Jeg handlet som en 50-årig husmor i 10 lange dager, og dette er hva som skjedde
Jeg er en hjemmeværende mor. Legg merke til hvordan jeg ikke sier "husmor". Ikke bare fordi begrepet er svært utdatert (å være husmor og oppdra barn i 50-årene var så mye annerledes), men fordi jeg gjør så mye mer enn å prøve å "være en god kone "som ser etter hjemmet: Jeg forelder to barn, jeg skriver (artikler som disse og barnelitteratur), og noen ganger gjør jeg noe husarbeid, selv om det faller på bunnen av oppgavelisten. Jeg liker det ikke. Jeg vil gjerne være rettferdig og si at det er fordi jeg setter barna mine først, eller at arbeidet mitt er veldig viktig (for å være rettferdig, det er for meg), men egentlig, jeg hater bare rett og slett å rengjøre alt.
De siste 50 årene har sett store skift i kvinners roller i familien. Kvinner gifter seg senere, har mer ansvar over deres fruktbarhet gjennom prevensjon, har flere alternativer når det gjelder karriere, og de fleste ting generelt. Takk Gud! Men noen er fortsatt raske til å romantisere å heve barn i en tid da alt som var forventet av kvinner, var en verdsatt gryteoppskrift og et rent hus.
Min bestemor, for eksempel, er en av de lyseste mest dyktige kvinnene jeg kjenner. På 50- og 60-tallet var hun sjelden, jobbet heltidsjobb utenfor hjemmet mens han var gift og hevet barn. Hun var enda mer av en anomali da hun ble skilt og ble en enkelt arbeidende mamma i en kraftig jobb. Og selv om hun fortsatte å jobbe med publisering og redigering, studerte hun ting som husholdningsbudsjett og barnutvikling på college; hun har hovedroll i hjem økonomi. Ideen om å gå på college for å studere det er nesten latterlig i dag.
Videoen under detaljer som et studieprogram i hjem økonomi i Iowa State var som om bestemoren min var på college. Faktisk visste mormoren stjernen av filmen Kay. Dette var hva kvinner måtte se frem til i løpet av den tiden. Dette var det samfunnet spurte om dem:
Eksperimentet
Jeg trodde jeg ville gå på et flott eventyr. Jeg ville prøve å gjøre hva mine kvinnelige forfedre hadde gjort i årevis og år før meg: Jeg ville være en husmor og la meg rense huset mitt og ta vare på mannen min først i 10 dager. Og før vi går videre, har jeg en bekjennelse til å gjøre: Jeg virkelig, virkelig ikke ønsket å gjøre dette. Men jeg ønsket å vite om jeg kunne finne det givende. Jeg ønsket å vite om mannen min ville sette pris på det, eller om han selv ville legge merke til. Jeg ønsket å vite om det var umulig å følge standard 50-tallet husmor-råd.
Dag 1: Den store fasaden
Jeg hadde litt hjelp å komme i gang på den første mandagen, fordi jeg fikk et tilbud på å bytte ut vinduene mine og jeg ville at vinduet fyren kunne gå rundt huset mitt uten å snakke eller verre, å vite slottet som jeg er. Jeg startet dagen i brann. Etter å ha droppet min eldste i busstoppet, kjørte jeg hjem med datteren min og begynte å "rense".
Det var ingen aktuell rengjøring involvert, men for det meste bare å sette haugene av crap som hadde migrert fra deres opprinnelsesrom tilbake hvor de tilhørte, eller på trappene, eller i poser som jeg skjøvet i forskjellige skap og under senger. Når gulvene og flatene stort sett var uten rot, oppdaget jeg en forferdelig hemmelighet: alt det rotet skjulte hauger av hunderhår og flekker av uforklarlige klebrig eller flekkete gulv. (Det er ok hvis du dømmer meg, jeg dømmer meg ganske hardt.) TBH, det er ikke det jeg aldri renser. Noen ganger vil jeg angripe et rom med hevn. Jeg skal til og med skrubbe veggene. Men det har vært lenge siden det meste av huset mitt hadde fått den typen behandling.
En skikkelig husmor, etter å ha hylt vinduet fyren gjennom huset, ville ha satt til å jobbe med nødvendig rengjøring. Jeg, dessverre, falt veldig kort. Jeg hadde allerede kjørt gjennom huset og brukt mye energi. Rengjøringen kan vente til i morgen. Da mannen kom hjem, var de første ordene fra munnen hans: "Wow, det ser bra ut her." Poeng! (Jeg antar at han ikke så for nær.)
Dag 2: Faktisk shopping og matlaging!
