Jeg hadde postpartum angst, og dette er hva jeg skulle ønske jeg hadde kjent
Jeg sto på kjøkkenet og gråt mens jeg lagde en flaske. Jeg satt på sofaen og gråt mens jeg fôret datteren min. Jeg lå ved siden av min søvende baby, synger til henne og gråt. På en ukentlig basis, alene i leiligheten min, var gråt par for kurset, noe som ikke var hvordan jeg hadde avbildet nytt morskap i det hele tatt. Jeg hadde bildet på å være sliten, forandret mange bleier, generelt elsket å kose dette sinnsykt søte skapningen jeg hadde vokst inni meg i ni måneder. Men jeg hadde ikke avbildet de fullblåste panikkanfallene som ville komme på tilsynelatende uskyldige kommentarer. Nei, de som jeg aldri så kommer.
Å leve i et lavt nivå av angst og frustrasjon ble min nye normale, og dager tilbrakte alene i leiligheten min strakte seg ut i uker. Jeg kjempet for å huske sist gang jeg hadde vært ute ... eller dusjet. Jeg tilbrakte mange en natt frantically Googling "postpartum angst" gjennom uklare øyne. Vi ville få kommentarer fra venner og familie om hvor rolig og rolig vi var med nytt foreldreskap. Den versjonen av livet vårt kunne ikke vært lenger fra sannheten. Jeg var desperat etter å finne noen som kunne bekrefte at det jeg følte var ekte, og ikke bare en del av det nye morskapet som ingen fortalte meg om.
Jeg hadde hørt alle slags historier om postpartum depresjon, men ingen matchte min erfaring. Jeg følte meg ikke løs fra datteren min eller tenkte at alle var bedre uten meg - jeg følte det motsatte: Jeg ville aldri forlate henne, og ingen kunne være bedre for henne enn meg - ikke engang hennes far, og absolutt ikke omverdenen.
Det var ødeleggende, isolerende og helt normalt.
Først undret jeg meg om hva jeg følte var "hormonalt", en setning folk kastet ofte for å beskrive en kvinnes oppførsel kort tid etter fødselen. Selv om hormoner noen ganger ikke er vennen din i dagene og ukene etter fødselen, og for å være rettferdig, er det trolig minst en delvis årsak til noen av mine følelser rundt det nye moderskapet. Jeg hadde opplevd "hormoner" før, men det jeg følte var ikke kjedelig følelsesmessig. Det var ikke min kropp som prøvde å regulere seg selv. Og da jeg begynte å kjøre ned listen over mine venner og familiemedlemmer som hadde barn, kunne jeg ikke huske noen som hadde beskrevet det jeg følte tre måneder etter fødselen.
Endelig begynte jeg en dag å snakke. Jeg snakket om ny morskap og mine følelser og frustrasjoner og frykt. Først, med min mann, deretter med en venn. Jeg fortsatte å snakke - og stoppet ikke. Jeg tvang meg til å gjøre ting som gjorde meg utrolig engstelig, slik at jeg ikke ville fortsette å være en fange av mine egne tanker. Mens det kan ha virket lite fra utsiden, tok en tur rundt blokken med datteren min som en stor prestasjon. Kjøring i bilen med henne til og fra en butikk følte at jeg var mor på året. Jo, hun skulle noen ganger gråte, jeg skulle noen ganger gråte, og det var dager jeg ga inn i mitt eget hode og bodde i leiligheten hele dagen. Men i løpet av noen uker, mens jeg snakket og presset igjennom de ubehagelige og noen ganger nedsettende følelsene, begynte jeg sakte å innse at det meste av min frykt bare var frykt for det ukjente . Datteren min var å tilpasse seg for å justere seg fint; Jeg var den som sliter.
Men jeg var ikke alene. Ifølge Postpartum Support International utvikler omtrent seks prosent av gravide og 10 prosent av postpartum kvinner angst etter fødselen. Noen ganger opplever kvinner bare angst, og noen ganger opplever nye mødre det i tillegg til depresjon. Og da jeg leste ned listen over symptomer på deres nettside en dag, innså jeg at det var som om de beskrev e veldig enkelt ting jeg hadde opplevd i de siste månedene . Til slutt hadde noen gitt stemme til måten jeg følte på nytt morskap - og ordene de brukte var ikke "overveldende glede" og "lykke".
Kommer ut av min erfaring med postpartum angst, jeg er nå bevæpnet med noen få fakta: det kommer til å bli bra, jeg skulle bli ok, og min baby skulle bli ok. Tre måneder kan ha følt seg som tre år, men det ble bedre. Hjelp er tilgjengelig. Hjelp er innen rekkevidde. Og ja, mine tanker raste fortsatt, men jeg klarte å få tak i dem. Gjøremålslister ropte fortsatt i hodet mitt, men jeg hadde verktøy nå for å stille dem. Jeg var ikke lenger i stand til å slå seg ned. Jeg var ikke lenger i stand til å slappe av. Jeg følte meg ikke lenger som jeg måtte rengjøre flasker, babyklær og leiligheten til enhver tid.
Jeg er ikke lenger (hele tiden) bekymret for å gjøre det bra - skjønt, for å være ærlig, er jeg ganske sikker på at denne aldri helt kan gå bort; Jeg er ganske sikker på at det er det de kaller "foreldre." Jeg var bevæpnet med verktøy som hjalp meg med å innse at ingenting forferdelig skulle skje: for meg, babyen, verdenen med babyen i den
og jeg følte meg ikke lenger konstant at jeg skulle bli gal. Jeg bekymret meg ikke alltid for at personen jeg pleide å være, var borte for alltid, og at alle rundt meg dømte eller rette meg for å åpne meg.
Som en ny, overveldet mamma, ønsker jeg at jeg hadde snakket tidligere. Snakker om postpartum depresjon og angst hjelper. Det kan ikke være det eneste som hjelper, men det er en start. Og det er en veldig viktig start, for en dag, og en dag vil du våkne opp, sette barnet i bilsyret, kjøre til reisemålet, og ikke tenk to ganger om hva som kan eller vil gå galt. Det går bare rett. Eller det vil det ikke. Men på en eller annen måte vil det også være bra.