9 Total Mindf * ck Double Standards Society har om gravid Vs. Postpartum organer

Innhold:

Det er ingen hemmelighet at det å være en kvinne er forvirrende. Du bør være seksuell, men ikke for sexy ellers er du upassende. Du bør være attraktiv, men du bør ikke prøve for hardt for å være attraktivt. Du bør alltid være tilgjengelig, men du bør ikke være for "lett" eller knytte deg til for mange mennesker. Snakk om forvirrende. Imidlertid vil jeg argumentere for at ingenting er mer forvirrende for en kvinne enn det mindf * ck dobbeltstandardsamfunnet har om gravid vs postpartumlegemer. Meldingene som en gravid kvinne hører daglig, er så veldig forskjellig, og ofte helt motstridende, til meldingene en ny postpartummor hører øyeblikket hennes baby er født. Ikke rart, så mange nye mødre føler seg fortapt og alene og forvirret; hva de har blitt fortalt når de var gravid, gjelder ikke lenger.

Jeg husker den beroligende, rolige, støttende og vanligvis kroppen positive meldingen jeg mottok da jeg var gravid. Folk fortalte meg hele tiden at vektøkningen min var "vakker" og kroppen min var "utrolig". Jeg ble fortalt å ta det rolig og hvile og at andre ville hjelpe meg; Jeg var ikke alene. Jeg følte at jeg ikke måtte bekymre meg eller virkelig fokusere på noe annet enn meg selv, kroppen min og min graviditet. Det var strålende. Jeg er beroligende. Det var også, dessverre, flyktig. I det øyeblikket min sønn ble født, endret samfunnet sin melodi. Jeg ble fortalt å hate kroppen min og gjemme det faktum at jeg noen gang var gravid ved å miste vekt og gjøre det jeg kunne for å bli kvitt strekkmerker. Jeg måtte komme tilbake til min "pre-baby body" så raskt som mulig. Jeg måtte gjøre alt, alt på en gang, på lite til søvn, og jeg måtte instinktivt vite hva jeg skulle gjøre som ny mor, for hvis jeg ikke var jeg ikke var en "god mor" i det hele tatt. Det var så forvirrende og overveldende, og jeg ble igjen lurer på hva som skjedde? Hva hadde endret seg? Hvorfor var sønnenes fødsel katalysatoren for en helt annen samtale? Hvorfor syntes samfunnet å elske gravide kropper, men misliker postpartum kropper?

Jeg er sikker på at sexisme, misogyny og en rekke andre grunner er skyld. Jeg er sikker på at urealistiske skjønnhetsstandarder og kjønns stereotyper spiller en viktig rolle. Jeg er sikker på at det vil være en stund før ekte, systemisk forandring oppstår og kvinner blir respektert, støttet og klarert på alle områder og faser av deres liv; ikke bare når de er gravide. Inntil da tror jeg det er viktig å se på de to motstridende meldingene en kvinne hører når hun er gravid, og når hun er postpartum. Tross alt, du kan ikke fikse det du ikke vet er ødelagt.

Spis All Time Vs. Gå straks på en diett

Da jeg fant ut at jeg var gravid, tenkte jeg ærlig: "Vel, jeg kan være kvalme og utmattet, men i hvert fall kan jeg spise hele tiden og spise hva jeg vil!" Falsk. Etter å ha møtt med min ernæringsmessige, lærte jeg at det ikke er sunt å bare "spise hva som helst" og få så mye vekt som jeg ville. Å spise sunt og få en sunn vekt er viktig for en sunn "normal" graviditet. Likevel gir vår kultur kvinner - ærlig, for den første og vanligvis bare tiden i deres liv - å "spise alt du vil" fordi det ikke handler om kvinnen, det handler om babyen, og flertallet av samfunnet vet om så mye som jeg gjorde når det gjelder prenatal helse.

Den andre enden av den uutviklede mynten er selvsagt meldingen om at hver postpartskvinne skal "se hva hun spiser" og gå på en diett og gå tilbake til å sulte seg og / eller begrense kostholdet i navnet konvensjonelle skjønnhetsstandarder. Hvis du var i stand til å nyte og nyte mat når du var gravid, da har den tiden gått. Du er ikke lenger gravid, og det er ikke et annet liv å tenke på når det er middagstid så mat, for deg, kjære postpartum kvinne, er ikke lenger en nødvendighet. Stopp å spise .

