9 ting som vil skje hver eneste gang du prøver å forlate huset med en smårolling
"Barnet er matet, bleieposen er pakket, telefonen min er belastet, og vi er klare til å gå! Dette er så uanstrengt!" sa nei mor til en pjokk noensinne. Dessverre, å forlate huset med en ung kiddo er aldri like enkelt som det. Selv når jeg legger ut en hel 30 minutter for å forberede meg på avreise - bare til supermarkedet, gutta - jeg ville bli sporet av et hvilket som helst antall hindringer som er unike for å bli ledsaget på en utflukt av 4-og-under-settet.
Jeg har tenkt lenge og hardt om hvorfor akkurat barnet mitt synes å ikke gi deg en forkjempe om hvor sent jeg skal være, eller hvor mye jeg trenger å spise ekte mat, noe som betyr at vi må gå til f * cking matbutikk . Og dette er det jeg har utledet fra min endeløse å tenke på opprinnelsen til smårollers uvilje til å forlate huset på en ordnet måte: Barn bryr seg ikke om at de trenger å være hvor som helst. Selv om de har tigget hele morgenen for å gå til lekeplassen, vil de plutselig og uforklarlig endre sine tanker i det øyeblikk du kunngjør at du tar dem der. Selv når de sover, klarer de å sabotere en tur (hei bevisstløs, spontan oppkast).
De liker også å se oss, deres kjære foreldre, gråte. De trener av tårene våre (som for øvrig er en annen grunn til at de ikke trenger å gå til matbutikken så raskt som du gjør - de er fullstendig næret av din elendighet).
Det var tider da jeg skjønte det ville bare være lettere å frata meg selv å være en innstengt, og aldri forsøke å gå hjem med barnet mitt. Men da tenkte jeg på den ubrukte tidsperioden foran oss, omgitt av de samme fire veggene, smurt med solsikkefrøsmør fra en dårlig forhandlet lunsj. Uansett graden av katastrofen, var det bedre å ha forlatt hjemmet, helt ugjort, enn det var å låse meg inne med en vokalbarn på jakt etter mer toalettpapir for å rase.
Jeg er en bedre person, skjønt en mye mer utmattet mor, for å ha forvitret noen av de tingene som var garantert å skje hver eneste gang jeg prøvde å forlate huset med barnet mitt:
Bleieutblåsning
Eller en for sent potty run. Eller noe som krever at du unbuckle barnet, avklækker ham, avhenger av skitne klær eller dumper dem et sted for å suge, jage den røde bunnen til du kan låse ham ned, kaste ham inn i en annen bleie, finne et annet antrekk, bryte ham tilbake i vognen, spenne ham inn igjen og skjøn så at du bare plasserte ham i det skittne setet. Gjenta.
Cheerio Spill
Fordi snack kopper er designet for barn å smelte dem.
Telefonen din vil ringe (jeg mener, det vil vibrere. Hva slags hedninger har faktisk en ringetone i 2015?)
Nå overførte barnet deg så nøye fra barneseng til barnevogn, slik at du kunne få noen ærendene gjort i fred mens han napped er våken og klagende lydig om det. Og selvfølgelig var det en telemarketer-samtale. Du skal ærligst ha kjent; Ingen du vil snakke med egentlig ringer i stedet for teksting.
Ditt barn vil gå av med tastene dine (eller du vil oppdage at de gjemte dem timer siden)
Nøklene er alltid det siste jeg tar tak i, noe som betyr at når jeg går for å finne dem, blir min stamme samlet til ninene. Vinterlag pluss stress pluss rastløs pjokk ligner rikelig svette. Det tok meg noen ganger før jeg lærte å sjekke under min barns rumpe, da han satt i vognen, for de savnede nøklene. Hilaritet oppsto ikke.
Hun gjør det som om du myrder henne når du prøver å sette henne på hatten
Naboene tenker ikke: "Å, hvilken god mor for å sørge for at hennes lille er tilstrekkelig beskyttet mot forkjølelsen." Nei, du er Enemy # 1 fordi det er helt feil at barnet ikke liker noe på henne Hodet, til hun er ute, gjør en nabo lurer på hva i helvete du gjorde med henne, for å fremkalle slik skriking. Det er alt du kan gjøre for å ikke løpe ut i gaten og begynne å rope: "Hun er ikke en fan av fleece! Jeg skader ikke henne faktisk! "
Du vil kjøre over den ene rene puslespilleren med barnevognen
Og så vil du tørke den på skjorten din, gi den et raskt tungebad og straks sette det inn i et gråtende barn, hvem vil da klare å slippe det ned på heisakselen.
For å forlate, vil han kreve en dybdeforklaring av hvorfor folk ikke har haler
Jeg prøvde en gang å telle hvor mange ganger barnet mitt spurte meg "hvorfor", men etter å ha slått 100 i den første timen, var det for mye å legge til for å fortsette. Det er søtt hvordan deres sinn fungerer; Det er noe nytt hver dag, og de dør for å finne ut det. Men mann, blir de irritert når du innrømmer å ikke vite visse ting. Og ikke engang prøve å kjefte dem ved å lage ting - det vil utgjøre en bunke løgner du aldri vil huske, blåser dekselet ditt, og de vil aldri stole på deg igjen (til du lærer dem noen fantastiske livskunskaper som å navigere Netflix ).
Snowsuiten som passer ham i går er plutselig for liten
Maksimere livet til barnas klær tar tid, oppmerksomhet og en hel del gratis n 'klær vaskemiddel. Jeg tilbrakte måneder på å vente på at sønnen min skulle passe inn i sin bamse, og i slutten av mars, med temperaturene som nesten nådde 50 grader, antok mine beregninger at han endelig ville passe inn i drakten uten å drukne i den. Nei. For sent. Han må ha vokst to inches og pakket på syv pund i en måned. Det jeg trodde var en solid investering på $ 75 i fire måneders hverdagsbruk, viste seg å være totalt avfall. Par den frustrasjonen med utrygelsen av å oppdage at han har vokst opp fra deg når du er i rush for å få barnet ditt ut av døren, og det er nok å vurdere å re-lokalisere permanent til et valgfritt lokalsamfunn.
Han vil kreve å ha på seg en Tutu og regn støvler
Og ingenting annet. I februar. Og han har det som ser på ansiktet hans som lar deg vite at du står overfor en av de øyeblikkene når en feilflytting vil sende ham rett inn i en fullstendig smelting. Våre tanker er med deg i denne vanskelige tiden.