Jeg er en hot mess mamma og du vet hva? Jeg tror det er regler.

Innhold:

Å være en moderne mamma, er ikke for svak av hjertet. Samtidskultur har gjort denne allerede umulige jobbbeskrivelsen enda vanskeligere ved å gi et overveldende antall babyprodukter, stadig skiftende sikkerhetsretningslinjer, komplekse foreldrefilosofier og uendelige muligheter til å føle at vi gjør det galt, og alle vet det. Moms blir ofte kategorisert etter foreldres preferanser og samspill med andre mødre. Vi lager kvinner og foreldre definere seg selv ved å spørre dem hvilken type mamma de er: knaske eller konvensjonelle, helikopter eller frittgående, har-det-alle-sammen eller hot-mess? Jeg vedder på at alle av oss er litt av hver mamma, men det eneste jeg vet er at jeg er en varm rotmamma og ærlig, jeg elsker det om meg selv.

Jeg fødte mitt første barn i 2012 og min identitet forvandlet over natten. En gang en medisinsk administrator var jeg nå et oppholdsmor på mamma. Dager som tidligere var fylt med pendler, hytter, kaffedatoer, venner og netter ut danser nå revolusjonert rundt bleieendringer, amming, klesvask, servise, søvnplaner og burpskjell. Det var ikke en dårlig ting, men det var definitivt kultur sjokk.

Jeg møtte denne nye versjonen av meg selv med samme tålmodighet, organisasjon og fokus som jeg hadde gitt til karrieren min. Jeg undersøkte alle tingene. Jeg opprettet effektivitetssystemer for å holde alle baby sokkene pent parret og bestilt i kommode. Jeg kom opp med en daglig oversikt over måltider, tupper og utviklingsstimulerende aktiviteter. Jeg støvsugde hver eneste dag. Jeg trodde at hvis min moring så feilfri fra utsiden, ville jeg kanskje være den perfekte moren på innsiden også. Og jeg var i stand til å opprettholde utseende for en stund. Folk ville komme til å besøke babyen og utrope: "Hvordan er huset ditt så rent ?!" Venner ville nå ut for å lage planer, og jeg ville føle meg følelse av stolthet da jeg fortalte dem at onsdager ikke ville fungere fordi det er natt ser vi levende barnemusikk og gjør kunstprosjekter sammen. Jeg klarte å passe hver eneste detalj i en fin, pen boks. Jeg kjørte livet vårt fra et regneark. Og jeg var elendig.

Hvis vi savnet en baby-sentrert, sensorisk rik aktivitet eller jeg ikke gjorde den forseggjorte middagen oppført på min ukentlige måltidsplan, følte jeg meg som en fullstendig fiasko. Jo mer tid jeg tilbrakte meg for å oppleve mangler, desto mindre jeg måtte nyte livet mitt og familien min. Denne jakten på perfeksjon var ikke å tjene meg, og det betjente ikke barna mine. Så en dag hadde jeg en realisering. Når jeg så tilbake på denne tiden i mitt liv, hva ville jeg håpe å se? Vil jeg si, "Husk hvor rent huset vårt var i løpet av de årene jeg fikk til å bli hjemme hos babyen?" Tvilsomt. Det var mye mer sannsynlig at jeg ville gjerne reflektere over koser, sanger, lur og sølighet. Dessverre, min upåklagelig tidsplan hadde ikke forlatt mye tid for det.

Jeg er ikke noe som moren jeg satt ut for å være, og jeg er ok med det. Vår "tidsplan" ser ut som det som får oss hele dagen gjennom i ett stykke.

Så jeg prøvde mitt beste for å gi slipp på mine ideer om hvordan å gjøre morskap "riktig". Det var ikke lett, og det tok mye øvelse. Jeg begynte å prøve å være med min sønn. Koble til, leke og leve sakte. Bonding, reagere med empati over alt annet, og virkelig nyter hvert eneste øyeblikk. Dette er en fin ide, og en som jeg fremdeles strever for til tider, men det jeg fant var at jeg egentlig ikke liker hvert øyeblikk av morskap. Viser seg, jeg liker ikke å bli fanget i huset mitt med et uforgjengelig barn, dekket av menneskelige avføring, brystmelk og veggiepuréer. Det skjer bare, jeg kan bare spille kikk for så lenge før jeg vil rive ansiktet mitt ut. Jeg kan fantasere om å gjøre Pinterest-verdige håndverk ved hjelp av babyfotspor i hjemmelaget fingermaling alt jeg vil, men oftere enn ikke, bryter disse kunstprosjektene inn i meg bryter et gråtende barn dekket av klumper med mel og matfarging mens ingen av oss hadde det gøy. Tenk deg min overraskelse da jeg skjønte at jeg ikke hadde sluttet å prøve å være perfekt i det hele tatt. Jeg hadde nettopp flyttet mitt fokus fra et urealistisk ideal til et annet.

