Jeg hadde postpartumdepresjon, og snakket om det endret alt

Innhold:

Jeg husker ikke hvordan eller hvorfor eller det nøyaktige øyeblikket da jeg skjønte det, men jeg visste at jeg hadde postpartum depresjon da datteren min var bare 6 uker gammel. Hemmelighet, jeg tror jeg visste tidligere - jeg gråt nesten hvert minutt hver dag, og jeg var sint, så freakin sint - men det var ikke før mannen min kom tilbake til jobb og den endeløse strømmen av besøkende stoppet som jeg visste sikkert. Det var til den kaotiske "nye morperioden" endte, og jeg var alene, helt alene, at jeg så tegn og symptomer på postpartum depresjon i meg selv.

Det startet med små ting: Jeg gråt fordi jeg ikke kunne spise et måltid uten å måtte bytte, sove eller mate datteren min. Jeg gråt fordi kaffen min ble kald eller en katt kastet opp. Jeg gråt fordi datteren min gråt fordi jeg gråt. Før lenge stoppet jeg med å telle hvor mange ganger jeg gråt en dag, og i stedet talt hvor mange minutter jeg lagde det uten å spre seg i tårer. (Sixti minutter. Jeg kunne aldri gjøre det mer enn 60 minutter.) Jeg ble fortært av mørket, forbruket av isolasjonen, og svelget, helt svelget, av fortvilelse. Jeg var sikker på at jeg hadde gjort en feil å unnfange henne. Jeg var sikker på at jeg hadde gjort en feil med henne. Jeg var ikke ment å være mor, jeg redegjorde, og jeg kunne ikke være en god mor, den slags mamma min datter fortjente.

Mannen min visste ikke hvordan jeg skulle hjelpe. Men han prøvde; han prøvde så hardt. Han ville ta datteren min fra meg så snart han kom hjem for å gi meg en pause, og han ville holde henne, smugle henne og gi henne all kjærligheten jeg ikke ville, kjærligheten jeg ikke kunne (i hvert fall ikke deretter). Han ville bade henne hver kveld og bytte bleier når han hadde en sjanse.

Han ville gjøre alt han kunne, fordi han visste at jeg brøt, han kunne se den. Han visste ikke hva det var eller hvor dypt mørket kjørte, men han visste at jeg ikke var den lykkelige, heldige nye moren jeg ønsket å være etter at datteren vår ble født. Jeg var ikke partneren jeg pleide å være, og jeg var bare et skall - en disposisjon - av kvinnen jeg en gang var.

Men i flere måneder var det hvordan jeg behandlet min postpartum depresjon: ved ikke å håndtere det. Jeg unngikk det. Jeg nektet eksistensen. Jeg visste ikke at det var ressurser tilgjengelig for nye mødre med postpartum depresjon. Jeg trakk av hver ujevn følelse, hver eneste sammenbrudd, hver eneste utbrudd. Jeg chocked det opp for å stresse og i stedet for å prøve å lukke det store gapende såret i brystet, prøvde jeg å dekke det med billige drogforbindelser og forstyrrelser, som en ny frisyre, egg benedict eller - min favoritt - is kaffe med en aprikos scone.

Det jobbet aldri. Jo, jeg distrahert meg selv en stund, men det var alltid tilstede: en grop i magen, en smerte i skuldrene, en samtale i hodet mitt. Mitt liv - mitt ødelagte, kaotiske liv - var der fortsatt. Jeg kunne ikke unngå det, visste ikke hvordan jeg skulle fikse det, og etter fire måneder bestemte jeg meg for at jeg ikke ville leve det lenger.

Jeg bestemte meg for at jeg ikke kunne leve det lenger.

Den dagen, den kalde novemberdagen da jeg bestemte meg for piller, virket som min beste innsats (da jeg bestemte meg for at piller ville være slik jeg ville "gjøre" det), var et avgjørende øyeblikk for meg. Det var øyeblikket jeg skjønte, virkelig skjønte, jeg var ikke meg selv. Det var øyeblikket jeg skjønte at jeg ikke kunne gjøre det alene. Det var øyeblikket jeg skjønte at jeg måtte få hjelp - jeg måtte takle det - eller jeg ville dø.

Hvis jeg ikke fikk hjelp, ville jeg dø.

Det betyr ikke at det var lett. Faktisk var det øyeblikket den første samtalen med mannen min og senere legen min, skremmende fordi jeg måtte innrømme at jeg følte meg som en fiasko. Jeg følte meg som en forferdelig mor som ikke kunne trekke seg sammen. Jeg følte at jeg hadde mistet full kontroll. Men "håndtere" med postpartum depresjonen mente å innrømme det, innrømme at noe var galt, innrømmet jeg trengte hjelp.

