5 Shameless Tactics Hver foreldre til slutt skiller seg til mens Potty Training
Få betingelser kan enten chill forelderens blod, påkalle en kald svette, skape en rystelse eller oppmuntre til en skarp chuckle (hvis nok tid er gått) ganske som "potetopplæring." For de heldige må du bare rydde opp en liten dammen er verdt å tisse i løpet av noen uker før du er i klare, men for de fleste, innebærer potty trening et barn en rekke prøvelser og trengsler som kan ta måneder (eller i noen tilfeller år, våre tanker er med du). Som alle aspekter av barneoppdrett, er det ingen sølvkule-tilnærming som fungerer for alle barn. Spill kortene dine galt på denne, og du kan være en av de uheldig få som barnet bestemmer seg for å spite-poop. (En "spite-poop" er der, som du kanskje har gjettet, pokker et pojke sine bukser helt ut av tross for deg og til tross for deres egen komfort. Det er det ultimate "Du er ikke sjefen til meg". BARN ER AKTUELLE MONTERERE NÅR HVEM HATER DIN HJELP, MENNESKER!)
Mens du må velge din tilnærming nøye, har jeg tatt med noen admittedly patetiske (men noen ganger vellykkede) tilnærminger nedenfor sammen med forventede suksessfrekvenser (som beregnet av min høyt vitenskapelige undersøkelse om å ha potty trent ett barn). Vi kan være uten stolthet på slutten av dette, men guddom, vi skal også være uten skam. Gjør hva du må gjøre.
bestikkelser
Moren min er glad i å fortelle folk at jeg var potty trent i en uke via bestikkelse. Hun hadde kjøpt noen froo-froo "big girl" undertøy som jeg tilsynelatende kalt "fancy panties." Hun fortalte meg om jeg brukte potten i en hel uke jeg kunne få dem til å gjøre. Jeg har alltid vært motivert av vakre ting (og tilsynelatende spennende underbukser).
Jeg har kjent at noen mødre skal bestikke med M & Ms: en for hvert forsøk, vellykket eller ikke, to for en vellykket pisse, tre for et vellykket poo. (Jeg finner at når du har et tiered system som dette, er poops alltid verdt det meste.) Jeg har også hørt om klistremerker som kulminerte til en liten godbit eller gave på slutten av en avtalt periode, noe som er som en dobbelt bestikkelse fordi barna mister sine dårlige sinn over klistremerker.
Suksessrate: 51%. (Ja, jeg lagde opp den statistikken. Resten kommer til å bli gjort opp. Jeg står ved dem selv.) Du er litt mer sannsynlig enn å ikke lykkes ved å kjøpe barnets overholdelse enn du er hvis du hadde gjort det ingenting i det hele tatt.
Ber
Sjansene er at potteopplæring vil ødelegge et lite, men uopprettelig stykke av din sjel når barnet ditt endelig er ferdig med å skape buksene sine. Fra det faktum at de tilsynelatende vil ha absolutt ingenting å gjøre med toalettet, til å våkne midt om natten med våte ark, for å poopere buksene deres i offentligheten mens du er ute med din dømmende tante som tar barnets ulykke som en mulighet til å fortelle deg alt om hvordan sønnen hennes var potty trent på 9 måneder gammel etter bare tre timer og da han pooped, kom det ut som glitter og regnbue.
Du vet alt klesket ditt barnet genererer under normale omstendigheter? Kast potetopplæring i blandingen, og det er slik. mye. verre. Barnets barnehage leverandør vil fortelle deg om deres oopsie i skolen
og de vil si det på en måte som du tolker som, "Gjør noe om dette. Du svikter. "Kort sagt, dette er ikke en oppgave for hjertefinnet, men selv de sterkeste blant oss vil på et tidspunkt bare be barnet vårt om å bruke toalettet som et gudfrykt menneske.
Suksessrate: 0%. Barnet ditt ser dine tårer som svakhet, og wails er en vakker symfoni.
Humaniserende Turds
Barnets urin og tarmbevegelser vil i utgangspunktet bli tegn i livets daglige drama. Du vil snakke om barnets kjepp som om det er en vennlig kompis som ønsker å svømme i potten. Du vil juble for tisse som om det er å oppnå noe bare ved å være rettet mot toalettet. Toalettet selv? Du vil i utgangspunktet snakke om Mr. Potty slik du snakker om Santa: Mr. Potty elsker barn, og han vil at de skal sitte på fanget, bare Mr. Potty vil at barnet ditt skal gi ham gaver, og det er nå barnets avføring. (Mr. Potty har åpenbart noen rare proclivities. La oss ikke snakke om det.)
Suksessrate: 15%. Barn synes vanligvis Mr. Potty er litt rar og ikke spesielt overbevisende.
Potty Tilbehør
Min mann lærte seg japansk (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry), og som sådan forsøker han å avsløre barna våre til japansk språk og kultur gjennom tegneserier på YouTube. Vanligvis er de søte små sanger om epler eller hunder eller hva som helst. Kul! Så en dag, mens du klikket gjennom den neste foreslåtte sangen, kom vi over denne: "Er
er det? "" Ja, "svarte mannen min, " det er poop. Det synger, dansende poop. "Min sønn var super inn i den, og til min mortification, begynte å synge sangen overalt, inkludert en gang i en japansk matbutikk. Men videoer som dette er par for kurset når du er potteopplæring. Vi har tre Elmo-tema potty treningsbøker. Det er bare Elmo-ene - vi har minst to eller tre flere, inkludert usikkerhetens tittel Time to Pee . Videoene? Vi så på utallige brutale videoer for å prøve å oppmuntre pooping stolthet. Kapitalismen er kapitalisme, det er ingen mangel på produkter du kan plukke opp for å prøve å oppmuntre barnet ditt til grøft bleier.
Suksessrate: 25%. Elmo har krefter.
Sink The Cheerio
Spesielt populært blant de små guttene, "synke Cheerio" er ganske mye akkurat det det høres ut som. Du legger en Cheerio på toalettet og forteller at barnet ditt skal sikte og forsøke å synke det. Dette er en måte å gjøre badetid et spill og oppfordre dem til å ønske å gå. Høres ut som en god ide, ikke sant? Det er litt, men bare lene deg tilbake og tenk, i verdens store plan, hvor forferdelig det er: Sink Cheerio er hvor du smider perfekt spiselig og næringsrik mat inn på toalettet og har et lite barn piss på det. Det høres ut som noe som ville skje i hovedstaden i sultespill, eller på vegne av en av de galdere og mer hedonistiske romerske keiserne, ikke sant?
Suksessrate: 30%. Hva er barn hvis ikke miniatyr romerske keisere?