Rask fremover fire år senere, og min sønn er praktisk talt en liten mann. Han er stadig i bevegelse, vanligvis roping, og ofte smadrer noe med uberørt glede. Babysøsteren hans ble med på familien vår for 10 måneder siden, og hun er like søt som mulig. Viktigst, jeg er ikke noe som moren jeg satt ut for å være, og jeg er ok med det. Vår "tidsplan" ser ut som det som får oss hele dagen gjennom i ett stykke. På gode dager, vi ender med å ha mye moro også.

Etter å ha prøvd alt for å få barnet mitt til å spise, har jeg bare gitt opp å lage middag. Nå får min sønn bare en matbit med de fleste matgruppene som er representert, selv om noen av dem bare er til dekorasjon. Datteren min får fingerfôr, purees (hjemmelaget eller butikk kjøpt), og en flaske (morsmelk eller formel). Jeg prøver tilsynelatende å sette inn en oversikt over hvor mange netter på rad en voksen kvinne kan spise PB & J med en side av strengost til middag. (For posten tror jeg jeg har et skikkelig skudd på å lage historie.)

Jeg har hentet sønnen min fra skolen med pyjamas (sans sminke og bh) flere ganger enn jeg kan telle. Jeg angrer ingenting.

Noen ganger savner jeg matlaging, så jeg kaster noe sammen. Noen ganger slutter vi med et vakkert, sunt måltid. Andre ganger prøver jeg å mate familien min, som bare kan kalles "mystery CrockPot", og vi er tvunget til å bestille pizza.

Jeg er kronisk sent. Jeg pleide å gjøre unnskyldninger som, "Vi hadde en uventet bleieendring akkurat da vi gikk ut døren!" Men nå godtar jeg bare at jeg aldri kommer til å komme hvor som helst når jeg planlegger det. Jeg beklager når jeg kommer dit jeg skal være, og så går jeg videre. Jeg har hentet sønnen min fra skolen med pyjamas (sans sminke og bh) flere ganger enn jeg kan telle. Jeg angrer ingenting.

Jeg kan ikke være moren som bringer hjemmelaget coq au vin til førskolen potluck. Men jeg er ofte den som glemmer bleieposen og viser seg med en baby som er dekket av kjepp og må låne en bleie. Og kluter. Og en bytte av klær. For babyen. Oh, og kanskje, hvis de har det, for skjorte for meg også.

Jeg gjør mitt beste for å behandle begge mine barn som hele mennesker med respekt, vennlighet, tålmodighet og empati. De er sterkt elsket og de vet det. Men noen ganger kjører disse barna meg med non-stop spørsmål, krav, åpenlyst ignorering for regler, store holdningsspørsmål og rettferdig skade på eiendom. På dager som det, roper jeg, kaster min egen tantrum, la alle se på TV for langt, eller bla Facebook i stedet for å være aktivt engasjert. Og du vet hva? Mine barn er likevel lykkelige og sunne.

Jeg kan ikke være moren som bringer hjemmelaget coq au vin til førskolen potluck. Men jeg er ofte den som glemmer bleieposen og viser seg med en baby som er dekket av kjepp og må låne en bleie. Og kluter. Og en bytte av klær. For babyen. Oh, og kanskje, hvis de har det, for skjorte for meg også. Jeg lover at jeg skal vaske og returnere alt mest sannsynlig en gang før slutten av neste år.

Så la oss bare kalle det hva det er: Jeg er en rotete mor. Og jeg ville ikke endre det for noe. Å være en rotmamma gjør det mulig for meg å modellere bestemte verdier til barna mine som virkelig betyr noe for meg: Mine barn vet at deres verdi ikke er bestemt av prestasjon eller utseende; Vi er iboende verdig kjærlighet og respekt. De vet at det alltid er greit å gjøre feil, og det beste vi kan gjøre er å ta ansvar for dem, gjøre dem riktig når det er mulig, og prøv å gjøre det bedre neste gang. De vet at vi alle kan le av oss selv og innrømme når vi er flau, og at de ikke trenger å være gode på alt. Men mest av alt, barna vet at ingen har alt funnet ut.

Jeg elsker å være en rotmamma, fordi det er ekte for meg. Og mer enn noe annet, vil jeg vise barna mine at det er OK å alltid være autentisk for seg selv, selv om det betyr at det er sent, sosialt plagsomt og med ingenting å bidra til potlukken, bortsett fra en pose med butikkekjøtt tortilla chips.

På slutten av dagen er barna OK.