23 Reaksjonsgifter som forklarer de intense følelsene av potteopplæring
Tingen om å prøve å finne ut den beste måten å potty trene en pjokk er at det ikke er en god måte. Nesten helt, vil din suksess i denne innsatsen bli definert av hvem barnet ditt er, og ikke hva du gjør, eller hvilke strategier du bruker, hva slags godteri du bruker til å bestikke dem. OK, candy-valget har større betydning for suksess enn andre faktorer, men likevel alt om potetopplæring - hvor lang tid det tar, hvilke tilbakeslag du lider, hvilke spesifikke deler av den er den største utfordringen, nøyaktig hvilke overflater du finner deg selv skrubbe menneskelige avføring av - er mer eller mindre bestemt av barnet ditt, og de vakre, unike måtene de er innat programmert på for å oppløse din barely-sanity under forsøk på å kvitte seg med oppgaven med å håndtere deres sh * t .
Når det er sagt, er det visse deler av potetopplæring - eller "å hjelpe barnet med å oppnå baderomsuafhængighet" som du kanskje sier om du hater å høres ut som om du trener barnet ditt som et dyr, eller som du kanskje sier om du bare hater å være like - det er universelt. De fleste av disse dreier seg om en konsekvent følelse av å kaste deg i havet og gi opp hele livet. Andre deler innebærer rationalisering av et levetid som forandrer barnets bleier (du kan bo i college dorm med dem, det er ikke en stor sak, egentlig). Og til slutt når gutten endelig lykkes med å få alle sine stygge utskillelser pent inn i riktig porselensbeholder, og du kan overføre blørbudsjettet til vinbudsjettet, vil du ende opp med å blokkere ut hvor virkelig forferdelig det var å få til det punktet. Det er som fødsel: Hvis vi faktisk husket hva en sh * tshow det var, ville vi aldri sove fredelig igjen (enn si, velg å ha flere barn).
Så i en ånd av å ødelegge livet ditt i noen minutter ved å presse deg tilbake i dine undertrykte minner om de mørkeste øyeblikkene til potteopplæring, her er 23 følelser du vil utvilsomt huske:
Når du går i et rom for å finne barnet ditt, har tatt deres veldig skitne bleie av
Når du først starter pottetrening, forstår det første barnet ditt egentlig bare er at dere nå gjør ... noe annet med hele bleie situasjonen. De er ikke helt sikker på hva det er, men det er absolutt ikke forretninger som vanlig (det betyr at bleien forblir på før foreldrene kommer til å endre det, ingen avvik). Så, for dem, er det som, "Vel, la oss se om dette er hva de vil at jeg skal gjøre med bleen min og dens innhold!" * Trekk, trekk, plop, smør *
Når du er i ferd med å gå inn i huset ditt med noen som ikke bor der, og du plutselig bekymrer deg for at det vil lukte som poop eller pee
At organisk rengjøringsmiddel sannsynligvis ikke engang fungerer, du sverger. Du er ren og ren, men hva om det er en dvelende stank fra når barnet ditt malte med kutten hans - malt med sin faktiske kjepp - på trappen for to dager siden? Og den skremmende tingen er, hvis det var en lukt, ville du sannsynligvis ikke engang legge merke til fordi du er så vant til det. Vennen du går inn i huset med akkurat nå, kan veldig godt bruke hele besøket til å føle seg utbrutt, dømme hele livet, og tydelig finne ut hvordan du skal gå og aldri komme tilbake.
Når du forlater huset uten å trekke opp bleie
Men egentlig...
Det er ikke noe mer optimistisk og hensynsløst i denne verden enn å bestemme seg for å forlate huset med et ikke-ganske pålitelig potty-trent barn som bærer undertøy, i all sin skremmende permeabilitet.
Når du forlot huset uten å trekke opp en bleie på - og barnet ditt sier at det må gå galt!
Se på deg, lille mester! Du fortalte meg! Du får det! La oss gjøre dette!
... Men du er minst 5 hele minutter fra nærmeste toalett ...