Jeg ville gjøre noe for å unngå faktisk skrubbing, så jeg bestemte meg for å gå på matbutikk i stedet for å få rett på arbeidet med rengjøring av huset. Det er fortsatt en husmor-y-oppgave, ikke sant? Og selv om det sannsynligvis ikke spiller noen rolle, bærer jeg ikke yoga bukser til butikken. (Jeg vet.) Jeg satte egentlig på fine jeans og fine sko og følte meg - gisp ! - slags pen og satt sammen. Jeg innså at jeg egentlig likte å handle mer som en "husmor" fordi jeg følte meg som mindre rot. Pek ett til foremødrene.
Jeg har mange "sunne" frukter og grønnsaker og kylling. Fordi jeg skulle lage mat! Og husmødre elsker kylling! En stek! En gryteolje! Kylling alternativene var uendelige . OK, virkeligheten kan bare ha vært å kaste noen ting i Crock-Potten og snu knotten, men det var gode matlaginger som stammer fra kjøkkenet mitt. Når det var helt klart, rydde jeg kjøkkenet. Jepp. Faktisk rengjøring.
Barna elsket middagen jeg laget. Og det var veldig fint å sitte ned for å spise på matchende retter og med en ren duk. Det var en tydelig mangel på sko som stakk til gulvet. Det var veldig fint. Mitt eneste problem: Min mann jobbet sent, noe som bringer meg til neste dag
...Dag 3: Ingen klager!
En av husmoreglene jeg fulgte var å støtte din mann i sin karriere. Dette betyr ingen klager om dagen, eller kjedelig med detaljer. Og spørsmålet ikke om han må jobbe sent. Absolutt ingen går: "Hva i helvete, fyr? Betaler de deg overtid? Kan du snakke med deg og hjelpe deg med sengetid? "Som uattraktiv som det kunne vært for mine foremødre, er det ikke så langt fra hvordan jeg vanligvis reagerer når jeg har laget middag for den andre dagen på rad og Jeg har knapt sagt to ord til fyren jeg opprettet to barn med.
Jeg var opprørt, fordi han ikke skjønte at han sparte eksperimentet mitt? Bortsett fra kanskje, var han ikke sporet av det, fordi jeg slo tungen min. Jeg fortalte ham at jeg forsto, og jeg ville se ham når han kom hit, og jeg ville pakke opp restene for ham. Vi har kanskje ikke fått familien middagen jeg hadde håpet på, men han var takknemlig da jeg ble våken til å sitte med ham mens han spiste maten jeg hadde pliktfullt microwaved for ham. Han spurte meg om dagen min.
Det var bare mildt frustrerende at han ikke la merke til min underlige nye oppførsel. Jeg vet ikke om jeg forventet en medalje for matlaging, men jeg prøver alltid å gjøre fine ting for ham, selv om jeg ikke normalt legger ham helt i midten av mitt univers. Og han spurte meg om dagen min, viste at han heller ikke satte seg i sentrum av universet - en beroligende tanke.
Dag 4: Feil. En gang til.
Jeg sverger at jeg hadde gode intensjoner. Jeg gjorde det egentlig. Men en gang jeg begynte å hale all sh * t ut av skapene mine (som jeg gjemte på dag ett), ble jeg helt overveldet. Jeg hadde en av de gigantiske IKEA-posene som var full av ting. Det var leker, kammer og hårbånd, bokser som trengte å resirkuleres, tilfeldig matredskaper, sokker, endeløse mengder post og papirer, bøker og noen verktøy. Jeg begynte å sortere. Det var ingen gusto, ingen av den hektiske energien som førte meg til å sette disse tingene i skapet i utgangspunktet. Jeg satte datteren min foran TVen, satte noen ting i veien, ble overveldet, og bestemte meg for å jobbe med å skrive i stedet. Jeg er midt i en revidere en ung voksen roman med meg agent. Og selv om det ikke er noen faktisk tidskrem på å få det gjort, pleier jeg å revidere alt i ett slag. Så det var det jeg gjorde. Det var bestemt ikke husmor-y. Det var også akkurat det jeg trengte.
Min mann kom hjem i tid til middag. Men det var pizza. På papirplater. I lekerommet. Hvor begge barna mine kunne se på TV, så jeg kunne fortsette å revidere. Oops.
Jeg deler bare dette i full åpenhetens ånd. Jeg forandret meg hele tiden om hvordan jeg burde føle meg om denne feilen. Den feministiske / kunstneriske delen av meg var som, helvete, det er viktig å revidere en roman, og mannen min og barna er åpenbart fine med pizza og en film. Flip siden var: Jeg skulle gjøre dette eksperimentet. Jeg skulle virkelig prøve. Og wow, jeg var helt suger så langt.
Dag 5: Fredag!
