9 måter å overleve en fornærmende barndom gjør deg til en bedre foreldre
Jeg pleide å tro at det ville være en dårlig forelder å overleve en fornærmende barndom. Jeg fryktet at jeg ville fortsette en syklus med sinne, hat, vold og fiendtlighet, som om det var kosmisk skrevet i mitt DNA og jeg var maktesløs for å stoppe det uunngåelige. Så hadde jeg min sønn.
Jeg har siden lært at overlevende en fornærmende barndom faktisk har gjort meg til en bedre forelder. Jeg hadde forreste seter til "What Not To Do" -showet, og som et resultat av å ha en forelder som var det verste, lærte jeg alle måtene jeg kunne være den beste foreldre for min sønn. Jeg ville ikke nødvendigvis takke min giftige forelder for å gi meg opplevelsen, men jeg kan ikke si at min voldsomme barndom ikke engang ble til nytte for meg som en mor, en partner og en person.
Nå skal dette ikke si at folk som vokste opp i ikke-voldelige hjem med kjærlige foreldre og et stabilt miljø, er fryktelige foreldre. Jeg sier ikke at folk med voldsomme barndommer har en ben på andre foreldre fordi de ble slått i stedet for å roste. Jeg foreslår absolutt ikke at et usunt miljø er en nødvendighet hvis vi skal bli de beste foreldrene vi kan være. Å ha foreldre som eksemplifiserer alle de riktige måtene å elske og pleie et barn på, sørger for at barna har fantastiske modeller for å mønstre sin egen foreldring etter hvert i livet. Foreldre kan enten være eksempler på hva de ikke skal gjøre, eller hva de skal gjøre (og det er vanligvis en blanding av begge), og ideelt sett vil barna vokse opp og gjøre en stor innsats for å avvise de negative, skadelige atferdene som ble mønstret for dem, samtidig som de beholder de gunstige. Det er, i enkleste termer, hvordan vi forbedrer vår foreldre fra en generasjon til den neste, selv om det sjelden virker som perfekt. Det er allikevel målet.
Så jeg sier ikke at å ha en fornærmende barndom er noe magisk billett til å være en fantastisk forelder. (Dessverre, for så mange mennesker er motsatt sant, selv om de langsiktige effektene av barndommisbruk som mennesker vokser opp og har egne barn er komplisert og utviklet.) Det jeg sier er at selv en smertefull historie former vår nåtid . Jeg sier at gjennom fleksible, inspirerende, støttende venner og en indre styrke som bare kan smidges i de svakeste og mest håpløse øyeblikkene, kan folk gjøre en trist historie til en lykkelig og oppløftende.
Jeg sier at det er mange mennesker som kan bryte en syklus og ta det som var et ellers fryktelig eksempel, og bruk den til å forme sine beslutninger og foreldringsvalg for de positive. Slik ser det ut.
Du er utrolig pasient
Du har ikke en kort sikring fordi du har sett hva en kort sikring kan gjøre. Mer enn sannsynlig var du også tvunget til å være tålmodig som barn, og ventet til du kunne unnslippe ditt usunne levende miljø. Du vet hvordan det er å lukke øynene dine, telle til ti, og vente på at stormen skal passere, og den evnen hjelper deg med å komme gjennom en dårlig småbarns temperament eller en tilsynelatende uendelig natt med gråt og fôring.
Du vet hvor kraftig dine ord er
Du tenker lenge og hardt før du sier noe, spesielt når du er sint eller frustrert eller trist. Du vet altfor godt hvor kraftige ord er, og hvordan barn henger på dem når de blir snakket i deres retning. Ord kan kutte dypt og holde seg sammen med deg for resten av livet ditt, så du er veldig bevisst på hva du sier til barnet ditt, og hvordan det er det du sier det.
Du tenker to ganger før du straffer barnet ditt
Det er vanskelig for meg å vurdere å spanking barnet mitt, noe jeg ikke gjør i det hele tatt. Mens alle har sine egne metoder for å utøve disiplin med sine barn, tror jeg at min misbrukshistorie gjorde meg minst sannsynlig å bruke korporlig straff med mitt eget barn. Å vite hva det er å føle fysisk smerte hos en forelder, er mer enn villig til å avgjøre andre straffealternativer først.
Du vil ikke argumentere med partneren din foran barna
Hvis partneren min og jeg har en uenighet, diskuterer vi det i et annet rom, bort fra barnet vårt. Å vokse opp i midten av for mange skrikende kamper, blir bedt om å plukke sider, eller bli yelled på da jeg gjorde, nekter jeg å sette barnet mitt i samme posisjon. Jeg roper ikke på partneren min eller kaller ham navn (selv om han er en rykk, og det vil nok føle seg fantastisk å gjøre det), og jeg gjør det absolutt ikke i min fornemmelse av min mini-meg.
Du holder deg unna negative ord / reaksjoner
Jeg prøver å bruke positive ord og uttrykk mer enn negative, fordi jeg er klar over hvordan den negative inngangen (bare bare negativ energi) kan forandre barnas tankegang. Jeg ønsker ikke å fremme et negativt miljø som barnet mitt ikke kan vente med å komme vekk fra, og jeg vet det som starter med mine egne ord og handlinger.
Du sjekker kontinuerlig inn med barnet ditt
Selv om han fortsatt er veldig ung, verdsetter jeg ærligens barns tanker og følelser og meninger fordi, vel, min ble ikke verdsatt da jeg var barn. Jeg vil sørge for at min sønn er OK, og at han føler seg komfortabel å snakke med meg fordi - du gjettet det - jeg kunne ikke snakke med min fornærmende forelder. Jeg vil ha et sunt, respektfullt forhold til barnet mitt, og det betyr å åpne opp kommunikasjonslinjer fra begynnelsen.
Du tar ikke noe for gitt
Fordi jeg vet hva det verste av det verste ser ut, tar jeg ikke noe for gitt. Jeg har endelig en trygg og sunn familie, som bor i et hus som føles varmt og innbydende i stedet for kaldt og farlig, og det er ikke noe som fortapt på meg. Hver dag er jeg takknemlig for å komme ut fra den andre siden av en fornærmende barndom, og gi det nøyaktige motsatte for barnet mitt.
Du vet at det noen ganger blir separert er bedre enn å være sammen
Åpenbart vil min partner og jeg alltid jobbe for å holde seg sammen så lenge det er sammen, fortsetter å være den sunneste ting for oss alle, men jeg vet også at det er verre enn splittelse eller skilsmisse. Og hvis det kommer til det, vil jeg ikke tvinge barnet mitt til å leve midt i et usunt forhold og det giftige miljøet som virvler rundt det, for jeg vet bare hvor skadelig det kan være. Hvis noe skulle skje eller gå galt, vet jeg at jeg ville gjøre det som er best for meg selv, min partner og barnet mitt, selv og spesielt hvis det betyr å forlate på et tidspunkt.
Du vil gi barnet ditt alt du ikke hadde
Noen ganger kan det være farlig å prøve å overkompensere for tap, men når det koker seg til det, fordi jeg ble ranet av en sunn, glad og trygg barndom, er jeg fast bestemt på å gi det til barnet mitt. Jeg vil at de skal ha alt jeg ikke har, og å føle seg trygg når jeg følte meg skremt, og å se meg som en beskytter i stedet for en misbruker. Jeg kan aldri glemme hvordan jeg følte i mitt eget hjem, i hendene på en giftig forelder, og det varige minnet driver meg for å sikre at barnet mitt aldri vet hva det føles som i det hele tatt.