6 Spørsmål om partnerskap foreldre
Kvinner ønsker ofte å gjøre menn til sine likeverdige partnere. De vil at menn skal trå til, men ofte vil de at alt skal gjøres. Her er 6 nyttige svar om vellykket administrasjon av partnerskap.
Hvilke vanskeligheter får mødre og pappaer når de prøver å dele jobben med foreldrerollen?
Kvinner ønsker ofte å gjøre menn til sine likeverdige partnere. De vil at menn skal trå til, men ofte vil de at alt skal gjøres. Vi er alle skyldige på at vi noen ganger sa: "Kjære, kan du gjøre dette - men det er slik jeg vil at du skal gjøre det." Og så blir vi frustrerte når ting gjøres annerledes. Kanskje babyen har vært ute senere enn du skulle ønske, eller at hun ikke har på seg en frakk og det er kaldt ute. Så moren slutter med å fortelle faren om hvordan han er skuffet henne, og så trekker mannen seg fra foreldrerollen fordi han føler at han ikke får det til. Og hvis det skjer nok ganger, begynner han å føle at han går på eggeskall. Alt dette skaper sinne og ulmende frustrasjon, og hvis det ikke blir taklet, begynner det å hoper seg opp for begge foreldrene, og da kan det komme ut i en eksplosiv kamp.
Partnerskap foreldreskap handler om at hver ektefelle har respekt for den andres stil og også for vanskeligheter med foreldreskap. Det spørs: Hvordan foreldrer vi på en måte som er sammen, men ikke like - fordi lik ikke er effektiv? Hvordan kan vi være effektive og også føle oss veldig gode når det gjelder sjansene hver av oss har til å gjøre det som pleide å være et eget arbeid for menn og kvinner? Hvordan kan vi best dele opp arbeid og familie og fremdeles holde vår kjærlighet foran og midt i forholdet?
Du snakker om mødre og fedres foreldre på en annen måte. Hvordan har barn fordel av å oppleve disse forskjellige stilene?
Mødre er ikke far og fedre ikke mor. Fedre har en tendens til å disiplinere på en kortere måte, og en som er mer fokusert på verden der ute. “Du skal ikke gjøre dette fordi de andre ikke vil like det.” En mors disiplin har en tendens til å være mer fokusert på forholdet deres. "Jeg er skuffet når du gjør det, " sånt.
Fedre har en tendens til å skape lek og nyhet - de tilnærmer seg oppgaver med barn på en annen måte hver gang. De gjør det med mindre struktur. Mødre liker å lage struktur slik at det er større sannsynlighet for at barn lykkes med oppgaven. Det støtter et barns selvtillit, men det presser dem ikke til å utvikle uavhengighet eller kompetanse på ganske samme måte.
Så mødre har en tendens til å ha en stil som øker barns følelse av selvtillit og deres bevissthet om sosiale forhold. Fedre pleier å fremme frustrasjonstid. Når menn er mer involvert, har barn mer toleranse for frustrasjon. Mennesker som ikke har den toleransen, pleier ikke å holde seg til ting; de pleier ikke å fullføre ting; de pleier ikke å prøve så hardt på ting som ikke er behagelige. Så å ha større frustrasjonstoleranse er viktig.
Når menn er mer involvert i veldig små barns liv, har barna en tendens til å bli mer muntlig kompetente. Gutter og jenter hvis fedre er involvert i livet bruker mer komplekse ord og setninger når de først begynner å snakke. Det er fordi mødre er fantastiske når de kjenner den daglige livet til barna deres så godt at de faktisk forutser behovene deres. Et barn kan si ett ord og moren hennes vil vite nøyaktig hva hun mener og vil hjelpe barnet med å få det hun vil. I motsetning til dette kan en far si: "Hva mener du?" "Hva vil du at jeg skal gjøre med det faktum at du vil ha juice?" Han får barnet til å jobbe hardere for å uttrykke seg.
Foreldre sliter så hardt for konsistensen - hva skjer med det målet når fedre og mødre har forskjellige regler?
Du må være konsekvent om viktige regler, som sikkerhetsproblemer. Men foreldre har aldri vært konsekvente med hverandre på alt - det er umulig. Det som er viktig, er at foreldre er enige om hva som betyr noe og støtter hverandre. Konsistens trenger ikke å bety å gjøre ting nøyaktig på samme måte.
