7 ting du kan gjøre for å støtte en venn etter et abort

Innhold:

Min venn stoppet, og tok en slurk av hennes mimosa. Hun så ned, og furled hennes nederste leppe. "Jeg mistet i fjor, " sa hun, "jeg hadde en kjæreste, og jeg ble gravid. Og vi var klare til å heve babyen, og jeg skulle få det. "Jeg prøvde ikke å se sjokkert. Nyheten var faktisk jilting. Men jeg ville ikke virke vanskelig eller ubehagelig. Som mor selv, tror du jeg ville vite ting å gjøre for å støtte en kvinne som hadde et abort. Men tankene mine viste seg tom. Så sa jeg det første som kom til meg.

"Jeg er så lei meg, " sa jeg. Hvor langt var du?

"16 uker, " sa hun. Fire måneder sammen. Det er rundt tiden du finner ut sexet til babyen, den tiden du begynner å vise. Du kjøper barneklær. Du forteller jobben din. Du kunngjør det til din utvidede familie.

Min venn fortsatte med å beskrive den grusomme prosessen med å eliminere en baby. Men da jeg satt over bordet fra min venn, så hun hennes hjerteskjærende og ærlig forklare hva som skjedde - jeg kunne ikke fokusere på et ord hun sa. Nei, jeg var for opptatt av å bekymre meg for hva jeg skulle si neste. Hvordan jeg følte meg vanskelig og ubehagelig med denne samtalen. Jeg var for forbruk av mine icky følelser om døden.

Jeg skammer meg for å si at jeg plutselig endret emnet etter at min dårlige venn hadde spilt hennes tarm. Jeg stilte henne. Jeg lukket henne for å få meg til å føle meg bedre. Ærlig, jeg vet ikke engang hvorfor hun fortsatt snakker til meg. Jeg mislyktes horribly. Jeg klamret opp. Det er så mange grunner at folk har samme reaksjon som jeg gjorde. Klamming opp reaksjonen. Utenfor rekkefølge dør føles så feil. Det føles "unaturlig". Det føles som det ikke skal skje.

Jeg har lært mye om abort siden den dagen. Og hvordan det ryster kvinner (med rette), til kjernen. Og hvordan det aldri forlater. Jeg har lært mye om hva det betyr å være en venn. Selv i tider med sorg.

I bekjennelse av min totale forsømmelse mot min venn, var jeg knyttet til Dr. Jessica Zucker, en klinisk psykolog som spesialiserer seg på kvinners reproduktive og materielle helse. Hun er også en mor som har opplevd et annet trimesterabortfall. Da hun mistet, var hun så takknemlig for vennene som var der for henne, men hun var også sjokkert og ganske vist skadet, av mangel på så mange i hennes oppfattede støttesirkel. Zucker kanaliserte disse følelsene, å skape graviditetstapekort og hashtag-kampanjen #hvemamoravarv som en måte å få folk til å snakke, dele og koble til om abort. Hun utformet kortene for folk, som meg, eller kanskje til og med deg, som aldri synes å vite hva de skal gjøre eller si i situasjoner med tap, død og sorg. Spesielt når døden er "ute av orden".

Som Zucker og jeg snakket om hennes tap og kortene sine, diskuterte vi også de beste måtene for å hjelpe en venn å takle et abort. Dvs alt jeg skulle ønske jeg hadde sagt. Her er syv ting du kan gjøre for å støtte en venn etter et graviditetstap.

1 si noe

Ikke clam opp som jeg gjorde. Det kan være så enkelt som, " Jeg er her for deg. Jeg hører på deg. Jeg kommer alltid til å være her . "Beroligende grieveren at du bare vil være der - og de er ikke alene i deres sorg, er den støtten de trenger. "En del av motgift mot reproduktiv skam er å bare dele historier, " sier Zucker. "For å koble til, bare å snakke." Hun legger til at kvinners reproduktive hendelser kan bli så stigmatisert av vårt samfunn, noe som resulterer i skam. Når du ikke sier eller gjør noe, og tar vei med passivitet - svømmer vi grieveren, og legger til skamme.

