Egentlig er jeg virkelig glad jeg fikk en epidural
Før jeg fødte, elsket jeg selve ideen om fødsel. (Egentlig, for å være ærlig, elsker jeg fortsatt ideen om fødsel.) Men det gjør det ikke lett, og det gjorde absolutt ikke tingene som jeg forventet dem når jeg var gravid litt over et år siden . Jeg hadde opprinnelig planlagt hjemfødsel, og det var mange grunner til at jeg ønsket å føde min baby hjemme: Jeg elsker ikke å være rundt leger, jeg hater lukten av sykehus, og jeg var ekstremt skeptisk til å bli tvunget til å bli arbeid på ryggen min. Men en del av grunnen, for meg, var at hjemme jeg visste at jeg ikke ville ha muligheten til smertestillende narkotika. Jeg ville ikke ønske dem, eller være glad for at jeg hadde bedt om en epidural under levering. Så jeg redegjorde for at hvis jeg visste at jeg kunne be om dem hvis det ble "dårlig nok", ville jeg alltid måle smerten min mot det, lurer på om jeg virkelig kunne takle det, eller hvis jeg trengte hjelp. Men hjemme, omgitt av kjære og mitt helt stjernelige fødselslag, ville jeg ikke ha det alternativet. Snarere enn å lure på om jeg kunne takle det, ville jeg finne en måte å håndtere den på. Å snakke med andre kvinner med barn, spesielt de som hadde hatt både sykehus og hjemmefødsler, bidro til å styrke denne ideen for meg.
Og du vet hva? For den første delen av arbeidet mitt var det mer eller mindre sant. Etter hvert som smerten i sammentringene ble mer og mer intens, fortsatte jeg å tenke: "Åh gud, det er ingen måte jeg kan ta mye mer av dette!" Og så gjorde jeg det på en eller annen måte. Jeg normaliserte det smertenivået jeg var på, og da da det ble verre, ble det sjokkerende vanskeligt. Etter noen få dager med arbeid, hadde smerte at jeg en gang hadde vurdert en ni eller en 10 på den dårlige "rate your pain" skalaen, registrert som mer av en tre. Jeg følte meg som en rockstar. Som en gudinne. Jeg følte at jeg gikk gjennom denne fantastiske og umulige prosessen som også var helt naturlig, og jeg skulle komme ut på den andre siden av en forandret kvinne. Jeg hoppet på min fødselsball, drakk kokosnøtt vann, tok 5000 dusjer. Men da arbeidet fortsatte å gå. Og går. Og går. Alt sagt, jeg var i arbeid i omtrent fem dager, i løpet av syv dager.
Fordi arbeidet mitt var så ekstremt lang og ekstremt utmattende, endte jeg faktisk med å gå til sykehuset to ganger . Første gang jeg dro til sykehuset, panikket kroppen min og arbeidet mitt stoppet. Jeg ville bare ha babyen ut, men legen jeg så spørsmålstegn ved om jeg egentlig egentlig ikke hadde vært i arbeidskraft (den uheldig vane med å ikke tro på fødsel folk er enda en grunn til at jeg ville unngå leger og sykehus hvis det er mulig ) og ønsket ikke å gripe inn. Han minnet meg om å gå hjem, hvile og vente på at arbeidet begynte å sikkerhetskopiere igjen, men at jeg fortsatt hadde mulighet til å oppfylle min opprinnelige fødselsplan. Jeg håpet at jeg ville få noen dager til å virkelig og helt gjenopprette, men i løpet av 48 timer brøt vannet mitt og jeg var tilbake i den ordspråklige salen og tilbake på bokstavelig fødselsball i soverommet mitt.
På sykehuset fikk jeg en epidural. Og det føltes som et mirakel.
Jeg følte meg litt motløs, og mye utmattet. Den andre gangen jeg dro til sykehuset, var etter at jeg sa "Jeg vil dø" for de 12 gangene på rad og nektet i utgangspunktet å delta i mitt eget arbeid lenger. Min jordmor, velsigne henne, hadde noen veldig hyggelige ord for meg om hvordan jeg ikke bør vurdere å overføre til sykehuset en fiasko, men jeg lyttet ikke. Mellom sobs var min generelle holdning noe som, "hva som helst, bunt meg inn i bilen, jeg bryr meg ikke hva som skjer lenger."
