Min baby er 18 måneder gammel, men jeg er fortsatt sliter med postpartum depresjon
Jeg ville ikke innrømme at det var et problem. Det var min tredje erfaring med en colicky baby og i mitt sinn var det normalt å føle seg deprimert under omstendighetene. Men da vokste min baby. Han traff den tre måneders markøren når kolikanske babyer ofte forvandler seg til Gerber-babyene du alltid hadde håpet på, og han var lykkeligere enn noensinne. Nå var jeg en som fortsatt hadde dårligere dager enn bra. Jeg fortalte meg selv at jeg ikke alltid ville føle denne måten. Jeg fortalte meg selv i morgen ville være bedre. Men det var som alt hadde blitt grå. Det ble snart sjelden å ha en god dag. Jeg ble plaget med en vedvarende stemme som slo meg i tankene med håpløshet, skyldfølelse og en overveldende følelse av manglende evne. Jeg kunne ikke unnslippe det. Selv nå, selv om 15 måneder etter at kolikken hans avsluttet, selv om babyen min nå er en pjokk, sliter jeg fortsatt med postpartum depresjon.
Jeg visste at noe var annerledes kort tid etter at jeg fødte min tredje baby. Jeg hadde opplevd "baby blues" med mine andre to barn, så vel som noen depresjon, men det hadde alltid gått ned da jeg begynte å få mer søvn. Det var alltid en kamp for å ta vare på et kolikitt spedbarn, men da det stadiet endelig gikk forbi oss, ville jeg finne stor glede i moderskapet. Denne gangen var imidlertid min erfaring forskjellig fra starten. Jeg opplevde en mer traumatisk fødsel, og selv om kroppen min ble frisk, følte jeg meg knust. Jeg skjønte ikke hvorfor jeg ikke følte meg bedre etter de første ukene; hvorfor jeg mistet gleden min. Det var en stemme i hodet mitt som fortalte meg hver gang jeg sviktet på morskap, at familien min ville være bedre uten meg. Jeg sov godt og mistet interessen for aktiviteter jeg en gang hadde elsket; selv mat smakte tørt. Alt følte bare dempet, kjedelig. Kjedelig.
Jeg skammer meg for å innrømme at jeg ikke søkte hjelp før godt etter at babyen min ble 1 år gammel. Jeg trodde jeg ville bli bedre da babyen min ble eldre, da jeg ikke var "postpartum" lenger. Det var ikke tilfelle. Jeg bestemte meg endelig for å gjøre en avtale med legen min for å få tak i hvordan jeg hadde følt meg. Hun ga meg en depresjonstest. Med disse spørsmålene var den sterke virkeligheten av det jeg opplevde der, på siden, stirret tilbake på meg. Gjør du ting sakte? Har du problemer med å konsentrere deg? Føl deg håpløs? Har fornøyelsen gått ut av livet ditt? Er du utmattet? Har det vært forandringer i dine vaner? Og er det noe av tiden, ikke i det hele tatt, eller ofte? Jeg visste at jeg ikke kunne leve i fornektelse lenger. Etter å ha fullført testen, informerte legen min at jeg hadde scoret høyt nok til at medisinen ble anbefalt til henne. Og gitt at det var nesten et år siden jeg hadde født, fortalte hun meg hva jeg følte ikke lenger ville bli vurdert som postpartum depresjon. Det var depresjon.
Medisinen jeg prøver for tiden har forbedret noen symptomer, men det lader meg også agitere til tider. Denne agitasjonen kan ofte rettes mot min mann eller mine barn, noe som fører til skyld, noe som fører til at jeg føler meg verre. Det er en endeløs syklus.
Der, på legekontoret, følte diagnosen tung, som en vekt på ryggen min. Bare nå hadde vekten en permanent ledig stilling. Og et navn: Major Depressive Disorder. Selv om jeg var ferdig med å ha babyer, og ikke postpartum lenger, var det fortsatt noe "galt" med meg. Noe som ikke var "riktig". Men etter noen undersøkelser oppdaget jeg at postpartum depresjon kan vedvare godt forbi postpartum scenen for mange kvinner. En nylig studie som undersøkte postpartum depresjon fant at selv om symptomene vil synke for de fleste kvinner over tid, er det fortsatt et stort antall kvinner som vil lide mer langsiktig. Denne rapporten, publisert i Harvard Review of Psychiatry, fant at,
Samlet 38 prosent av kvinner med postpartum depresjon opplevde kroniske symptomer. De oppdaget også at de som søker behandling tidligere, gikk bedre, og at "hos kvinner som ikke fikk klinisk behandling, var 30 prosent fortsatt deprimerte inntil 3 år etter føde.
Etter å ha møtt legen min, begynte jeg en medisinering og søker nå hjelp av en terapeut. Jeg lærte om livsstilsendringer som kan hjelpe så vel som vanlig mosjon, tilstrekkelig søvn, etter et sunt kosthold, og å praktisere stressreduksjonsteknikker, som meditasjon. Som en oppholdsmor, er isolasjon et problem jeg sliter med. Å gjøre tid for meg selv og bare eventyrlystne ut av huset er viktig for meg. Det er en prosess, for å være sikker. Og medisinen jeg prøver for tiden, har forbedret noen symptomer, men det lader meg også agitere til tider. Denne agitasjonen kan ofte rettes mot min mann eller mine barn, noe som fører til skyld, noe som fører til at jeg føler meg verre. Det er en endeløs syklus.
Selv med behandling er det fortsatt vanskelige tider. Jeg hadde en spesielt dårlig dag denne uken. Min partner og jeg sliter med å avgjøre hvilke matallergier våre småbarn lider av. Akkurat nå har vi eliminert alle melkeprodukter, men det kan være mer til det, og han har vært forståelig nok masete og krevende. Å se på ham lider er mye mer smertefull enn min egen, hovedsakelig fordi jeg føler at jeg skal vite hva han trenger og jeg skal ha svarene. Men det gjør jeg ikke. Og på denne dagen ble jeg strukket til min grense. Når kvelden slo seg og han ønsket å leke ute, fulgte jeg ettervillig ham utenfor, selv om jeg hadde håpet å rense kjøkkenet. Når jeg var der ute, ble jeg møtt av en vakker solnedgang.
Det var da jeg følte det: Håper. Løftet om en ny dag og bedre dager framover.
Storslåtte fargetoner av tangerine mot turkis himmel, og en varm vind løftet håret mitt. Det var da jeg følte det: Håper. Løftet om en ny dag og bedre dager framover. Jeg ringte til mannen min for å bli med meg og vi satt sammen i det fredelige øyeblikket. Jeg har fortsatt mye arbeid å gjøre. Jeg vet det. Men i det øyeblikk, da vi snakket ord om kjærlighet og håp for fremtiden sammen, da våre vakre gutter spilte lykkelig rundt oss, visste jeg at jeg ville gjøre det gjennom.