Alle som noen gang har pottet opp et barn, vet at, spesielt i begynnelsen, når de forteller deg at de må gå, har du ca 7 sekunder for å få dem på toalettet.
... Og så stopper de med å si at de trenger å gå potty ...
Det er ikke et godt tegn.
... Og du vet at det er for sent.
Du fløy for nært til solen.
Å realisere hva du må gjøre
Fra nå av er badet vårt hjem. Vi kommer aldri til å være mer enn 7 sekunder fra badet. Det er den nye planen. Vi vil sove her. Vi vil ta forretningsmøter her. Vi vil spise her OH Ja, vi vil spise her, suge opp, dette er krig, mann.
Når barnet ditt insisterer på å unbuttoning sine egne bukser
Som de suger på, fordi de selvfølgelig gjør det, men de smelter helt ned hvis du til og med foreslår at du kan hjelpe dem, så du lar dem prøve ... og så tetter de buksene sine selv om de står rett i foran toalettet og dammit du tilbød å hjelpe, dette behøvde aldri å skje.
Men du må ta en dyp pust og la det være fint
Det er ikke mindre overbevisende ytelse enn en forelder som stirrer på en helt unødvendig potty treningulykke mens han prøver å late som at de ikke internt forbrenner med den brennende ilden av tusen soler på deres inkompetanse og stædighet.
"Det er ok! Du gjorde en veldig god jobb med ... nesten gjør det til potten! Knapper er harde, er de ikke? Jeg tror du er så smart for å ha lyst til å gjøre det selv! Jeg vet at du skal gjøre det Det neste gang! La oss trene etter at vi får noen nye bukser på. "
* Peels tisse-bukta bukser av disheartened toddler; plaster oppmuntrende smil til ansikt; dør litt innvendig *
Når noen sier noe Monstrous som "Wow, er han fortsatt ikke Potty Trained?"
Åh, du sa det ! Se hvem som våknet opp på den modige siden av sengen i morges. * Sprekkhuller * Ærlig talt, jeg er aldri klar til å la noen av denne stadig tilstedeværende, potty trening-indusert, seying eksistensiell raser spill ut på noen andre, så bra, ta det, la oss danse.
... Eller "Har du prøvd ...?"
"Åh, har du prøvd [hva slags tips for potty trening som du sikkert har hørt og sannsynligvis prøvd og er sannsynligvis dum] ennå? Det virket virkelig for oss."
Slå det av.
... Eller "Jeg beklager at du har en vanskelig tid!"
"Jeg antar at vi bare hadde det heldig da vi var potty trening [dumt barn som er forferdelig og også de lyver, disse menneskene er løgnere, dette barnet setter fortsatt sengen til sengen]."
Å, gjorde du? Fikk du bare så heldig med barnet ditt?
... Eller "Hei, hvordan går det? Hva fantastisk vær vi har i dag! Her vil du ha en Brownie?"
Hvordan. tør. du.
... Eller "Ma'am, vær så snill, vær så snill, dette er et bibliotek."
Kan jeg leve? Jeg blir menneskelig igjen når plastplater slutter å være så stor del av livet mitt.
Hva du sier du tenker på bestikkelse som en metode
Jeg ville aldri !
Hvordan du egentlig føler om å knuse barnet ditt med godteri for å bruke potten
Og de er alle som ...
Og alle er glade for noen få minutter.
Når du venter tusen år mens barnet ditt sitter på toalettet
Fordi du vil bli fordømt hvis du gir opp først. De går. Dette skjer. Du vil gå ned med dette skipet.
... Men de sverger de virkelig ikke trenger å gå ...
Du vet ingenting, barn.
... Og du vet at de er fullt av løgner, men du er om å være forsinket for jobb ...
Så du lar dem gå av toalettet. Samme det.
... og de kommer på gulvet mens du tar en ny oppdrag.
Selvfølgelig gjorde de det. Fordi de hater din lykke. De vil aktivt at dere skal være elendige. De gjør faktisk dette til tross for deg.
Men det er hva som helst fordi du endelig har funnet ut den eneste potteopplæringsstrategien du trenger
La glemme begynne.