Denne meldingen virker som om kvinner forteller at de bare kan nyte mat hvis noen andre har fordeler. Hvis det er et foster inne i deg som trenger ernæring, har du det! Nyt den buffeen og spis den andre til å hjelpe og nyte den desserten. Men hvis det ikke er det, trenger kroppen din ikke eller fortjener samme behandling. Snakk om dehumanizing. Snakk om farlig. Snakk om infuriating.

Få vekt Vs. Miste vekt så snart som mulig

Når du er gravid, forventes du å gå ned i vekt. Når du er postpartum, forventes du å gå ned i vekt. Når du er gravid, får du denne stille tillatelsen til å utvide og ta opp plass uapologetisk og bli sett på som et helt menneske som skal omfavne og verdsette deres størrelse. Det er igjen den eneste gangen i en kvinnes liv når samfunnet bestemmer at det er OK at du faktisk er sett.

Så snart du ikke lenger er gravid, er den kulturelle meldingen hver kvinne bombardert med siden hun var gammel nok til å legge merke til, fortsetter. En ny mor må krympe seg ned umiddelbart; hun må gå ned i vekt på sekunder; Hun må gå tilbake til å være liten, stille og usynlig. Hun bør ikke utvide seg og ta opp plass, hun bør komprimere og redusere og redusere seg til størrelsen (eller mindre) som hun var før hun vokste opp.

Elske din voksende mage Vs. Bruk en midje trener

Da jeg var gravid, husker jeg folk som oppfordrer meg til å avsløre min gravide mage. Mange av de dyre maternity klærne jeg perused i ulike butikker var litt små, og klamret til magen min for å fremheve graviditeten min. Det var OK - nei, hyggelig - hvis jeg viste meg magen og la alle vite det, hei, jeg er gravid og super glad for det.

Nå er den nye postpartum-fad å bære en midje-trener, slik at magen blir mindre og skjult og nesten ikke-eksisterende. En midje trener er noe av en korsett, som har vært kjent for å endre en kvinnes midje størrelse permanent eller semi-permanent. Hva en kvinne en gang var oppfordret til å fungere, er hun nå oppfordret til å maskere.

Folk er raske for å hjelpe deg Vs. Du er helt alene

Når du er gravid, begynner folk å åpne dørene dine og gi opp plassene på toget eller bussen og til og med tilby deg gratis snacks eller vann. Strangers er raske til å holde dagligvarer eller løfte noe eksternt tungt (og noen ganger ikke tungt i det hele tatt) og spørre om det er noe de kan gjøre for å hjelpe deg.

Den støtten, for det meste, går bort øyeblikket du har babyen din. Ja, jeg vil innrømme at jeg har vært på toget og har hatt folk tilby meg sitt sete når de ser meg holde min baby og / eller småbarn. Likevel er tilbudene få og langt mellom, og ingenting som det jeg opplevde da jeg var gravid. Snakk om å skape en falsk følelse av sosial støtte som bare smuldrer øyeblikket babyen din er enten presset eller kuttet fra kroppen din, ikke sant?

Du må ta det enkelt Vs. Gjør alt på ingen søvn

Da jeg var gravid, ble jeg oppfordret, hvis ikke bestilt, for å "ta det lett." Å sitte på sofaen i timevis var helt OK og mer enn akseptabelt fordi jeg vokste et annet menneske i kroppen min. Jeg burde ikke løfte tunge ting, og jeg burde ikke løpe eller gjøre noe for fysisk beskatning; Jeg burde bare hvile og slappe av og nyte en overflod av "nedetid".

Når du er en ny mamma, går alt ut det ordspråklige vinduet. Du har ikke tid til å slappe av eller ta vare på deg selv, og hvis du gjør det, er du "lat". Hvordan våger du til og med å tenke på selvbehag og hvordan tørker du bort en eneste sekund av dagen og sitter eller hviler. Du har et annet menneske å ta vare på så få det sammen og gå, gå, gå.

Vis av graviditeten din Vs. Skjul bevisene at du noen gang har vært gravid

Det er OK å vise andre at du er gravid, men når du er en mor, bør du gjemme det faktum at kroppen din noen gang har opplevd graviditet eller fødsel. Hvis du har et c-avsnitt arr, skjul det; hvis du har strekkmerker, skjul dem Hvis du fortsatt ser fem måneder på gravid dager, uker eller måneder etter at du har født, gjem det; Hvis du har ekstra hud eller en bredere midje eller mer vekt, gjem det. Gjemme seg. Den. Alle.

