Hvordan snakke med barna om Orlando Club Shooting

Innhold:

Minst 50 mennesker er døde og mer enn 53 blir såret etter at en ensom pistoler åpnet ild i en Orlando-klubb tidlig søndag morgen. Skytespilleren, som ble identifisert som Omar Sassiqui Mateen, målrettet LGBTQ-fellesskapet ved å angripe en populær homofil nattklubb kalt Pulse. Tjenestemenn undersøker hendelsen som et terrorangrep. Selv om masseskyting dessverre ikke er uvanlig i Amerika, er dette angrepet den dødeligste i USAs historie. Når forferdelige hendelser som dette skje, kan det være foreldrenes instinkt å beskytte barnet sitt fra nyheten. Selv om dette er naturlig, vil de fleste barna høre om Orlando-skytingen uansett, og de vil mest sannsynlig ha spørsmål som kan slite med sine følelser hvis de blir uadresserte. Selv om det ikke er riktig eller feil måte å adressere nasjonale tragedier med barn, er det noen tips for å snakke med barna om Orlando-klubben.

( Oppdatering : FBI har oppdatert dødsfallet til 49 ofre. Skytespillet ble også drept.)

Det kan være vanskelig å bryte hodet rundt temaet masseskudd og terrorisme, selv som en voksen, kan det nesten ikke være mulig å forstå hvorfor noen kunne være så fylt av hat at de ville begå en så voldsom voldshandling mot uskyldige mennesker. Dessverre ser det stadig ut som om disse tragediene er en del av verden vi lever for øyeblikket. Faktum er at disse massakrene skjer så ofte at barn vil høre om dem, uansett vår innsats for å beskytte dem.

«Tro meg, barna tenker allerede om det, » sa psykiater Dr. Keith Ablow i et tidligere intervju med The Today Show . "De trenger en voksen til å samle dem for å uttrykke sine følelser og fortelle dem at de er trygge og at vi skal gjøre de tingene vi trenger for å beskytte deg."

Dr. Alec Miller, en barnepsykolog ved New Yorks Montefiore Medical Center, støttet dette resultatet på NBC News også. "[Foreldre] ønsker å oppmuntre barna til å snakke om hva som gjør dem vondt om situasjonen, for å få følelser fra brystet, " sa han.

Harold Koplewicz, president for Child Mind Institute, fortalte Time i november i november, etter angrepene i Paris, at nøkkelen til å snakke med barnet om disse hendelsene er ærlighet. Han oppfordret foreldrene til ikke å forsinke å fortelle sine barn etter at noe som dette skjer for å hindre dem fra å lytte til feilinformasjon. "Det er veldig sannsynlig at barnet ditt vil høre om hva som skjedde, og det er best at det kommer fra deg slik at du kan svare på eventuelle spørsmål, formidle fakta og angi følelsesmessig tone, " sa han.

National Child Traumatic Stress Network utgitt et sett med retningslinjer for å hjelpe foreldre til å snakke med barna sine etter en annen nylig skyting. "Gi dem beskjed om at de er velkomne til å stille spørsmål og uttrykke deres bekymringer og følelser", veileder veilederen. "Du bør forbli åpen for å svare på nye spørsmål og gi nyttig informasjon og støtte. Du kan kanskje ikke vite alle svarene, og det er OK å si det. "

Støttet av en venn, gråter en mann for ofrene for masseskytingen bare en blokk fra scenen i Orlando, Florida, 12. juni 2016. Femti mennesker døde og en annen 53 ble skadet da en våpenmann åpnet ild og tok gisler i en homofil nattklubb i Florida, sa politiet 12. juni, noe som gjør det til den verste masseskytelsen i USAs historie. / AFP / Gregg NEWTON

Det beste er å spørre barna hva de har hørt om hendelsen, og svar på eventuelle dvelende spørsmål de måtte ha.

"Ved å initiere denne dialogen, og tillate og oppmuntre barna til å uttrykke sine følelser, kan du hjelpe dem med å bygge sunne coping ferdigheter som vil tjene dem godt i fremtiden, " sa Koplewicz.

Barn tar sine følelsesmessige tegn fra sine foreldre, så det er viktig for deg å prøve å holde deg rolig under samtalen. Hvis du er engstelig, blir de også. Vær oppmerksom på at du ikke gir [barn] flere detaljer enn de ber om. "Du vil at barna skal bli informert, men du vil ikke skremme dem, " advarer Koplewicz.

Prøv også å unngå å bare gjenopprette det de har hørt på nyhetene. «Jo viktigere å gjøre er å ta tid til å diskutere det, » sa Miller. På samme måte begrense deres eksponering mot nyhetene så mye som mulig. Det kan være vanskelig å rive øynene dine fra 24-timers nyhetskanaler etter en tragedie som dette (jeg er selv skyldig i dette), men det er viktig at du slår fjernsynet av hensyn til barna dine (og din) tilregnelighet.

