20/20 etterpåsyn: hvordan mitt nyfødte var bortkastet på meg som førstegangsforelder
Når jeg navigerer de første ukene i livet med en nyfødt og småbarn hjemme, kan jeg ikke unngå å grave ut mine rosenbriller og se tilbake i kjærlighet om hvor mye lettere livet var da det bare var en.
Ikke misforstå, jeg elsker begge jentene mine. Jeg ville ikke bytte noen av dem for alle gullkjeder i Kanye Wests skap. Men en del av meg ønsker at jeg visste da det jeg vet nå, da jeg skjønner at min førstefødte var bortkastet på meg av så mange grunner.
Her er mine topp tre, i håp om at første gang mødre leser dette kan dra nytte av min gave med 20/20 ettersynssyn.
1. Naptime = nedetid
Første baby
Mange babyer opererer vanligvis på en tre-timers syklus for de første ukene i livet. Feed og spill i en time; sove i to timer; våkne. Syklusen starter igjen. Den eneste måten å fortelle om natten og dagen fra hverandre i denne 24-timers 'groundhog-dagen' eksistens er TV-skjemaet og en og annen levering av blomster fra velkomne som lander på dørstokken din. Du sover når barnet sover hvis du kan. Når du ikke sover, legger du deg flatt på sofaen, fettete håret bundet tilbake, brystmelkfarget skjorte på. Du finner stadig og spiser rester av sjokoladekjeks du startet for mange timer siden i fødselsbøra.
På dette stadiet er naptime nedetid, og mens du bør nyte din rett til å vokse ut på sofaen, vil du kaste bort tiden din Googling medisinske forhold barnet ditt aldri vil ha, og gjør husarbeid som du ellers ville føle seg skyldig i for ikke å gi din ny "hjemme" -stilling.
Andre baby
Din andre baby leser ikke notatet som beskriver din mangel på ledig tid. De opererer også på denne tre timers døgnet rundt syklusen. Men du har ikke tid til å ligge på sofaen i din utmattelse: Ditt første barn insisterer på å bli matet og underholdt for en eller annen ugudelig grunn, så du avgår deg til vanlig hårvask og rent klær. Feeding tid er brukt contorting kroppen din som en Cirque Du Soleil utøver forsøker å amme en baby mens varig Wiggles DVDer på løkke for å pacify din oppmerksomhet-sulten første barnet. Etter timevis av å høre "tortur av Wiggles" er en veldig ekte og uoppdaget mulighet for føderalpolitiet. Du vurderer å skrive et forslag til hodet til ASIO, men det sitter i din "utkast" e-postmappe - du har ikke lenger tid til å fullføre kaffen, enn si et brev til de føderale politiet.
Nap-tider blir ikke lenger brukt på Google eller ser på infomercials; de blir brukt på å jage ditt første barn rundt en lekeplass eller tørke evig Vegemite flekker fra møblene.
Mitt råd til første gang mødre? Bruk tupp ganger for deg. Ta en dusj, gå en tur, se Fortsett med Kardashians - fordi neste gang vil du ønske at du ville nyte disse øyeblikkene av hvile, i stedet for å googling dødelige babyforhold eller hoovering imaginært støv fra taket hjørner.
2. Komme ut og om
Første baby
Hver gang du forlater huset, behandler du det som en doomsday prepping øvelse. Du pakker inn nok onesies til å vare en uke i villmarken og 18 bleier, bare hvis barnet ditt (og en annen baby i en radius på 2 km) trenger dem. Du tar 45 minutter for å pakke bilen forsiktig og strap din dyrebare last inn. Når du er ute og om igjen, legger du ut tilgjengelige "foreldre rom" i tilfelle du må amme ditt nyfødte i offentligheten (du er altfor nervøs og ubehagelig for å blinke det boob ut akkurat hvor som helst).
Du begrenser utflukter til dager du har vasket håret ditt og satt deodorant på, og til tider på dagen vet du at du finner lett parkering og urørte steder.
Andre baby
Du forstyrrer ikke engang å prøve å få to barn i bilen for de første ukene. Frykten for den ukontrollable pjokk og det skrikende nyfødte er for mye for den utmattede hjernen din til fathom. Dine turer utover bakgården er begrenset til lokale parker og nabolagsgater, hvor du alltid er gåavstand tilbake til sikkerheten til ditt hjem og sikkerheten til en annen Wiggles DVD for å appease din diktator-lignende førstefødte.
Ved få anledninger blir håret vasket, og noen kan tenke på din førstefødte, du gleder deg og smekker deg i en vanlig håndveske og dristig hodet ut mot sivilisasjonen. Strangers i supermarkedet undrer seg over din kompetanse for å forlate huset i de første ukene av et barns liv. Du nakkes nakkes hodet og forteller dem: "Jeg har en toårig hjemme, dette er en ferie for meg." Barnet ditt begynner å gråte i sult og du ser på alvor å piske brystet ut i kassen for å holde dem stille.
Mitt råd til første gang mødre? Så hardt som justeringen er, prøv å nyte enkelheten ved å komme seg ut og om med en nyfødt. Stol på meg, du trenger virkelig ikke en ukes verdi for klær og bleier, og verden vil ikke ende hvis du må mate din nye lille ledsager ut og om.
3. Engasjement av familie og venner
Første baby
Din tid på sykehus etter fødselen er som Grand Central Station for besøkende. Til tross for trøtthet, vil du at alle skal se din nye baby og frelse i deres uunngåelige skjønnhet. Når du kommer hjem, kommer tilbud om hjelp tykt og raskt. Dørstokken din er oversvømmet med blomster og venner 'pop by' med gryteretter, en gjennomsiktig forkledning for å kose din nye baby. Du er bein-sliten fra alle underholdende og lytter til de svært viktige oppdrettsrådene du mottar. I din nye foreldreforvirring tar du alt ombord og bruker åtte motstridende foreldre-metoder for å prøve å akklimatisere babyen din i verden, alt med minimal suksess.
Andre baby
Du husker hvordan uopprettholdet du var første gang som følge av infeksjonen etter fødselen, slik at du legger et komplett forbud mot alle besøk i de første ukene. Noen vedvarende familiemedlemmer pålegger seg uansett, men for det meste er huset ditt på Fort Knox låse ned. Du aksepterer blomsterleveranser begrudgingly fordi du vet at du vil støvsuge døde blomstblader fra hvert hjørne av ditt hjem i flere uker. Du bor på sjokoladekjeks og mikrobølgeovnsiner fordi vennene dine ikke popper av med gryteretter lenger. Du ignorerer alt foreldres råd og vedtar en "hva som helst som holder barnet stille" tilnærming til foreldre.
Mitt råd til første gang mødre? Nå som babyen din er her, går de ikke hvor som helst. Med mindre du har en forestående romoppgave til Mars planlagt, ta en minimalistisk tilnærming til besøk og få partneren din til å avverge potensielle hjemmeinvesteringer i hvert øyeblikk. Godta alle tilbud på mat, og gi høflige instruksjoner om hvordan måltider kan legges på trygge steder på dørtrinn og vinduskarmer i beskyttende possum-proof Tupperware for å samle inn. Har din partner forsiktig foreslå at familie som betaler for en renere eller middag leveringstjeneste kan gå en vei lenger enn de overpriced og overdimensjonerte blomster og myke leker de planlagt på bestilling for fødselen.
Fødsel av hvert barn gir sine egne gleder og utfordringer å lære av. Hvilke råd vil du dele med mødre fra dine etterfølgende fødselsopplevelser?