Aldri hadde jeg gledet meg til fredag mer enn jeg hadde denne uken. Eh, kanskje det er ikke sant, men siden jeg begynte å bo hjemme mens mannen min jobbet, kunne jeg ikke vente til jeg hadde en voksen til å snakke med, og noen til å hjelpe med å dele foreldreoppgaver med. Fredager, siden barna har barn, er blitt stadig mer hellige.
Og for å starte helgen helt rett, hadde jeg en annen hel dag med rengjøring og rettet opp og festing av virkelige måltider - bakt sitrontilapia med brokkoli som jeg kjøpte frisk i stedet for å trekke ut av fryseren - det krevde litt innsats, planlegging og en "Kvinnens berøring". Ting behøvde ikke å være perfekte, for i helgen ville mannen min hoppe rett til de innenlandske oppgaver.
Men jeg tok feil
...Dag 6 og 7: Helgen
Huset er i litt skikkelig form for helgen, tilbakefalt. Mens jeg trodde det ville bety at jeg kunne lene meg tilbake og slappe av, det betydde egentlig at mannen min følte meg ikke å rengjøre eller gjøre retter . Og siden jeg begynte på dette eksperimentet, nektet jeg faktisk å spørre ham om hjelp.
Jeg ønsker ikke å bash mannen. Han tok barna med å handle med ham. Han tok min sønns camping på lørdag kveld, og de hadde en flott tid sammen. Men han gjorde ikke akkurat det jeg hadde håpet, og ærlig talt vet jeg ikke hva jeg forventet - kanskje at jeg etter en uke av meg ikke stillet krav til ham, ville sende meg til spa i helgen? Eller at han ville innse at jeg faktisk hadde kokt til ham, og han ville skrive meg en sjekk og fortelle meg selv om å gå og kjøpe noe pent. Jeg ville ha takk, men mer, jeg ville ha stor hjelp. Jeg ville at han virkelig skulle innse hvor mye arbeid det tar bare for å følge barna rundt og tørke opp messene de gjør og hvor mye rydding som er nødvendig for å forhindre stadig å tråkke på super smertefulle skjær av Lego.
Den helgen ble huset mer messig igjen. Jeg kom meg på tøyet, og skitne klær begynte ikke å gjøre det til hammeren. Retterne satt i vasken. Leker var overalt. (Overalt! Jeg sverger, Legos har ben og liker å krype inn i hver krok og krok.)
Mandag kom altfor fort. Og jeg følte meg ganske slått. Jeg var en fullstendig søppel husmor.
Dag 8 og 9: Tilbake til grind
Mandag var en sjanse til å starte på nytt. Jeg lager opp på dagligvarer. Jeg gjorde mye vaskeri. Tirsdag fikk jeg kjøkkenet tilbake til en "akseptabel" vurdering. Jeg fant til og med en brast av motivasjon og fikk alle ting skjult i skap hvor de tilhørte. Jeg var ikke juni Cleaver, og jeg hadde ikke fordelen av å snike nesen min for å få ting gjort som Samantha Stevens fra Bewitched, men jeg gjorde det bra, uansett!
Til jeg så på badene mine. De var ekkelt. Mine fingre klø til å skrive, og jeg fikk hytt feber. Jeg var ganske elendig. Legg til i det faktum at arbeidet var mer enn noensinne for min mann, og han var ikke hjemme til middag eller sengetid - igjen - og du kan forestille deg hvordan jeg følte meg om dette eksperimentet.
Skylden min for å være en skummel husmor begynte virkelig å komme til meg. Den daglige grinden med å ta vare på barna fra det tidspunkt de våkner opp til den tid de går i seng, er tøft for meg på en god dag. Og etter en god dag mener jeg en hvor jeg kutter meg sakte, prøver å gi opp skylden og la meg sitte på sengen min og skrive, eller ta barna til foreldrenes hus, så jeg kan få noe voksenfirma og late som Som alle de tingene jeg burde gjøre eksisterer ikke.
Middagen jeg laget tirsdag var virkelig uinspirert. Jeg åpnet noen supper med suppe og så la barna i badekaret fordi jeg visste at de ville trygt drepe de siste halvtimene til sengetid. Men hei, i hvert fall var vi sammen?
Dag 10: Finish Line, eller hva jeg burde ha gjort alt sammen
Jeg måtte rally. Jeg måtte komme ut av min funk. Og gutta, jeg hadde en veldig fin dag. Jeg brøt opp tiden min. En time med fokus på kjøkkenet mens jeg lyttet til en lydbok. En time å svare på e-post og bli fanget opp på noen andre skrive ting. En time ute for kaffe og noen matvarer. Setter ting i Crock-Pot igjen, så jeg måtte ikke bekymre meg om det senere. Da min datter napped, jeg faktisk trente og tok en dusj, noe som alltid får meg til å føle seg oppnådd. En time å sette ting unna (denne oppgaven slutter aldri). En annen henger ut med sønnen min etter skolen, vurderer synord og snakker om dagen hans.
