Jeg har behandling-resistent depresjon og dette er hva det er

Innhold:

Jeg gråter. Min mann tok av jobb - igjen - fordi jeg gråter og ikke kan stoppe. Jeg har gråt i to dager rett. Årsakene til at endringene. Noen ganger er jeg falt i et hull av eksistensiell elendighet og frykt. Andre ganger, rammet av mine tre sønns indre organers tynnhet, er jeg overbevist om at de vil dø. Noen ganger blir jeg plaget av visjoner av familien min som hakker seg gjennom apokalypsen, andre ganger, tumbling gjennom en heslig bilulykke. Jeg vil kutte meg selv, men mannen min vil se, og jeg har ikke lov til å gjøre det lenger (terapeuten jeg ser for min behandlingsresistente depresjon har i det minste fått meg så langt). Men akkurat nå, uansett grunn, kan jeg ikke slutte å gråte.

En dag senere kommer jeg opp i et ambulant psykisk helsesenter, en diskret mursteinbygning utenfor utdanningen hvor jeg sitter i ubehagelige stoler og lærer å forandre tankene mine. Jeg hadde "trekket seg fra en antipsykotisk", oppdaget legene, og det var derfor jeg kunne ikke slutte å gråte. Selv etter at jeg har fått roten til problemet mitt, fullfører jeg programmet likevel. Psykiatere roter med medisinen min: slå opp og den andre ned, legg deretter til en annen. Min mann tar Family Medical Leave å ta vare på våre barn. Fordi han er lærer, savner han slutten av skoleåret og eksamen.

Dette kan være hvordan det er å leve med behandlingsresistent depresjon. Når det er dårlig, er det dårlig, og barna lider for det. Jeg er stresset, så jeg roper. Jeg obsessen om housecleaning. Når de kjemper, legger jeg hendene mine over ørene mine og skriker på dem for å stoppe. Jeg er ikke den milde, positive forelder som jeg vanligvis er. Når det er dårlig, praktiserer jeg ikke vedlegg foreldre; I stedet praktiserer jeg overlevelse. Jeg prøver å be om unnskyldning for barna for å rope når jeg gjør det, og de tar imot min unnskyldning alvorlig. Vi spør hverandre om ikke å gjøre det igjen. Det virker ... for en stund.

Jeg var ikke den beste mamma i verdens historie; Jeg ropte noen ganger og stolte på TVen mer enn jeg burde ha. Men jeg leste til barna. Jeg har gjort vitenskapelige prosjekter. Vi laget kunst. De kan ha spist mer smørbrød til lunsj enn vanlig, men det gjorde vi bra. Og det gjorde jeg bedre og bedre.

Men mesteparten av tiden, lever med behandlingsresistent depresjon er bare det: levende. Jeg er en hippie mamma som fremdeles ammer henne 2 og et halvt år gammel, som fremdeles noen ganger unnskylder sine barn og gjør pakter ikke å rope. Jeg begrenser TV. Vi homeschool: lesing, matte, vitenskap og samfunnsfag. Vi går til parken og fanger tadpoles. Røssen stiger opp, og mens jeg forsøker å bekjempe lekene i leketøy, lar jeg det mest fortelle oss. Min bil er fylt med tomme drikkebeholdere; kjøkkenbordet inneholder et nylig kunstprosjekt. Vi lager dinosaur cupcakes. Vi lever.

Jeg har lidd av behandlingsresistent depresjon siden jeg var 7. Når jeg fikk medisiner i 20-årene, jobbet syklusen slik: Vi ville medisinere, medisinen ville fungere i en viss tid - kanskje måneder, kanskje år - men til slutt, ville dens effekt bli plummet. Da ville jeg trenge et nytt stoff. Akkurat nå har jeg funnet den magiske kombinasjonen med en cocktail av syv forskjellige stoffer, inkludert en anti-psykotisk foreskrevet off-label for depresjon, din standard selektive serotonin reuptake inhibitor (SSRI), et populært bipolar stoff og ADHD medisinering.

Jeg gikk gjennom denne depresjonen med barna mine. En lege satte meg på en narkotika-cocktail da jeg var første gravid med min 6 år gamle, og det virket til jeg leverte min 2 og et halvt år gammel, men så spirte jeg mørkt inn i postpartum depresjon. Det var da medaljene begynte å hakke opp. Først legger legene meg på en anti-angst, så en sterkere anti-angst. Så prøvde de en annen SSRI. Da det ikke fungerte, fikk jeg "vanskeligere ting": det helt nye markedet mirakelmedisin, og til slutt antipsykotikkene. På en eller annen måte holdt jeg et liv i hele dette. Jeg var ikke den beste mamma i verdens historie; Jeg ropte noen ganger og stolte på TVen mer enn jeg burde ha. Men jeg leste til barna. Jeg har gjort vitenskapelige prosjekter. Vi laget kunst. De kan ha spist mer smørbrød til lunsj enn vanlig, men det gjorde vi bra. Og det gjorde jeg bedre og bedre. Vi klarte det av behandlingene ved å behandle min ADHD, noe som ga meg mer energi og selvtillit.

Å leve med behandlingsresistent depresjon er ikke lett. Det er alltid en sjanse for at medisinen min vil slutte å jobbe, at jeg kommer tilbake til å rope, å sove for mye, for å la TVen gjøre foreldre mine.

Nå er jeg den samme som noen annen mor. Jeg roper sjelden, og når jeg gjør det, gjør jeg standardpakt med mine sønner, ikke å gjøre det lenger. Jeg gjør barna rene, men ikke ri dem for å gjøre det. Jeg er oppmerksom når min sønn viser meg hans siste Lego-skapelse eller dinosauristegning. Hjemmeundervisning går bra, og min 4 år gamle lærer endelig sine brev. Min 6 år gamle er å perfeksjonere sin håndskrift. Han leser høyt hver dag og gjør sin matte på datamaskinen. Min medisinering er i balanse. Jeg kan til og med lage mat og ost til lunsj.

Å leve med behandlingsresistent depresjon er ikke lett. Det er alltid en sjanse for at medisinen min vil slutte å jobbe, at jeg kommer tilbake til å rope, å sove for mye, for å la TVen gjøre foreldre mine. Heldigvis kjenner min mann og jeg begge tegnene, liksom psykiateren min, som alltid har et nytt triks for å trekke på sykdommen min. Det kan bli dårlig, men det er aldri ille lenge. Jeg vet å spørre om hjelp når det kommer til å engasjere venner for å hjelpe meg å ta vare på meg selv.

Depresjon suger. Men som en familie, får vi alle gjennom det. Hovedsakelig, jeg ønsker at barna mine blir uskadet av mine psykiske problemer. Så langt har jeg lyktes. Selv på mine verste dager roper jeg mindre enn jeg hadde trodd jeg ville. Når ting er veldig dårlige, bruker guttene fortsatt ikke hele dagen foran TV-en. Vi lager rom for å leve, uansett hvor liten eller hvor stor. Behandlingsresistent depresjon er vanskelig. Men i dag gjør jeg det. Og det er nok.