8 Smertefulle, frustrerende scener i å forsøke å forklare døden for barna dine

Innhold:

Mitt første semester på college tok jeg introduksjon til antropologi. Jeg elsket ikke det, og som sådan har jeg for det meste glemt alt om kurset. Men en ting fra den første dagen i klassen har stått fast med meg: I uthevingen av noen av utfordringene antropologer påpekte professoren at det ofte var ekstremt vanskelig å skape nøyaktige familieoppføringer fordi mange stammer har strenge tabuer mot å snakke om de døde . Jeg var fascinert av denne ideen, fordi det slo meg som helt hjerteskjærende. Hvordan behandler du et tap når du ikke får lov til å si navnet til en elsket når de er borte?

Som årene gikk forbi, innså jeg at dette tabuet ikke var unikt for koblingen av krympende amazonske stammene vi hadde diskutert i Anthro-klassen. Avslag på å snakke om de døde, men ikke universelle, er vanlig over land og kulturer, inkludert moderne amerikansk kultur. Tro ikke på meg? Hvem blant oss har ikke bevoktet vår tale rundt en sørgende enke, foreldre eller familiemedlem, og unngår ikke bare den døde personens navn, men et hvilket som helst emne som kan huske noe hint om deres minne? I det amerikanske samfunn er det ikke et åpenbart uttalt tabu om å snakke om de døde, men det er fortsatt tabu. Og denne reticensen om den avdøde strekker seg til et ønske om å unngå enhver og all diskusjon om død og døende.

Jeg kommer til å gå ut på en lem her og anta at døden aldri var et spesielt solfylt emne. Men tilbake på dagen var døden en del av hverdagen. Og jeg betyr ikke bare at folk var mer vant til det på grunn av kortere levetid, fryktelige smittsomme sykdommer, og høye spedbarns- og maternal dødelighet, selv om jeg er sikker på at det kom inn i spill. Men frem til relativt nylig fant døds- og dødsritualene nesten hjemme i hjemmet. Nå, de fleste dør på sykehus eller sykehjem og de fleste begravelsesrites finner sted i en begravelsesbyrå. Som et resultat er en allerede forvirrende, trist og skummel del av livet blitt enda mer forvirrende fordi vi har enda mindre innsikt og forståelse av det enn våre forfedre.

Og hvis du leser denne artikkelen, har du sannsynligvis en annen forvirrende faktor som gjør døden og døende enda vanskeligere og følelsesmessig: Du er forelder, og det er opp til deg å veilede dine små mennesker gjennom alle dette også. Barn kan gjøre livet utrolig og gledelig på måter du aldri visste mulig før de ble født, spesielt hvis de sover forbi 7.00. Men i tider med sorg, kan barn være den moldy kirsebæret på toppen av din allerede craptastic sundae. Dette er hvordan...

Du har ingen ide å fortelle dem

Når barnet ditt spør deg om ting som, "Hvorfor døde de?" "Hvor gikk de?" "Gjorde det vondt da de døde?" "Når skal du dø?" "Når skal jeg dø?" Det kan være flere nivåer av å ikke vite hvordan man skal svare. For det første kan du lovlig ikke ha svaret på noen av disse spørsmålene ("Jeg aner ikke hva som skjer med folk når de dør."); Eller du har et generelt svar ("Du vil ikke dø lenge, lenge.") Men de vil ha noe mer spesifikt, og du kan ikke gi det til dem; Eller du vet svaret: "Ja, denne personen døde i mye smerte." - men du vil ikke skremme dem. Å forklare døden til et barn er både en øvelse i ydmykhet, fordi du i siste instans er clueless, og en trangt handling av takt og komfort. Heldig du!

Deres spørsmål tvinger deg til å konfrontere dine egne følelser og trosretninger

Så alle disse spørsmålene som du kanskje eller kanskje ikke har svaret på? Barnet ditt ber dem bare om å få deg til å tenke på svarene dine eller ikke-svarene. Så nå, som du selv er sørg, tenker du på at alle dine fattige kjære gikk gjennom i slutten av livet (som kan sette deg gjennom den følelsesmessige wringer, enten du vet eller gjetter), om hvor de er akkurat nå, om hvor som helst, og om døden generelt: din egen død, den krepsende frykt for å miste en annen elsket, eller dødelighetens uunngåelighet generelt.

De vil ikke slutte å snakke om døden

Det er svært vanlig at barn utvikler en besettelse med døden etter tap, spesielt hvis det er et barns første erfaring med dødelighet. Dette kan bety at de kompliserte og emosjonelle spørsmålene blir en standard, daglig samtale for deg. Eller de merker tragedier på nyheter eller radio mer. Eller hva spillet de inviterer deg til å spille det ender i en av dere som dør. Eller de ser en død fugl i gården og vil gi den en begravelse. Før du vet det, føler du at du bor med onsdag eller Pugsley Addams, som er alt du noensinne har ønsket som en forferdelig tween, men som en voksen er det off-putting å måtte håndtere et slikt makabert mopp.