Jeg dro til min OB-GYN og fortalte ham alt: gråt, sinne, raseri. Jeg fortalte ham at jeg sluttet å spise normalt, og jeg sov ikke regelmessig. Det eneste jeg ikke fortalte ham om, var selvmordstankene. Jeg ville ikke at noen skulle ta bort datteren min. Jeg ville ikke bli satt bort, og i hemmelighet følte jeg at det fortsatt var et alternativ. Hvis jeg ikke fortalte noen om dem, kunne de ikke prøve å snakke meg ut av dem; de kunne ikke prøve å trekke meg tilbake fra skråningen.

Innen 48 timer var jeg på Wellbutrin, og seks uker senere var jeg på et psykiater kontor - på samme sykehus hvor jeg fødte - helte ut mitt hjerte og sjel (vel så mye som jeg kunne i timen tildelt av min forsikringsselskap). Men det var min eneste økt, fordi psykiatere er sett for medisinering, og jeg ville slutte å ta meg en halv og en halv senere, ikke fordi jeg var bedre, men fordi jeg ammer. Fordi jeg "gjorde det bedre".

Hva er det verste som kan skje ? Jeg tenkte. Vel, min depresjon returnerte, hardere, raskere, angrier, tristere. Tomheten returnerte. Mørket kom tilbake. De selvmordstankene brølte i ørene mine.

Jeg fant til slutt hjelp da datteren min var nesten 16 måneder gammel, omtrent seks måneder etter at jeg ga opp ammende - og den tilknyttede skylden - og bare dager etter at jeg hadde registrert henne i deltidsomsorg. Jeg vil gjerne si at jeg hadde et ah-ha-øyeblikk, men sannheten er at jeg hadde en steinbunn en natt mens du kjørte på Staten Island, mine selvmordstanker ble en plan, en plan for å fortsette å løpe til jeg slo en bro eller opptatt kryss. En plan om å aldri gå hjem. En plan så klar og skremmende ba jeg min mann å forplikte meg.

Neste morgen begynte jeg min reise til utvinning. Jeg ringte mitt forsikringsselskap for å se hva psykologer, psykiatere og sosialarbeidere var innenfor en fem kilometer radius fra hjemmet mitt. Med en liste over numre og bussruter kartlagt (takk Google!), Innsnevret jeg mine alternativer. Jeg ringte noen, fant ut hvem som hadde tilgjengelighet - og snart - og hvem hadde en kvinne på staben. (Vanligvis bryr jeg meg ikke, men denne gangen ønsket jeg en kvinne. Jeg trengte en kvinne.) En uke senere var jeg på vei til min første avtale.

Her er saken: Jeg ville ikke gå, og hvis jeg er ærlig, bailed jeg nesten. Jeg tok nesten av bussen to miles for tidlig. Jeg vurderte å bo på bussen tre kilometer for sent, men det gjorde jeg ikke. Jeg gikk av bussen til høyre, og ventet - et skjelvende vrak - i resepsjonsområdet. Jeg gikk. Og mens jeg ironisk ikke gråt, var jeg ærlig. Jeg slipper for alle forutsetninger og antagelser om hva min terapeut ville tenke, og jeg renset hver eneste stygg detalj av livet mitt. Hele tiden hørte hun. Hun var varm og empatisk og forståelse. Hun flinket ikke da jeg fortalte henne om selvmordstankene. Hun gjorde meg ikke så dårlig eller gal. I stedet fikk hun meg til å føle seg hørt. Og mens jeg fortsatt var ødelagt da jeg gikk ut av kontoret hennes 90 minutter senere, ble jeg lettet. Noen visste det. Noen hørte meg. Noen så meg. Jeg skulle bli ok.

Takket være terapi og introduksjonen av Sam-e, et naturlig humørsupplement, begynte jeg å føle meg bedre, men det var ikke før våren 2015 (nesten to år etter fødselen) at jeg begynte å føle meg som meg selv.

Min erfaring var bare det: min erfaring. Det som virket for meg, kan ikke fungere for noen andre, men snakker om det hjelper. Så snakk. Snakk med familien, med vennene dine, med medarbeidere, legen din, med alle som vil høre. Du trenger ikke å bekymre deg for å forklare det "riktig" eller "høres dumt". Du trenger ikke å vite hva du trenger eller til og med hvordan du kan fikse det; du trenger bare å si noe fordi det farligste du kan gjøre er å lide i stillhet. Den farligste tingen du kan gjøre er å kjempe alene.