Hvilke kvinner ble en gang oppfordret til å være så stolte av, er nå noe de trenger for å nekte å komme seg til dem. Du kan være mor, men du bør ikke se ut som om du har vært gjennom den fysiske prosessen med å bli mamma. Ugh.

Du har all tiden i verden Vs. Du har ingen tid i det hele tatt

Tiden syntes å stå stille da jeg var gravid, og folkene rundt meg syntes også å legge merke til. "Du har hele tiden i verden" og "Det er ingen rush", og "Graviditet tar tid" hvor alle slags følelser delte med meg, og jeg følte at jeg virkelig ikke måtte rush for å forberede meg på baby; babyen ville komme når babyen var klar og det var alt det var til det. Det var ikke nødvendig å være engstelig og jeg var egentlig ikke på en slags stoppeklokke, selv om det var en tidsplan og det var en frist i horisonten. Uansett hva kroppen min opplevde, skulle ikke være øyeblikkelig. Det skulle være en sakte, stabil prosess som tok måneder på måneder i måneder.

Da hadde jeg en baby og hele tiden som syntes å støte jevnt gjennom hele graviditeten min, bum skyndte meg øyeblikkelig. Jeg følte at jeg ikke hadde noen tid i det hele tatt. Jeg måtte ta vare på babyen så snart babyen begynte å gråte; Jeg måtte skynde meg og finne ut morskap så fort som mulig; Jeg måtte tilpasse seg denne livsendringen i løpet av sekunder; Jeg måtte gå ned i vekt og komme tilbake til mine babybukser og det bør ikke ta måneder, det bør ta minutter. Plutselig hadde jeg ikke tid til å gjøre det som vår kultur forventer av nye mødre.

Dine forhold er viktige Vs. Det eneste forholdet som gjelder er den du har med barnet ditt

For å ta vare på min gravide, voksende og stadig skiftende kropp ble jeg oppfordret til å fortsette mine relasjoner. "Du kan ikke, og bør ikke, gjøre dette på egen hånd, " sa min utrolige OB meg, og hun hadde rett. Da jeg følte meg på mitt verste eller mest utmattede eller bare mest usikre, var alt jeg gjorde lunt på min romantiske partner, kjære venner eller min mor, og alt var bra. Jeg gjorde en innsats for å tilbringe tid med dem og kontinuerlig dyrke disse relasjonene fordi ikke bare de var viktige for meg, ble jeg fortalt at de var nødvendige.

Det endres imidlertid når du er en mor. Plutselig er det eneste forholdet jeg forteller at jeg burde bry meg om, er forholdet jeg har med sønnen min. Jeg har ikke "tid" å tilbringe med vennene mine, og hvis jeg gjør det, er jeg en "dårlig mor" som bryr seg mer om å sosialisere enn hun gjør sitt eget barn. Mitt romantiske forhold er viktig, ja, men bare slik at jeg kan gi sønnen min et stabilt miljø, og demonstrere for ham hva et sunt forhold ser ut. Sjelden, om noensinne, har jeg fortalt at jeg trenger å dyrke mitt romantiske forhold til min fordel (eller fordelene med min partner); det er alt for min sønn, nå. Jeg er ikke lenger saken.

Du er bråkete Vs. Du er en superhelt

Mens alle de sammenkledende, hykleriske meldingene en kvinne mottar når hun er gravid, og når hun er postpartum er irriterende, kan "du ikke ta dine egne beslutninger" mot "du er en superhelt, og vi burde alle tilbe dere" er langt (etter min mening), den mest irriterende.

Når en kvinne er gravid, antar visse mennesker (og visse lovgivere) at hun ikke lenger har rett, eller evnen, til å ta sine egne beslutninger om sin egen kropp. Hun kan ikke, og bør ikke, avgjøre om hun vil fortsette graviditeten og sette kroppen sin gjennom de strenge og ofte vanskelige stadiene av graviditet, arbeid, fødsel og postpartum liv. Hennes kropp er ikke lenger hennes, det er enten regjeringens (tilsynelatende) eller fosteret '. Men når du blir en mor, er du en "superhelt", og du kan gjøre alt, samtidig, og du trenger ikke selvomsorg eller hjelp fordi du er som denne andre verdenenheten, gjør alt i en enkelt bundet. Snakk om forvirrende.

Enten en kvinne er gravid eller postpartum, må hun stole på og støttes. Enten en kvinne har et foster i kroppen eller en baby utenfor kroppen, trenger hun å være bemyndiget og trøstet. Viktigst av alt, uansett hvilken livsstil en kvinne for tiden opplever, må hun respekteres. Uansett.