Ærlig talt tror jeg jeg er ferdig med å amme for godt
Jeg har tilbrakt totalt fem år av livet mitt i ammende babyer. Ser tilbake, jeg er glad at jeg fysisk kunne amme alle fire barna mine fordi jeg vet at det ikke alltid er noe som hver kvinne kan gjøre. Og selv om jeg reflekterer over disse årene, er jeg også ganske positiv hvis jeg hadde valget igjen nedover linjen, si, hvis jeg hadde en annen baby, ville jeg ikke amme igjen. For en del vet jeg ikke engang virkelig om jeg fritt valgte å amme barna mine fordi jeg virkelig ville, eller bare fordi det var så engrained i meg at det var noe jeg burde og måtte gjøre. Jeg tror jeg er ferdig med å amme for godt, og det er bra med det.
Selv før jeg begynte å amme, hadde valget om å amme eller ikke å føle seg som et valg i det hele tatt. Jeg visste at jeg ville amme bare fordi jeg var i barnehage da jeg var gravid med min første baby og fordelene med å amme babyen din ble diskutert lenge . Jeg ønsket å være en "god" mor, og vi ble bedt om at gode mødre breastfed, slutten av historien. Jeg følte meg heldig da jeg ikke hadde noen reelle problemer i de første dagene av amming fordi datteren min låste med en gang, og min melk kom ganske raskt. Jeg trodde amme ville alltid være så enkelt, og føle dette "naturlig".
Jeg tenkte feil.
Først virket alt hunky-dory med amming. Men da ble jeg sykehus med mastitt, og timingen kunne ikke vært verre. Jeg hadde egentlig nettopp kommet ut av sykehuset etter å ha inngått en nyreinfeksjon i to dager postpartum, bare for å lande tilbake på sykehuset en uke senere med en annen 105 feber som gjorde meg så dårlige jeg virkelig ikke kan huske mye om hva som skjedde, bortsett fra mannen min bokstavelig talt melker meg på sykehusrommet. (Morskapet er glamorøst!) Mastitten min gikk uoppdaget i noen dager da de pumpet meg full av antibiotika, forutsatt at nyreinfeksjonen min akkurat hadde kommet tilbake, til en lege endelig kom rundt for å spørre meg om mine bryster skadet i det hele tatt. Jeg fortalte ham at ja, jeg hadde et stort rødt sted på brystet mitt som følte seg som en klokkemotor, og han var så forvirret at han rødmet rødt, aldri undersøkt meg, endret diagnosen min til "mastitt" og gikk ut.
Det begynte en lang og ganske elendig reise av morskap og mastitt.
Å se etterkilden av hva amming har gjort for meg, har fysisk gjort meg til å tenke lenge og hardt om mine valg fremover.
Jeg flykte uskadt etter mitt andre barn, men da med babyer tre og fire, kom mastittmonsteret opp med sitt stygge hode igjen. Jeg endte opp med å opprettholde mastitt som føltes som nesten hver annen dag. Totalt tror jeg jeg hadde det bra over 20 ganger. På sykehuset da jeg hadde min fjerde, skrev OB meg selv en resept for antibiotika før hun tømte meg, og ventet fullt ut at jeg skulle komme ned igjen med mastitt igjen. Hun hadde rett.
Var prisen på amming i min spesielle situasjon verdt det?
Mastitt er forårsaket av en tilstoppet melkekanal, ifølge Mayo Clinic, men da gjør tette bare en bedre avlsmengde for bakterier, men gjør det også så smertefullt å amme, noe du trenger å gjøre for å tømme den blokkerte kanalen. Og hvis du unngår fôring fordi det gjør vondt, blir tetten bare verre, og da blir infeksjonen verre, og rundt og rundt deg går. Mine ble så dårlige at mannen min ville sukke da jeg ringte ham på jobb igjen, gråt fordi jeg hadde en annen feber og kunne knapt fungere hjemme med tre barn og en sulten nyfødt.
Men jeg kjempet med tann og søm gjennom hver runde av mastitt, selv etter at kroppen min hadde sluttet å reagere på antibiotika for å bekjempe den. Jeg følte meg som å gi opp amming, var bare ikke et alternativ, og det var fremfor alt amming som babyen trengte, og det jeg trengte å gi henne. Pluss, jeg var redd, avspenning ville bare gjøre mastitt verre.
Etter at jeg endelig avviste min yngste datter en gang etter at hun var 1, ble jeg sjokkert av tilstanden til mine bryster. Amming bokstavelig talt ødela brystene mine - bortsett fra det litt vanlige strekket, har mine melkekanaler blitt permanent skadet. De er riddled med arrvev som har forlatt dem åpne (rare, jeg vet) og de virker som svulster i brystene, noe som både er ubehagelig og betyr at jeg må ha mammogrammer for å sikre at de egentlig ikke blir til kreft.
Å se etterkilden av hva amming har gjort for meg, har fysisk gjort meg til å tenke lenge og hardt om mine valg fremover. Gjorde jeg det rette ved å insistere på at jeg ammer, uansett hva kostnaden koster? Har jeg faktisk skadet barnet mitt ved å utilsiktet overføre så mange antibiotika til henne i min melk? Gjorde jeg kaste bort alles tid og penger fordi mannen min måtte ringe meg for å ta vare på meg? Gjorde jeg kaste bort dyrebar tid med datteren min mens jeg lå feber og smerte? Var prisen på amming i min spesielle situasjon verdt det?
Og jeg vet ærlig ikke.
Jeg begynner nå å innse hva amming koster meg, fysisk og mentalt, og jeg er redd for å måtte ta den beslutningen igjen hvis vi noen gang har en annen baby. Det ville rive meg fra hverandre for ikke å amme, hovedsakelig fordi jeg har elsket å bygge det båndet med alle mine barn og fordi jeg er så stolt av meg selv for å kunne nærme dem slik. Noen av mine største minner vil alltid amme babyene mine igjen.
Men jeg vet bare ikke om jeg ville gjøre det igjen. Og jeg vet ikke om jeg selv fysisk kunne gjøre det igjen. Så jeg tror ærlig, til tross for å være en sykepleier og en stor ammende fortaler, at jeg vil velge formel neste gang. Kanskje jeg ville være fint å amme en annen baby eller kanskje jeg vil ende opp med mastitt hele tiden igjen. Akkurat nå er det en gamble jeg må heldigvis ikke gjøre. Poenget er gjennom alt dette - og det tok meg bare 10 år å komme til dette punktet - jeg har innsett at amming ikke er det som gjorde meg til en "god" mor til å begynne med. Å være en god mamma har betydd læring som helsen min også betyr.