Jeg fikk ikke mine babyer et navn, og jeg beklager det

Innhold:

Hvis jeg hadde sjansen til å gjøre det igjen, er det mye jeg ville gjøre annerledes om graviditeten min. Hadde jeg visst hvor mye jeg ville savne barneliv, hadde jeg gått for å se flere filmer på teatre og sov i hver helg. Jeg ville ha spist kaldt frokostblanding til middag bare fordi jeg ikke hadde ansvaret for å mate noen andre. Jeg ville ha besøkt alle butikkene jeg kjenner med smale, barnevennlige ganger og skjermer fylt med vakre, men knuste knickknacks som mine fremtidige barn ville prøve å kvele på. Jeg ville ha slitt dangly øredobber og båret rundt små, søte clutcher mens jeg fortsatt kunne. Jeg ville også ha spist mye mer dessert, fordi jeg helt mislyktes i å spille "spise for tre" ting til sin fordel. Men den største angrepet jeg har over min graviditet, svikter ikke på å gi inn i sirenanropet av barselsbukser før eller ikke spiser mer fudge - det var å fortelle folk mine babyers navn før leveransen.

Siden jeg er typen person som pleide å farge koden hennes notater på college, visste jeg alltid om jeg ble gravid. Jeg vil gjerne velge et babynavn godt før min forfallsdato. Folk kamp noen ganger for å komme opp med en enkelt baby navn, og da jeg fant ut at jeg hadde tvillinger jeg panikte litt på om å måtte finne fire potensielle navn for fremtidige avkom. Etterpå skjønner jeg at jeg kunne ha ventet til etter at vi visste at babyens kjønn for å velge navn eller til og med (gisp!) Ventet til de ble født. Men så utrolig som graviditet skulle oppleve, var jeg sjokkert over hvor utålmodig jeg følte med det som skjedde med kroppen min. Freaking ut om realitetene med å heve to babyer var stressende, slik at alt jeg kunne ta kontroll over mens det var gravid, hjalp meg med å opprettholde en følelse av normalitet, og å velge babynavn var en del av å hjelpe meg å føle seg ansvarlig for min situasjon. Pluss, hei, jeg ønsket å handle for ting som ikke var gule eller grønne.

Å tenke på disse navnene var perfekte og vanlige nok til at ingen ville finne dem rart, jeg var spent på å fortelle folk da de spurte, siden jeg ikke så på noen måte, ville folk ikke også elske navnene vi hadde valgt. Men noen mennesker suger.

Vi slo oss raskt på to navn vi likte for våre fremtidige sønner: Jeremy og Logan. Jeremy var et navn med spesiell betydning for oss. Vi var på en fransk restaurant på vår bryllupsreise, starry-eyed av hverandre og en utmerket Merlot, og vår kjekke servitør ble kalt Jeremy. På en eller annen måte kom barnets tema opp, og vi hadde det romantiske forestillingen om at hvis vi noen gang hadde en sønn, ville vi kalle ham etter den servitøren. Vi bestemte oss for Logan fordi det påminnet min venn av Wolverine, og fordi det påminnet meg om Mary Annes drømmende kjæreste fra The Baby-Sitters klubbbøker . Jeg likte at disse navnene ikke lånte seg til kallenavn, og jeg syntes det var søtt at initialene til våre fire fornavn var J, K, L og M. Å tenke på disse navnene var perfekte og vanlige nok til at ingen ville finne dem rart, jeg var spent på å fortelle folk da de spurte, siden jeg ikke så på noen måte, ville folk heller ikke elske navnene vi hadde valgt.

Men noen mennesker suger.

Faren min var den første som bar på våre navn. Han går med en forkortet versjon av sitt eget navn og likte derfor ikke at disse navnene ikke hadde enkle kallenavn også. Min beste venn, som alltid hadde ønsket en jente, fortalte meg å kaste meg av en bro da hun lærte at jeg ikke hadde en, men to gutter, og etter at vi kom over kampen, valgte hun å ignorere min bedårende franske kelnerhistorie og i stedet minnet meg om at Jeremy var den lille gutten som ble gal og drepte sine klassekamerater i Pearl Jam-sangen. Heldig for henne, hun hadde en datter.

Overraskende nok var de menneskene som var mest støttende av mine babynavn valg mine unge mannlige kolleger. I slutten av 20-årene og de fleste av dem var jeg overrasket over hvor interessert de var i min graviditet, og da jeg fortalte dem at jeg navngitte guttene Jeremy og Logan, var de raske til å fortelle meg at disse navnene høres ut som om de kunne tilhøre fremtiden Navy Seals, og at de helhjertet godkjente mine valg. De har også alltid sendt meg meg for å gi meg beskjed når det var donuts i pause rom. Jeg savner det.

Det er noen grunnleggende regler om hvordan du skal behandle en gravid kvinne. Du gir henne ting, som din stol eller den siste iskremsandwichen. Du lyver for henne og forteller henne at hun ser glødende og eterisk ut, selv om hun waddling og viser tegn på svette i vinterens kulde. Og du smiler sammen når hun gir deg det privilegium å kjenne hennes barns navn, selv om du hater dem.