2 Spør "Hvordan går det?"

I stedet for å prøve å projisere hva du kanskje føler, eller forutsi grieves følelser, eller forsøker å finne ut hvor opprørt personen er og i hvilken grad Zucker foreslår at vi bare kan spørre. Det trenger ikke å være noen timers lang telefonsamtale. En enkel tekst eller e-post er bra (merk: Jeg sa ikke et offentlig Facebook-innlegg på vennens vegg eller tweet).

3 Send et kort

Dette er bare en annen måte å vise din støtte på og ha en dialog om det, selv om det egentlig ikke snakker ordene.

"Etter min erfaring følte jeg at det var mye støtte i de første dagene og ukene, sier Zucker, " Men jeg ville så verdsatt et kort. "

Kortet trenger ikke spesifikt å bli kategorisert som et graviditetstap kort, men kortet du velger, bør gjenspeile din forståelse for at denne type død, et abort eller dødfødsel, er annerledes enn andre. Det er en out-of-order død. Og hvis du skal sende et kort, er det verdt det å ta deg tid og virkelig velge kortet du vil sende for å forsikre deg om at det vil formidle medfølelse på den måten du har til hensikt.

4 Ikke bruk gamle utslitte platituder

For eksempel " Alt skjer av en grunn, eller " Det var ikke ment å være. " Uttalelser som det pleier å redusere situasjonen skadelig. De er et forsøk på for tidlig jolly opp en griever. Ofte spres disse platitudene av folk som prøver å få seg til å føle seg bedre om emnet.

5 Ikke kommentere på kvinnens kropp

"Det er veldig komplisert å kommentere en kvinnes kropp etter et tap, " sier Zucker. "Jeg mener at det er komplisert uansett. Men en kvinne kommer til å føle seg utløst. En kvinne kan si, "Å, ja, er jeg ikke så varm?" Men en annen kan si, "Ja, men jeg skulle ønske jeg var fortsatt gravid."

Sier noe som "Du ser ikke engang ut som om du var gravid, " er ikke en god ide. Komplimenter som dette er vanligvis godt ment, spesielt blant kvinner - det er veldig naturlig for oss å kompliment hverandres fremtoninger. Men, som betyr at vennen din ser "tynn" og "god", kan være veldig skadelig.

6 Følg hennes bly

Alle griser annerledes. Som en venn vil du kunne måle hvor mye oppmerksomhet din venn vil ta med til hennes abort og hvilken type oppmerksomhet. Hun foretrekker kanskje å syle privat eller med et samfunn. Du vil kunne fortelle om hun foretrekker å referere henne tapt baby ved sitt tiltenkte navn. Hvis hun kaller hennes baby ved navn - gjør du det.

Vær forberedt på å vikle hodet rundt det faktum at sorg ikke har noen typisk stil eller tidslinje. Zucker sier at hun ser mange kvinner føler at de trenger å skynde seg og bli lykkelig igjen etter et graviditetstap.

"Hvorfor dømmer du din sorg? Hvorfor dømmer du din sorg, sier Zucker. "Igjen, det er som å drikke den kulturelle kullstøtten på slike ting. Som vi får skynd deg, la oss komme tilbake til, vi må komme tilbake til lykke, vi må komme til positivitet. "Alle har sin egen unike erfaring med døden. Alle følelser er gyldige. Følelsene må bli hedret. Det er ingen rush.

7 Oppfølging

"Det ville vært veldig helbredende og nyttig hvis folk skulle ha nådd tre måneder senere eller seks måneder senere, sier Zucker. "Eller ha modet til å spørre hvordan jeg gjorde etter datteren min, mitt neste barn ble født." La vennen din vite at du tenker på henne, at hun er i ditt hjerte og sinn, selv måneder senere er helt riktig. Selv om hun fortsetter å ha barn etter abort. Aldri anta at den første tristheten eller den etterfølgende frykten med hennes nye graviditeter ikke er der.

Hva Zucker gjør med hashtag-kampanjen #hadamiscarriage og hennes graviditetstapekort utfordrer kvinner til å være til stede. Hun bønner kvinner å dele og koble til. Når abort skjer, ikke vær irrasjonell. Stopp skammen og lyden. Begynn å snakke, og begynn å være der for andre kvinner på en måte som vil føre til bedre forståelse.