Du bør også ta tegn fra din kunnskap om dine egne barn, deres personlighet og aldre. Koplewicz advarer foreldre om at barn under fem år kan forveksle fakta med hendelsen med frykt. Faktisk foreslår han at foreldre unngår emnet så mye som de kan med barn denne alderen. Foreldreeksperten Deborah Gilboa foreslår at foreldre fra førskolealderen burde holde seg til en en-setningshistorieversjon av hendelsene. Hold det enkelt: En dårlig mann skadet folk.

Grunnskolebarn har større forståelse for verden og vold, noe som betyr at deres frykt og angst om hendelsen kan øke. Foreldre bør prøve å beskytte dem mot mye av de mer grafiske detaljene, samtidig som du sørger for at du svarer på spørsmålene sine. Noen ganger kan fakta være trøstende for barn (og til og med voksne). "For barn denne alderen, " sa Koplewicz, "kunnskap kan være empowering og bidrar til å lindre angst."

Ikke avvis barnets frykt som dumt eller irrasjonelt, selv om det er viktig å påpeke at disse angrepene er sjeldne og usannsynlig å skje. Likevel er deres angst helt naturlig fordi barn er narcissister spesielt i denne alderen (noen foreldre vet dette), de kan tro at de kommer til å komme i kontakt med de tingene de hører om.

ORLANDO, FL - 12. JUNI: Mourners møter en minneservice på Joy MCC Church for ofrene for terrorangrepet på Pulse Nightclub hvor Omar Mateen angivelig drepte mer enn 50 personer 12. juni 2016 i Orlando, Florida. Masseskytingen drepte minst 50 personer og skadet 53 andre i hva er den dødeligste masseskytingen i landets historie. (Foto av Joe Raedle / Getty Images)

"La barna dine vite at de er trygge og elskede, " rådde psykologen Paul Coleman, forfatteren til å finne fred når hjertet ditt er i stykker .

Gilboa foreslår at foreldre prøver å finne noen av de positive historiene under alle de negative detaljene. Historiene om helter som reddet liv midt i tragedien. Den slags historier vi alle liker å høre.

Som det sier Mister Rogers: "Da jeg var en gutt, og jeg ville se skummelt i nyheten, ville moren si til meg:" Se etter hjelperne. Du vil alltid finne folk som hjelper. '"Vær moren Rogers' mor.

Med tweens og tenåringer kan det være viktig å ikke bare snakke om sine følelser, men også om noen av deres løsninger på disse tragediene. Ungdom denne alderen kan finne trøst i problemløsing, og ifølge Gilboa regner tenåringer mer enn bare en lufting av følelser. "Tenåringer ser etter hykleri og løsninger, og denne generasjonen tror på samarbeid og sosial rettferdighet. Og de skal spørre: "Hva gjør du, " sa hun. "Du kan svare og spør da" hva gjør du? Hva har du lyst til å gjøre? Hva kan vi gjøre sammen? "

"Jeg tror at noen handlinger gjør oss til å føle seg effektive, " la Gilboa til. "Det vi vil at barna skal gjøre når de ser noe galt, er å prøve å fikse det." Dette er hva du bør diskutere med videregående opplærer.

"Samtidig sier NCTSN, " ikke press dem til å snakke om de ikke vil. "Hvert barn prosess forstyrrer hendelser annerledes, akkurat som voksne, så ikke panikk hvis de virker likegyldige for de hele greia. Mens du skal gi dem beskjed om at du er tilgjengelig for å snakke når de vil, bør du ikke tvinge dem.

For å få litt personlig, var jeg 10 da 11 september-angrepene skjedde. Jeg spurte nylig min mor hva mitt svar var på terrorangrepene i den alderen (fordi jeg ikke kunne huske noe, bortsett fra at vi brukte alle våre klasser å snakke om dem for hele uken, og det var ingenting på Disney-kanalen). Ifølge henne trakk jeg tilbake. Jeg ville ikke snakke om det, ville gå bort når det ble diskutert i vårt hjem eller når opptakene var på fjernsyn. På den annen side snakket mamma om angrepene mye med min eldre søster, som var 15 på tiden. Nå, det kunne ha vært en alder ting eller det kunne vært en personlighet ting. Det viktige å merke seg er at moren min behandlet oss som to forskjellige mennesker og tok hennes signal om å diskutere 11. september fra våre personligheter.

Tydeligvis er det vanskelig å bøye et slikt komplisert, trist og innviklet emne som masseskyting med barnet ditt, men det er måter å gå på som gir barnet en følelse av kontroll som de kan føle, er tatt fra dem i kjølvannet av tragedie. Foreldre bør forsøke å være åpne og ærlige med sine barn, gi dem et uttak for å stille spørsmål, få svar og gi stemme til sine følelser, samtidig som de bekrefter deres sikkerhet.