For et par sammenstøt på barnesikkerhet, hvordan å finne felles grunnlag

Innhold:

Spørsmål: Min mann og jeg har forskjellige syn på hva som er trygt for vår 18 måneder gamle. Jeg vil si at hans toleranse er mye høyere på lekeplassen, for eksempel.

Men andre ganger tror han at noe jeg gjør kan være usikkert, for eksempel å la vår sønn leke med en lukket vannflaske. Hvordan navigerer vi disse forskjellene? Jeg er sikker på at dette problemet kommer til å fortsette å komme opp.

Hvorfor denne populære babyen gave kan utgjøre en fare for spedbarn

Moms advarsel som baby taper nesten tær til hår tourniquet

Svar: Du har et universelt foreldringsproblem: å ha foreldre med et annet menneske. De første par årene med et barn er utrolige med tvil, bekymring, bekymring og forvirring. Hvorfor skriker barnet? Hvorfor stoppet barnet med å spise erter? Hvorfor våkner barnet hver kveld klokka 3? Kast en annen person og deres meninger inn i blandingen, og det kan bli ganske hårete, ganske fort.

Hvorfor er det vanskelig å foreldre med en annen person? Ikke bare har ektefellen en annen oppfatning av hva som passer for din sønn, men det er også vanskeligheten til kjærligheten (jeg antar) som du deler med din ektefelle. Ikke misforstå, jeg elsker kjærlighet, men det kompliserer alt. Når vi elsker våre ektefeller, kan foreldres uenigheter lett løses i argumenter som føles som moralske svikt.

Det kan være sjokkerende å lære at din ektefelle, for eksempel, er langt mer overbeskyttet enn du trodde. Eller at partneren din mener at du har en avslappet holdning som skal få barnet til å bli kvitt eller drept. Disse forskjellene, selv om de er normale, kan føles som et slag i ansiktet og virker uoverstigelig. Det er lett å anta at foreldringsforskjellene dine aldri vil ende. Og jeg prøver ikke å skremme deg når jeg sier at disse tidlige og små uenighetene bare er begynnelsen på foreldres valg. Med søvnplaner, mat, disiplin, skolegang og aktiviteter er foreldre full av beslutninger som kan banke selv de mest synkroniserte parene ut av likevekt.

Hva skal du gjøre?

Selv om mange blogger og artikler vil oppmuntre deg til å "komme på samme side, " foretrekker jeg å gi foreldre råd til å konsentrere seg om hvordan de kommuniserer, i stedet for å prøve å bare godta. Jeg legger vekt på kommunikasjon over avtale fordi det er praktisk talt umulig for to personer å bli enige om alle foreldreforhold. Å heve et barn er for komplisert og emosjonelt for å finne en riktig måte, og det er ikke realistisk å forsøke å bli enige om hvert problem. Vi har det bedre å fokusere på medfølende lytte til hverandre, med så liten vurdering som mulig.

Og barn trives når foreldrene ikke er enige om alt. Med mindre du er i et abusivt eller farlig forhold, vokser barn og lærer mer med foreldre som ikke er helt like. Ja, grunnleggende moral og verdier vil trolig stå opp for mange par, men forskjeller på terskler for risiko, kjærlighet til ulike aktiviteter, mat smaker, energinivå, etc., kan gi et harmonisk og mer interessant hjem.

For eksempel elsker jeg sport, men min ektefelle kunne ikke bry seg mindre om dem (bortsett fra golf). Han ser ikke delta på en live sportsbegivenhet som en hyggelig måte å tilbringe en ettermiddag på. Så jeg presser ikke disse hendelsene på ham, og han er enig i å noen ganger delta på noen sportsarrangementer med familien. På samme måte elsker mannen min ferie: musikken, dekorasjonen, lysene, alt av det. Jeg liker ferien, men jeg deler ikke sin entusiasme for ting som går sammen med dem. Han venter til etter Thanksgiving å dekorere, og jeg holder min øye ruller og lytter til ferie musikk så mye som jeg kan tolerere. Mine barn er beriket av våre foreldringsforskjeller.

Selv om dette virker som et enkelt kompromiss, er det et resultat av hyppige samtaler. Min mann prøver ikke å overbevise meg om å omfavne ferie fanfare, heller ikke tvinge jeg ham til å elske sport. I stedet anerkjenner vi hva som er viktig for den andre personen og prøver å finne en måte å støtte den på. Det er både så enkelt og så vanskelig.

Jeg foreslår at du tar 15 minutter med partneren din og bruker grunnleggende følelses-coaching språk, for eksempel: "Når du __, føler jeg __ fordi __. Fortell meg mer om hvordan du føler / tenker." Du kan bli overrasket over det som kommer ut. Og selv om dette kan høres dumt, er det en fantastisk øvelse å si: "Når du forteller meg at jeg er usikker ved å gi Ralph en lukket vannflaske, føler jeg meg angrepet fordi det virker som om du ikke stoler på meg. Fortell meg hva Dine bekymringer eller bekymringer er så jeg kan bedre forstå ditt perspektiv. "

Når vi snakker som dette, navngir vi respektivt våre tanker og følelser uten å anklage den andre personen av urettferdighet. Dette er modent arbeid. Men å kommunisere med respekt i de tidlige årene av foreldre kan redde deg en verden av sorg som barna blir eldre, og utfordringene blir tynnere.

Når det gjelder bøker, anbefaler jeg ekteskap og foreldrebøker av Julie og John Gottman, som fokuserer på hvordan par håndterer konflikter, og hvordan konflikt eroderer unionen. Deres følelses-coaching og kommunikasjonsverktøy er enkle, klare, forskningsbaserte og gjennomførbare.

Jeg anbefaler også noen barnutviklingslitteratur for å hjelpe deg med å matche dine forventninger til vitenskapelig forskning. Jeg liker Yardsticks-serien for barn i alderen 4 og oppe og den klassiske Louise Bates Ames-serien for de yngre årene.

Bli respektfull, åpen og medfølende, hold en sans for humor og få støtte. Lykke til.

The Washington Post