Ærlig, jeg skulle ønske jeg ikke var en fungerende mor
Da jeg var liten, jobbet mamma ikke utenfor hjemmet. I stedet bodde hun hjemme hos meg og min søster, lekte med oss og bakte kaker, lærte oss ting, passet på oss, og da vi ble eldre begynte hun frivillig på skolen vår. Hun ville "gå tilbake til jobb" til slutt, men mens vi var små, var hun en heltidsforelder. Da jeg forberedte på å ha mitt eget barn, var jeg ikke sikker på om det var noe jeg ønsket eller ikke. Til slutt betydde de økonomiske realitetene i arbeiderklassefamilien at det egentlig ikke var en beslutning jeg måtte gjøre, fordi familien min trengte at jeg skulle jobbe, i hvert fall noen. Og for å være ærlig, å være med babyen 24/7 og å ha ingenting annet jeg måtte gjøre i løpet av den lange postpartumperioden fikk meg til å føle seg anstendig og merkelig. Da jeg begynte å jobbe, og spesielt da jeg begynte å jobbe på en bestemt tidsplan, føltes det godt å bidra til familien min og ha noe annet å tenke på. Men ettersom tiden går på og når babyen vokser og hans behov endres, leter jeg etter enkelheten i, i min egen mors ord, "bare å være mor." Ærlig, jeg ønsker at jeg ikke var en arbeidende mor i det hele tatt.
Det er et komplisert problem, og jeg er den første til å innrømme at når vi snakker om "arbeider mødre mot hjemme hos meg", er det aldri så enkelt og svart og hvitt som det ser ut til. Jeg er bevis på dette faktum. Jeg betrakter meg selv som en arbeidende mamma fordi jeg jobber et sted mellom 20 og 30 timer i uken, og jeg tar med hjem lønnsslipp som er sammenlignbar med min ektefelle. Men jeg er også hjemme hos barnet mitt mens min kone er på jobb fire dager i uken. Som mange familier bor vi et sted i mellomtiden. Vi er heller ikke den "tradisjonelle" familien der en ektefelle arbeider 40 timer i uken for å finansielt støtte familien, mens den andre blir hjemme for å reise opp barna og spise middag på bordet (og vi er også homofile), og det er heller ikke Vi to-inntektsfamilien der begge foreldrene jobber heltid og barna tilbringer åpningstider i en slags barnepass. I stedet er vår tidsplan en merkelig hybrid. Min kone jobber fire dager i uken i en lokal restaurant, og i teorien jobber jeg to dedikerte dager per uke og en og annen kveld. Men i praksis jobber jeg nesten hver natt.
Selv når jeg er fysisk med sønnen min, er jeg drenert og jeg kan ikke være så tilstede som jeg vil være.
Jeg elsker arbeidet mitt, og jeg elsker at jeg får skrevet ord for å leve, og den kule tingen er at jeg skriver om foreldre , noe som har vært veldig fantastisk siden det er hva som tar opp det meste av hjernen min på en gitt dag uansett. Men sannheten er at den konstante jonglering av foreldre og å måtte jobbe, bærer meg, og det begynner å få meg til å føle at jeg ikke er bra på noe. Faktum er at, uansett hvordan du skar det, foreldre er en heltidsjobb i seg selv, og uansett hvor mye jeg kanskje liker det jeg gjør, deler det stadig meg oppmerksomhet. Det betyr at selv når jeg er fysisk med sønnen min, er jeg drenert og jeg kan ikke være så tilstede som jeg vil være. Og i mitt konkrete tilfelle betyr det at jeg nesten aldri får nedetid for meg selv, og jeg stirrer hele tiden på min pakkede plan, og prøver å finne ut hvor jeg kan klemme litt mer tid på jobb.
Kanskje kan jeg skrive utkastet til mitt neste essay i notisjonsdelen av min ødelagte telefon mens jeg ammer? Kanskje kan jeg gjøre litt redigering mens han spiser lunsj? Kanskje kan jeg få besteforeldrene til å ta ham i et par timer denne uken? Hva om jeg holder opp før klokken 2 for å få alt dette gjort? Mengden av å finne og arrangere er bokstavelig talt uendelig, og jeg finner meg selv å veie kostnadene og fordelene med når og hvordan jeg jobber selv i søvnen. Og det er ikke bare meg. Hver gang jeg leser noe om morskap, blir det mer og mer tydelig for meg at mødre som meg er så brent ut, kan vi knapt fungere. Det er en trist tilstand å være i, og mens commiserating med andre i samme båt kan hjelpe, kan det også få ting til å føle seg enda mer håpløst. Tross alt, hvis vi er alt dette frustrert og utmattet, så hva er det der? Er det noen vei ute i det hele tatt?
Jeg lengter etter friheten til å gjøre bare en jobb, jobben med å omsorg for og heve mitt vakre og fantastiske barn, og å legge alt mitt fokus på å være den beste mulige moren jeg kan være. Jeg setter på drømmen om å gi ham min udelte oppmerksomhet helt, i stedet for å forsøke å skifte frem og tilbake fra jobbhjernen til mors hjerne.
Jeg var allerede frustrert, men da ble gutten min syk og kvaliteten på frustrasjonen min endret. Ikke lenger bare tenker, "det er sikkert en bummer som jeg må jobbe så mye!" I stedet fant jeg meg veldig sint at jeg ikke kunne gjøre det jeg desperat ønsket å gjøre, noe som var noe for barnet mitt.
Jeg lengter etter et enklere liv. Jeg lengter etter friheten til å gjøre bare en jobb, jobben med å omsorg for og heve mitt vakre og fantastiske barn, og å legge alt mitt fokus på å være den beste mulige moren jeg kan være. Jeg setter på drømmen om å gi ham min udelte oppmerksomhet helt, i stedet for å forsøke å skifte frem og tilbake fra jobbhjernen til mors hjerne. Og mens jeg vet, at det å være en heltidsmor ikke ville være alle regnbue og enhjørning, det faktum at jeg så min egen mor, gjør det og gjør det jævla bra, gjør at jeg ønsker det enda mer. Jeg kan ikke annet enn å sitte her - jobbe på den bærbare datamaskinen i et lekasjø mens barnet mitt tar en lur - dagdrømmer om et liv hvor jeg istedenfor kunne planlegge neste morsomme ting vi ville gjøre sammen.
Jeg vet at det kan være så, så mye verre. Jeg vet at livsstilen jeg har vedtatt for å holde familien min flytende i denne rare verden har gitt meg mange muligheter og muligheter jeg ikke ellers ville hatt. Jeg er takknemlig for at jeg fortsatt ammer, og til slutt får jeg nok penger til å bo på et sted vi faktisk liker. Jeg føler meg mye, utrolig privilegert og heldig. Men det er bare at jeg også vet at det kan bli mye bedre. Og kanskje bare for i dag, innrømmer jeg at jeg skulle ønske at jeg hadde det andre livet, det jeg kunne sette som en mor først hele tiden, og aldri bli oppe hele natten.