Det kunne vært verre. I hvert fall var våre mellomnavn en universell suksess. Nettbaserte foreldrefora er fylt av horrorhistorier fra kvinner som snakker om hvor vondt følelser over et babynavn førte til alle typer familiedrama når de hedret en side av familien over en annen. Min partner har faren sin fornavn som sitt mellomnavn, så vi har videreført den tradisjonen, og gir en av guttene sin fars navn som sitt mellomnavn. Siden faren min ikke hadde noen sønner (bare glitrende glede som er din og min yngre søster), ga vi vår andre sønn pappa mitt navn og håpet at begge sider av familien ville føle seg like med. Heldigvis hadde ingen noe negativt å si om middels navnevalg, men bare ventet på å høre hvordan familiene våre ville reagere var nervøs.

Kanskje en del av det var på meg, kanskje jeg burde ikke ha sagt noe om navnene hvis jeg ikke var forberedt på å håndtere folks ærlige reaksjoner. Og dømme fra det faktum at jeg ikke kunne lytte til en enkelt Mumford og Sons-sang uten å bli til et sobbende, klingende rot i hele min graviditet, er det trygt å si at jeg var sannsynligvis litt tøffere enn vanlig for det folk sa til meg . Men det er noen grunnleggende regler om hvordan du skal behandle en gravid kvinne. Du gir henne ting, som din stol eller den siste iskremsandwichen. Du lyver for henne og forteller henne at hun ser glødende og eterisk ut, selv om hun waddling og viser tegn på svette i vinterens kulde. Og du smiler sammen når hun gir deg det privilegium å kjenne hennes barns navn, selv om du hater dem. Jeg skjønte bare at når folk spurte meg hva jeg navngitte babyene, fortalte meg at navnene var nydelige ville falle under denne paraplyen av ting samfunnet gjør for å hindre at gravid kvinne gråter offentlig.

Jeg er en kvinne som vet hva hun vil, uansett hva andre tror. Og når det gjaldt å navngi mine barn - de som jeg bokstavelig talt bærer inne i meg - føltes det som at ingen betroet meg med det lenger.

Heldigvis for meg var jeg den første av mine nære venner for å bli gravid, og alle jeg kjente sosialt, som forventet, skjedde bare å ha en jente, så jeg måtte ikke håndtere paranoia hos noen med forfallsdato før min stjeler min baby navn. Men det gjorde det enda fremmed når noen uten en innsats i spillet prøvde å snakke, var ut av mine babynavn valg.

Selv om navnene mine var trygge fra poachers, og jeg hadde ingen planer om å endre dem, uansett hva folk trodde, forsto jeg ikke hvorfor folk ville velge å fortelle meg om de ikke likte dem, spesielt når de ikke var folk jeg var spesielt nært. Når var den siste gangen du hørte om en mor å forandre hva hun skulle nevne sitt barn fordi hennes medarbeider som chews for høyt, forteller henne at Logan var navnet på hennes rykk av en tidligere mann som aldri betaler barn støtte til tiden?

Å fortelle alle babyens navn før de ankom, gjorde også leveringsdagen selv litt deprimerende. Venner og familie bedt om å kjenne babyens navn i forkant av min baby shower for gifting formål, og en av mine kjærester gjorde guttene personlige tepper som jeg fortsatt elsker og planlegger å lagre som keepsakes. Men da babyene ble født, var det rart å se at navnene deres ble brukt på sosiale medier før vi selv hadde annonsert dem selv. Vi ble bare kjent med dem, men med navnene deres delte på nettet, følte det seg som om folk tok små biter av barna mine fra meg og hevdet dem for seg selv før jeg visste hvem mine sønner var som folk.

Selv om jeg ikke tror at noen ville ha tenkt seg i den store ordningen av ting, mellom mine hormoner, det faktum at jeg ikke kunne holde nesen min av babyens navn bøker mens jeg var på sengen hvile, og folks konstante meninger, var det øyeblikk da jeg vurderte å endre navnene vi hadde valgt, men følte at vi ble sittende fast med det vi allerede hadde bestemt oss for siden alle visste. Det ville vært fint å holde navnene stille til levering, slik at vi kunne forandre våre tanker uten frykt for å høre noen syn på saken.

Bortsett fra de tider jeg blir tvunget til å velge hvilken smak av latte jeg vil, er jeg en kvinne som vet hva hun vil, uansett hva andre tror. Og når det gjaldt å navngi mine barn - de som jeg bokstavelig talt bærer inne i meg - føltes det som at ingen betroet meg med det lenger. Det ville ha tatt noen virkelig overbevisende grunn til at noen skulle overbevise meg om å endre babyens navn når vi hadde bosatt seg på dem. Men når du blir forelder for første gang, er det så mye usikkerhet og frykt og hva-helvete-er-vi-å-gjøre-med-en-baby-vi-kan-knapt-huske- for-mat-katt-øyeblikkene at noe ekstra stress ikke er noe mor-å-være behov. Baring et mirakel av bibelske proporsjoner eller en fremmed bortføring, en annen graviditet er ikke min fremtid, men hvis det var, ville jeg ikke fortelle noen min babyens navn til blekk på fødselsattestet ble tørket.