De snakker ikke om det i det hele tatt og synes ikke å bry seg

Eller bare det motsatte skjer. Du forklarer at din kjære er død, og det betyr at vi aldri kommer til å se dem igjen, og barnet ditt ser bare tilbake til deg og sier "OK" og går tilbake til det de gjorde. Ingen spørsmål. Ingen følelser. Akkurat som en shrug. Du trykker på: "Nei, men likevel, alltid igjen. De er døde. Vi kommer aldri til å se dem eller leke med dem eller snakke med dem igjen." Og de er akkurat som, " Okay ."

Og selv om du vet at det ikke er deres feil at de ikke forstår, eller at de må føle seg en bestemt måte, kan du irrasjonelt fornærme det faktum at de ikke kommer med deg i fellesskap og sorg. Deres likegyldige holdning kan utløse sorg, forvirring eller til og med sinne i deg. Bare vær oppmerksom på at de er på et helt annet stadium i deres psykologiske, intellektuelle og følelsesmessige utvikling enn deg (jeg mener ... forhåpentligvis, ikke sant?) Og selv om de ikke får det med en gang, kan de fortsatt blåse opp behandling dette på egen hånd i løpet av de kommende dagene, ukene eller månedene.

De er observante og vil lese deg som en bok

Hvis du er en for å forsøke å holde følelsene dine på DL (noen av oss er #FromConnecticut), kan du oppleve at kroppsspråket ditt og overordnede forhold forvirrer deg, og barnet ditt vil kunne ringe deg ut om hvordan du føler. Du tror kanskje du gjør en god jobb som er sterk og opptrer som ingenting er galt, og så vil barnet komme opp med, "Mamma, hvorfor er du trist?" Eller de vil bare gjøre det gutten ting der de svarer i naturen til det uuttalte stresset.

De kan bare ikke få det

Selv med de beste, mest veltalende, tankevekkende svarene om døden som er tenkelige, hvis barnet ditt er under en viss alder, kommer de ikke til å forstå det i det hele tatt. Derfor millioner spørsmålene, eller den komplette mangelen på spørsmål, eller mangel på spørsmål etterfulgt av sinte forargelse som den nylig avdøde ikke kan komme til parken med deg.

Du kan ikke gjøre det bedre for dem

Hvis de er syke, tar du dem til legen. Hvis de faller og skraper et kne, gir du dem en Band-Aid og et kyss. Hvis deres favorittdrakt fra deres dress-up-boks rips, syr du det sammen igjen. Hvis de mister sin bamse, går du til butikken, kjøper en ny og late som du fant den, og avviste sin skeptisisme med nervøs, men insisterende latter.

Men dør?

Du kan ikke fikse det, og du kan ikke stoppe det, og det er forferdelig å være så hjelpeløs når barna dine vil at du skal gjøre noe bedre.

De er redd ... Og så er du

Du er i sorg, og som det ofte er tilfellet, er det å gjøre deg redd for din egen dødelighet ved å leve gjennom en elskedes død. Hvordan i helvete skal du være modig for en liten gutt som er redd for å gå og sove om natten fordi en velmenende slektning fortalte dem at "døende er som å sove" og nå tror de de går bort for alltid minutt nikker de av?

Gutter, jeg kan ikke pakke opp dette med hjelpsomt personlig råd eller oppløftende forsikring om at det er en måte å jobbe rundt på disse problemene. Jeg har ikke noe, og jeg er ikke helt sikker på at det er. Jeg er forfatter, og i tillegg til en livslang attraksjon til makabrene og et høyskolekurs om død og etterliv i den bibelske og antikke verden, er denne dødsbransjen utenfor min ekspertise. Det er noen ressurser tilgjengelig for deg i din sorg som kan hjelpe deg som en sørger som også er forelder. Hospice er en fantastisk organisasjon, og denne typen ting er veldig mye i styrehuset deres; de har litt nyttig lesing om hvordan man snakker med et barn om døden. Den veldig morsomme, veldig kloke Caitlin Doughty og hennes ordre på den gode dødswebsiden har også en utmerket lesning om emnet. Men selv etter å ha lest og vet "riktig ting å gjøre", tror jeg ikke nødvendigvis at det kommer til å gjøre alle disse problemene gå vekk.

Kort sagt, jeg kan egentlig ikke hjelpe deg, men kanskje jeg kan gi deg et modicum av komfort for å forsikre deg om dette: Hvis du føler at du er opptatt av å hjelpe en annen person til å forstå døden mens du sørger, suger du Ikke sant. Det suuuuuuuuuucks . Det suger et helvete av mye. Og jeg beklager det suger og jeg beklager at jeg ikke kan få det til å suge mindre. Men kanskje hvis vi løfter det forvirrende tabuet på å snakke om å dø i våre lokalsamfunn, kan vi føle seg litt mer fri til å nå ut til andre foreldre som går gjennom dette og klager til hverandre om hvor sucky det er ... og det vil ikke få det til å slutte å suge, men kanskje et aspekt av det vil suge mindre.