Den dagen følte alt håndterlig. Og mannen min kom hjem i tide til middag. Og kommenterte hvor fint jeg så. (Fordi jeg satte på ekte klær og litt mascara og hadde gjort håret mitt. Hvor veldig 50s husmor av meg.) Vi hadde denne fine sit-down-middagen, og han spurte meg om dagen min. Jeg fortalte ham hvor mye jeg hadde gjort. Og han var veldig takknemlig. Huset så OK, ikke perfekt, men ganske bra. Jeg var sannsynligvis merkelig lykkeligere, spesielt siden han var hjemme til middag. Han ga barna et bad mens jeg fikk litt mer arbeid, og vi gjorde sengetid som et lag.
Ja, det var en perfekt slutt på eksperimentet.
Emulering av våre foremødre var ikke så enkelt som jeg trodde
Jeg tror egentlig ikke at jeg mislyktes, selv om omtrent halvparten av dagene var virkelig morsomt, og huset var aldri så sparkly som jeg ville. Da jeg lyktes, var mannen min takknemlig. Jeg tror ikke at forandringen var dramatisk nok til at han visste at noe var oppe, men da var han ikke hjemme så mye som han vanligvis er.
Den siste dagen kjørte hjemmet det faktum at jeg virkelig trenger balanse. Virkeligheten er, de fleste dager svikter jeg på noe, og det er ikke unikt for dette eksperimentet. Det er heller ikke unikt for meg. Få en gruppe kvinner sammen, og så snart man begynner å beskrive alle måtene hun er en absolutt drittmor, slår vi alle sammen med vi er så mye verre. Jeg vil si noe rettferdig om hvordan vi ikke bør gjøre dette, bortsett fra det føles blodig strålende å vite at jeg ikke er den eneste personen i verden som føler at jeg bailing ut et synkende skip.
Jeg har heller ikke skrevet noe, noe som får meg til å føle seg frustrert og engstelig, eller mine barn ble ignorert fordi jeg skrev, eller huset var et komplett rot, eller jeg glemte middag til middagstid og det eneste å spise var eggerøre. Jeg kommer lett på meg selv. Jeg skjønte hva jeg virkelig håpet å komme ut av forsøket på, var kunnskapen om at hvis jeg slipper alle de andre tingene, ville jeg faktisk oppnå det rene og organiserte hjemmet jeg alltid ønsker. Jeg trodde at eksperimentet ville gi meg tillatelse til å la det gå.
Så naiv som det høres, trodde jeg at ved å bare fokusere bare på heden og hjemme, ville jeg oppdage at det enklere livet til en 50-årig husmor var noe enklere. Kanskje mer kjedelig, mindre stimulerende og mindre givende, men i det minste ville det ikke føles ganske så uoverstigelig. Selv forplikte meg til dette eksperimentet, var jeg veldig motstandsdyktig mot å la de andre ballene jeg jongler daglig for å slippe.
Fordi det er meg, en hjemmemor som elsker barna sine og elsker sitt arbeid. Jeg kan aldri være så organisert eller som sammen som jeg vil. Jeg ble diagnostisert med uoppmerksom type ADHD, men unngått medisinering fordi det alvorlig forstyrret min evne til å la tankene mine vandre og komme opp med historier - noe som jeg elsker. Jeg må takle en viss mengde kaos. Det er bare hvem jeg er.
Jeg håpet på en dag hvor jeg ville høre, "Kjære, jeg er hjemme", og da vil jeg plassere en scotch på klippene foran mannen min og snurre i min pressede A-line kjole og klikk på mine hæler mot kjøkkenet for å avslutte middag. Men nei, jeg fikk ikke den dagen. Likevel lærte jeg mye. Jeg har mange styrker og enda flere svakheter, best av alt, selv om jeg har en familie og en partner som aksepterer disse tingene om meg, og støtter skrivingen min, selv om det betyr å snuble over leker og spise egg
en gang til.
Alt i alt er jeg så glad jeg bor i denne perioden, hvor et perfekt hjem ikke er det eneste jeg har lært å streve for, fordi jeg er ikke sikker på at det noen gang ville skje. Hatten min er av til kvinnene i generasjoner forbi som gjorde at husene deres løper jevnt. Min enda større lue er avgjort til kvinnene som kjempet for å ha et sted utenfor hjemmet. Og til kvinnene som leser dette: Du har fullstendig tillatelse til å la huset ditt bli litt rotete i dag. Jeg vil ikke dømme deg. Faktisk vil jeg nok takke deg.