På sykehuset fikk jeg en epidural. Og det føltes som et mirakel. Vel, det føltes som et mirakel en gang det var i, det er.
Hvis du aldri har hatt epidural, la meg opplyse deg: Erfaringen i seg selv er ganske forferdelig. Eller i det minste var det for meg. Jeg har hørt fra andre at de ikke fant det å være så dramatisk. Jeg er ikke en medisinsk profesjonell, så jeg kan forklare dette ekstremt dårlig, men i hovedsak hva skjer er de satt en gigantisk nippelnål i ryggraden din (ja, den riktige terminologien er "gigantisk freaking needle"), og det må gjøres ekstremt nøyaktig ellers er du i utgangspunktet skrudd (som jeg sa, jeg er ikke en medisinsk profesjonell). Jeg fikk bare lov til å ha en støtteperson i rommet med meg, så det betydde at min kone bodde og jeg måtte sende min mor og min jordmor ut.
Jeg følte, for første gang i nesten en uke, noe som mitt gamle selv.
Jeg holdt fast på konenes hender og så direkte inn i øynene hennes mens anestesiologen og teamet hans prøvde å finne ut nøyaktig riktig sted for å sette nålen inn. Jeg er ekstremt ticklish, og jeg holdt flinching til tross for min beste innsats. Hele prosedyren inkluderte et konstant lydspor fra anestesiologen som sa: "Katherine, ikke beveg deg. Katherine, du gjør fantastisk. Katherine ! "
Jeg husker ikke hva det føltes som å gå inn, noe som ærlig nok er at mitt minne er snill mot meg. Men når det var inne, smeltet smeltet. Opplevelsen var alt jeg ikke ville ha, alt jeg ville så desperat ønsket å unngå. Der lå jeg på et sykehusbed, med et kateter og en epidural, ikke i stand til å stå opp, ikke kunne føle bena mine. Det var helt surrealistisk og helt annerledes enn det jeg hadde følelsesmessig forberedt meg på. Men det var også helt magisk. De konstante smertene i sammentrekninger hadde avgjort livet mitt så lenge at jeg hadde begynt å glemme hva livet var som før dem. Jeg hadde gått så langt som å be for døden. Og nå kunne jeg ikke føle dem i det hele tatt. Jeg følte, for første gang i nesten en uke, noe som mitt gamle selv. Min jordmor så på skjermen jeg var koblet til og sa, "oh wow ser ut som om du har en stor en!"
Jeg shrugged bare, og da alle i rommet lo.
Den fysiske og følelsesmessige lindringen som jeg følte, og at de som hadde sett meg, sikkert følte meg, var enorme. Jeg fant meg selv å se på min kone og smilte, og det var ikke et anstrengt smil heller. Da hørte jeg noen si: "Du bør virkelig hvile når du kan." Så jeg tok sitt råd, og jeg la meg sove. Seks timer senere våknet jeg meg til bare et øye med tungeeing-smerter, og maskinens humør minner meg om at jeg fortsatt var veldig i arbeid.
Etter det ble ting virkelig virkelige. Jeg endte med å måtte ta en beslutning om en c-seksjon, og det endte med å være den eneste måten vi skulle få barnet vårt ut av kroppen min på en trygg måte. Jeg vil ikke nekte at å ha en c-seksjon hadde vært en av mine største frykt for å gå inn på sykehuset, og at det var en enorm skuffelse for meg. Til tross for alt dette er jeg likevel glad for at jeg gikk videre og fikk epidural når jeg gjorde det. Etter alt jeg hadde vært gjennom, vet jeg ærlig ikke hvordan jeg kunne ha håndtert noe av det hvis jeg ikke hadde hatt den pause.
Å få litt hvile ga meg den styrken jeg trengte for å håndtere det som skulle komme (og ikke gjøre feil, det var fortsatt vanskelig som helvete) og tillot meg å ta beslutninger med et klart hode i stedet for ut av desperasjon. Jeg tror fortsatt fullt ut at det i mange tilfeller ikke er nødvendig med medisinske tiltak, og det beste vi kan gjøre for fødselen, er å bare komme seg ut og la det skje, så å si. Men jeg er også utrolig glad for at medisinsk teknologi er tilgjengelig for når vi trenger det, fordi oh gutt, trengte jeg det noen gang. Hvis jeg hadde det igjen, ville jeg ha bedt om epidural før. Og det er ærlig talt den eneste forandringen jeg ville gjøre.