Vi snakker så mye om rettferdig andel også - om mødre og fedre som tilbringer lik tid med barna sine. Gjennom tidene har foreldre gjort ting annerledes og gitt forskjellige mengder tid og oppmerksomhet til barna sine, men barna tenker ikke mindre på det ene eller det andre av det for det. Hvis foreldre føler harme over tidsproblemer, må de snakke om det. Og den beste tiden å snakke på er før situasjoner dukker opp. “Hvem skal reise seg om natten? Hvem skal droppe babyen i barnehagen? ”
Du bruker et kapittel i boken din til å håndtere konflikter, bekjempe rettferdig og "sunn uenighet." Kan du gi oss noen tips?
Det er viktig for foreldre å kjempe rettferdig med hverandre. Hvis du føler at noe er galt, må du sørge for å velge riktig tidspunkt for å ta opp saken, før konfliktøyeblikket. Start samtalen med, "Jeg føler meg redd, " eller "Jeg føler meg nervøs når du gjør det, " eller "Det er slik det får meg til å føle deg som. Hva er din mening? ”På den måten blir det en diskusjon mellom to foreldre; det handler ikke om å skylde, og det kommer ikke sint ut.
Noen av de vanskeligste problemene for foreldre de første årene har å gjøre med søvn - når et barn sover, hvordan hun sover, hvordan du får henne til å sove, hva du skal gjøre når hun kommer i sengen din, hvor lenge du blir liggende når du legger henne til sengs. For å redusere konflikten, finn ut hva dere begge er enige om og ikke er enige om. Prøv det deretter på en måte - si, la babyen gråte av den - og hold deg konsekvent sammen med den andre personen. Hvis det ikke fungerer, la den andre prøve seg og se om det fungerer. Det er en konstant reforhandling mellom foreldrene.
Vellykket foreldreskap handler om å lære å se den andre siden, når du skal la ting gå, når (eller hvordan) for å endre atferden din. Så lenge dere begge føler at dere blir hørt og forstått. Jo flere som snakker om ting, jo mer føler de seg som et team. Og hvis du nærmer deg det som et team i stedet for som enkeltpersoner som kommer fra det fra forskjellige perspektiver, har du en tendens til å føle deg bedre med å dele jobben med samforeldre.
Hvordan fungerer din partnerskapsmodell når det gjelder sikkerhetsproblemer?
Den første tingen å gjøre er å komme til diskusjonen bevæpnet med kunnskap: Hvordan kan jeg ta sikkerhetskopi av min stilling? Hva viser forskningen? Eller hva er den vanlige måten å håndtere dette sikkerhetsspørsmålet på? Hva vet vi?
Problemet er at mødre og far har forskjellige komfortnivåer med risiko. Kanskje partneren din synes det er dumt å dekke utsalgsstedene, og du synes det er farlig å ikke gjøre det, selv om babyen ikke er en som stikker ting i stikkontaktene. Hva gjør du? Du må gå med å dekke utsalgsstedene. Det er data som viser at det gjør en forskjell. Det er en liten, billig, rask løsning, og hvis partneren din ikke er enig i det, bare gjør det uansett.
Mange par har konflikter rundt vann. Hva er ditt komfortnivå og hva er partneren din? Hva er historien din? Du må snakke om disse tingene. Selvfølgelig er det aldri trygt å se bort et øyeblikk når babyen din er i badekaret, men hva med senere? Når er det greit å begynne å svømme babyen? Hvor langt vil du la henne gå? En far kan la et barn gå lenger fordi han stoler på at han har styrke og utholdenhet til å jage henne ned.
Du kan finne ut at dere er enige om å være uenige, som er nøkkelen til vellykket samforeldre.
Hva er de viktigste tingene å passe på i partnerskap foreldre?
Mødre må være forsiktige med å kontrollere hvordan han gjør ting - og fedre trenger å gå opp til tallerkenen og ikke bare vente på å få beskjed om hva de skal gjøre og hvordan de skal gjøre det. Begge dere skal vite de viktige tingene om barna deres: hvem legene deres er, hvem deres venner er, hvilke venner som er bestevenner. Dette er ting som en far trenger å vite ikke gjennom mor, men gjennom sine egne erfaringer med barnet sitt. Hvis han vet disse tingene, har han rett til å be mamma om å gå av og la ham gjøre ting på sin egen måte. Ingen av dere kan ha det begge veier hvis du ønsker et sterkt partnerskap.