var jeg i stand til å amme enkelt, langt lenger enn det jeg forventet.
Som mor lærte jeg ikke å kjempe mot kroppen min som jeg pleide å. Jeg begynte å lytte til kroppen min, som om hver dag var en kamp-eller-fly-situasjon (som det er når det gjelder å heve små). Jeg begynte å presse grensene når jeg kunne og skalere tilbake da jeg trengte, og som et resultat trivte kroppen min. Jeg kan bære fire tunge dagligvareposer og et knusende barn opp trapp uten å bryte eggene. Jeg kan tråkke gjennom sand og krasj bølger i flere timer, jage min nysgjerrige pjokk mens hun løper rasende for å fange solstrålene. Jeg kan føle når tretthet og sykdom setter seg inn og hviler rolig i å vite at jeg vil være sterk når jeg stiger neste dag. Det har gått to år siden de smertefullt utmattende og fysisk beskattede nettene til det nye morskapet, og ved å holde disse øyeblikkene, vet jeg nå at jeg er fysisk og mentalt sterkere enn jeg noen gang trodde jeg kunne være.
Sannheten er, ja, å ha et barn tar en stor fysisk toll på en kvinnes kropp. Det er en toll som kommer med stort ansvar, men det er utrolig givende. Jeg kommer aldri til å se ut som jeg gjorde før jeg hadde barn. Jeg går alltid til sportsstrekninger og brystene mine vil gå litt uten push-bh. I mine øyne, med alle de tingene jeg lærte om kroppen min gjennom fødselen, ser jeg ut og føler seg eksponentielt bedre. Min tidligere frykt for ufattelig smerte og den sta ekstra vekten virker smålig i ettertid. Jeg elsker min postpartum kropp, fra hvert merke som indikerer livet jeg kjører til mine utvidede hofter som jut ut akkurat nok for en pjokk å hvile på komfortabelt.
Jeg elsker å vite at kroppen min ikke vil bli ødelagt hvis jeg skulle bære et annet barn; heller, det ville tilpasse uten problemer. Jeg setter pris på at morskapet lærte meg å dele næringen kroppen min er i stand til å gi. På samme måte lærte mødre meg å verne om kroppen min og ta de nødvendige målinger for å ta tilbake kroppen min som "min" og å ta vare på den for å gjøre alt jeg kan. Å ha en gutt fikk meg til å elske kroppen min for mer enn mitt utseende, men også for de mange måtene det gir meg, og andre, livet.