Jeg liker ikke amming i offentlig. Der sa jeg det.
Jeg sitter ved matretten til mitt lokale kjøpesenter i den liberale byen Seattle, WA. Jeg er tre måneder etter fødsel, og holder min spedbarnssønn mens han lykkelig spiser. Jeg har hatt vellykket amming siden han ble født; har svært få problemer med forsyning eller låsing eller smerte eller mye av alt i det hele tatt. Jeg er fortsatt sår; Jeg er alltid utmattet; Jeg er fylt av angst som bare en ny mor kan forstå; Jeg prøver mitt beste for å tilpasse seg foreldre. Jeg ser ned til sønnen min, vidøyet og glad for å bli matet, selv om vi er offentlige, bare for å se opp og se noen skamme meg. I dette øyeblikket hater jeg amming i det offentlige. Ærlig, i nesten hver eneste situasjon (før dette øyeblikk og lenge etter) da jeg ammet offentlig, hatet jeg det. Jeg hatet bare amming i det offentlige. Der sa jeg det.
Det var vanskelig for meg å ikke bare komme til min forlegenhet for offentlig amming, men deretter stemme dem høyt og uten anger. Jeg er en fortaler for offentlig amming og tror at samfunnet skal #FreeTheNipple og jeg vil (og gjør) kjempe for enhver kvinnes rett til å mate barnet sitt hvor og hvor hun vil. Imidlertid likte jeg ikke amming i det offentlige. Jeg liker ikke å sette meg i vanskelige situasjoner; Jeg liker ikke å late som ikke å legge merke til noen hevede øyenbryn eller høre deres dømmende hvisker; Jeg likte ikke å føle seg ubehagelig fordi noen andre ikke kunne se brystene mine som noe annet enn seksuelt. Dessverre, mitt behov for å bevise et poeng og i hovedsak bli en martyr for #NormalizeBreastfeeding-bevegelsen, holdt meg i å innse at mitt komfortnivå var verdt mer enn noe potensial, "undervisningsmoment" jeg kunne lette ved å være unapologetic om mine bryster og deres evne til å mate barnet mitt
Det er uten tvil den mest flinke undergangen å identifisere som en kvinne i et overveiende patriarkalsk samfunn: vi kan ikke bare bare eksistere . Alt vi gjør eller ikke gjør er gransket ad nauseam, holdt som en fiktiv standard og pleide å bevise et større punkt. Jeg er ikke en kvinne som bestemte seg for å bli mor, blant mange andre ting; Jeg er bare en mor. Jeg er ikke en kvinne som tok beslutningen om å ha en epidural; Jeg er utførelsen av kvinners manglende evne til å håndtere smerte, og resultatet av at kvinner er redd for noe deres kropper var (uten tvil) laget for å tåle. Jeg er ikke en kvinne som vil føde sitt barn; Jeg er en ammende mor, som tar imot dommen og skam og latterliggjør det ammende mors ansikt på daglig basis. Hver livshendelse eller nøye utformet valg blir en slags uttalelse, selv og spesielt når det ikke er ment å være. Jeg blir bedt om å "snakke for kjønet mitt" ved å bare eksistere. Det er alt så utmattende, og det har effektivt gjort hvordan en kvinne velger å mate sin baby mer enn bare et valg, men en politisk uttalelse.
Det er vanskelig ikke å bevise et poeng; spesielt når dette punktet er gyldig og i fare for å bli sidesviped av retorikk som forsøker å få kvinner til å skamme seg over sine kropper. Det var vanskelig å ikke stå opp for min grunnleggende rett til å mate barnet mitt hvor og når og særlig, spesielt fordi det i denne sammenheng er utallige andre kvinner (forhåpentligvis) bemyndiget til å gjøre det samme. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange kvinner jeg så etter for inspirasjon og styrke i øyeblikket jeg ble mor og begynte å amme. Jeg vil huske nydelige bilder og unapologetic fotografier og huske støttende ordene til ammende fortalere. De kvinnene er virkelig inspirerende, og deres stemmer er virkelig nødvendig. Imidlertid lot jeg meg selv komme bort med det punktet jeg prøvde å bevise, og tillot meg selv å føle seg sårbar da jeg egentlig ikke trengte det. Jeg satte meg i situasjoner der jeg følte meg som å krype inn i meg selv; hvor jeg ønsket å forsvinne; hvor jeg noen ganger ikke følte meg trygg hvor jeg definitivt ikke følte meg støttet, og som en ny mor som bare prøvde å komme seg gjennom dagene, var disse følelsene noe jeg egentlig ikke behøvde å protestere meg imot.
Jeg lot meg bekymre meg om hva det ville "bety" hvis jeg sa at jeg ikke likte å amme i det offentlige. Jeg var redd for at folk ville tro at jeg var en dårlig feminist eller at jeg var fleksibel og inntatt eller at jeg ble skamfull over kroppen min. Jeg la potensielle meninger fra andre (meninger som kanskje ikke har vært ekte) forme hvordan jeg handlet og egentlig ble en katalysator for å sette meg i situasjoner som fikk meg til å føle seg ubehagelig. Jeg ønsket å være en god mor og være et godt eksempel og være unapologetic om mitt nye liv valg og for meg, det betydde at amming i offentlig uten dekning og uten skam.
Jeg hadde ingen skam, og jeg ammerte offentligheten i utallige tilfeller, men hvis jeg kunne gå tilbake i tid og snakke med den nye moren, bare tre måneder etter fødsel, og holdt henne spedbarn litt mens han lykkelig spiser, ville jeg fortelle henne at hun ikke trenger å amme offentlig hvis hun ikke vil. Jeg vil fortelle den nye mamma som fortsatt er sår, alltid utmattet, fylt av angst og prøver å være den beste foreldre som hun muligens kan være, som pumper for å fylle en flaske eller til og med supplere med formel slik at hun kan føle seg trygg og komfortabel, gjør henne ikke en dårlig mor eller en dårlig feminist, og det betyr ikke at hun lar en viktig bevegelse som #NormalizeBreastfeeding, down.
Alt det betyr er at hun verdsetter hennes sanne følelser og følelser og selvomsorg, selv og spesielt hvis de følelsene forteller henne at hun hater å amme i det offentlige.