Å ha en baby på 47
For noen måneder siden, i alderen 47, hadde jeg mitt andre barn.
Mens jeg var gravid, var det mange som skulle fortelle, og det syntes å være flere standardresponser. En var å spørre min første sønns alder - han er ni - og så fortelle meg, som om jeg ikke hadde lagt merke til: "Det er et stort gap." Mitt vanlige svar på dette var: "Det er en lang historie."
Den lange historien begynte for 10 år siden da barn nr. 1 ble født via IVF. Det fortsatte videre gjennom diagnosen brystkreft (på sin første bursdag), kirurgi, kjemoterapi, strålebehandling og fem års hormonbehandling. All den tiden holdt jeg i tankene de frosne embryoene vi hadde lagret i håp om å bruke dem.
Når jeg var "klar" brukte vi disse embryoene over 12 måneder, og overførte dem en etter en, og sviktet hver gang. Vi flyttet videre til ytterligere to år med nesten alle smaker av IVF, da sannsynligheten for å bli gravid ble stadig fjernere. Det er en så lang historie at jeg sjelden forteller det hele.
Et annet svar var den åpne munnen (eller lang stil på telefonen) mens den andre personen behandlet informasjonen. Dette kom vanligvis fra folk som kjente meg bedre, og antok at jeg hadde flyttet fra å ha babyer; den overlevende kreften var nok av en seier. Men "bare" overlevende var ikke nok; Jeg hadde brukt de ni årene til å jobbe mot den andre babyen som kreften hadde forsøkt å ta fra meg. Jeg er sta så.
Deretter ville folk fortelle meg hvor godt jeg så ut, som om en gravid gammel dame skulle virke utmattet og trukket. Nei, jeg tror det kommer etter at barnet er født. Jeg var full av følelsesgod hormoner og oppladningseffektene av ettermiddagsnaps. Å være middelaldrende og gravid er tretthet og potensielt mer risikabelt, men kreft har gjort meg til en diettfylt øvelsesmisbruker; Jeg jobber ikke så hardt som før, og jeg er mer villig til å sette mine egne behov først.
Graviditeten var problemfri, og etter kreft og IVF var det en hyggelig forandring å ikke være særlig interessert i mine leger.
Men for det meste gushed folk. De klemmet. De var så glade for meg og min mann. Da ville de slippe for at de ville elske bare en baby selv.
Å ha en baby på 47 kan forstyrre en livsstil med standardproblem så mye som klokken 17, så det er ikke nødvendigvis nødvendig med all-out-entusiasme. Jeg kunne tydelig se ulemper. Vi fikk bare frihet tilbake i våre liv; nå er vi tilbake på torget med sine midnattsgrusler og 24/7 ansvar.
Likevel var det folk om vår egen alder som var mest begeistret for ideen om å bringe en liten baby inn i allerede hele livet. Jeg lever ut noe de har leket med, til og med drømt om, og fornuftig lov til å passere forbi.
Noen kvinner innrømmet et ønske om å besøke deres yngre, førstegangsmor selv. Andre var ærlige om den biologiske trangen - deres nærmenopausale kropper tuller dem for å ha en mer før det er for sent.
Og det var ikke bare kvinnene. En venns ektemann snakket om et fjerde barn, selv som hans kone ryddet hver eneste bit av babyutstyr fra huset deres.
Kansas State University forskere Gary og Sandra Brase sier "baby feber" er et reelt fenomen, spesielt blant folk i 40-årene. "Baby feber, " sier de, er "en visceral fysisk og følelsesmessig lyst til å få en baby", uten tilknytning til noen logiske årsaker til reproduksjon. Dette er ikke folk som har nådd sine 40-årige barnløse - det er en annen historie. Dette er folk som har barn, vanligvis nummeret de planla. De barna blir uavhengige.
Disse baby-sultne 40-somethings har ingen god grunn til deres ønsker. Ofte, ofte, anser de hvor vanskelig det ville være å bli gravid. Gledelige historier om kjendisbarn i sent liv, kjøper inn i drømmen, men de dokumenterer sjelden virkeligheten: de medisinske innbruddene (jeg hadde minst 50 blodprøver i tre år), kostnaden, tiden, tårene. Deretter er det de harde beslutningene som følger med aldrende eggstokkene, om ting som unviable embryos, miscarriages, og om å prøve donor egg. Medisin tilbyr håp, men håp kan også gjøre det vanskelig å gi slipp.
Hvis jeg hadde fullført familien min i 30-årene, kunne jeg ha lurt på drømmen om en senere livs baby, men jeg ville ikke ha utsatt meg selv og de rundt meg for alle involverte. Jeg startet forsøket med optimisme, men over tid mistet nesten det håpet, og jeg er nesten overrasket over å finne en egentlig baby i armene mine.
Ved foreldre er det for enhver glede et tap eller en drenering. Min mann og jeg har kanskje ikke den naturlige motstanden til yngre foreldre; Vi kan imidlertid endre våre prioriteringer for å kompensere. Færre netter ute, flere lur; vi skal takle.
Når det gjelder alder (jeg skal være 68 når babyens 21 år) kommer jeg fra en langlivet familie, og etter å ha overlevd en kreft som ga meg gode odds, ser jeg hvert minutt en bonus.
Jeg vet at vennene mine ikke vil misunne meg for ulemper om å være en middelaldrende andre gang mamma. Men når jeg trenger en halv time å dusje, eller drikk en kopp te før det blir kaldt, vil jeg ikke ha for erfarne armer å holde babyen.
Denne artikkelen ble først oppført i Sunday Life.