15 tekster hvert mamma sender til hennes partner mens hun går på barsel
Det er ingen tilfeldighet at rundt den tiden mitt første barn kom inn i mitt liv, gjorde min første smarttelefon også. Jeg var en av de stædige hold-outs. En av disse "Hvorfor i helvete må jeg få tilgang til min epost på mobiltelefonen min? Det er dumt. Jeg vil ikke være forpliktet til å svare på e-post 24/7" type personer. Jeg var metaforisk en gretten, knyttende gammel mann med bukser opp til armhulene, det er hva jeg sier. Men når den babyen kom sammen, ble jeg tvunget til å sitte og bli hjemme mye mer. Mye . Og hvis jeg ønsket kontakt med omverdenen, ville jeg trenge en telefon som ga den rikeste, fulle tilgangen til så mange sosiale medier som mulig. Dette var aldri truer enn da jeg var på barselsorlov.
Jeg var ikke mye av en tekst før jeg fikk min smarttelefon. (Jeg tuller ikke folk, totalt Luddite herover.) Men kombinasjonen av å ha en ny baby komplett med alle spørsmålene, bekymringer, feirende feiringer og skrikende freak-outs som følger med en, pluss ny teknologi, pluss relativ isolasjon av barselsorlov, alle betydde at jeg ble en flink tekster ... og mannen min var på mottakersiden av de fleste av dem. Men jeg vet at jeg ikke er alene i dette! Her er teksten jeg vet at mange av oss har sendt våre partnere mens vi har vært på barselsorlov.
"Jeg er så dårlig lei"
Som mannen min fortalte meg på sykehuset etter at vår sønn var født, er søvnmangel som nye foreldre går gjennom, en teknikk som brukes til å bryte krigsfanger og Navy SEALs. Sjansen er at du aldri har opplevd den slags søvn du vil komme over når du blir forelder. Det er knust og helvete, og du må snakke om det hele tiden til noen som forstår.
"Jeg er dekket i alle mulige kroppsvæsker akkurat nå"
Seriøst . Brystmælk, blod, tårer, urin, avføring, oppkast, spytt, svette, slim. Jeg svømte i et grody bad av det hele i flere uker. Det var ekkelt. Noen andre trengte å vite.
"Jeg har bare googled [Symptomer] og babyen har definitivt [skremmende sykdom]"
Er det et mer notorisk nervøst sett enn nye foreldre? Det er selvfølgelig klart at vi ikke vet hva i helvete skjer, og babyer gjør rare ting. Vi vet ikke hva som er normalt. Så vi starter Googling hvert oppfattet symptom vi noterer oss og overbeviser oss selv om at våre barn har de slags esoteriske sykdommer du bare sett på House eller en TLC-serie dedikert til grusomme parasittiske infeksjoner. Da må vi bryte nyheten til våre partnere som vi trenger å kjøre babyen til Princeton-Plainsboro, fordi bare Gregory House og hans team av attraktive praktikanter vil kunne redde vårt barn.
"Hun har en Onesie venstre som passer. Vi må gå tilbake til målet."
Kanskje det var bare mine behemoth barn, som ble født store og vokste med en hastighet som bare kunne beskrives som "science fiction", men vi var seriøst ut hvert par uker å kjøpe nye klær.
"Vi trenger flere bleier"
Alltid. Du vil alltid trenge flere bleier. Du vil blinke og de vil være borte. Hvis du kan svinge et Costco-medlemskap, gå for det. På den måten trenger du bare å kjøpe bleier en gang hver annen uke i stedet for hver fjerde dag. ("Bare kjøp mer på en gang", sier du. Det spiller ingen rolle hvor mange du kjøper i ett skudd. Barnet ditt vil fornemme dette og rett og slett kutte mer for å gjøre forskjellen slik at du må fortsette å kjøre og kjøpe mer bleier.)
"Jeg har bare forandret ham, og jeg er ganske sikker på at poopet var forrørt i Åpenbaringsboken"
Spedbarn kan ikke lukte like ille som småbarn, men min Gud, er det skremmende. Fra de første meconiumpokene til den seedy sennepsfargede kjeppen til ammende babyer til den kjedte brungule pastaen med formelle matte babyer til flytende prosjektilpok ... det er et bokstavelig shitshow. Hvis jeg måtte lide gjennom det marerittet, satser du på deg, jeg skulle få mannen til å høre om det.
"Jeg så en virkelig søt valp, og jeg begynte å gråte"
Damn de postpartumhormonene. (Å, hvem i helvete skikker jeg: Jeg trenger ikke engang hormonene som en unnskyldning, men poenget er at jeg ser ut som litt mindre av en rare når jeg kan tilgi min følelsesmessig skjøre oppførsel på postpartumhormoner.)
"Har du sett min Peri-flaske?"
Det er et par ting jeg har mistet i mitt liv: Min She-Ra lunsjboks (og jeg vet hvem som stjal det, og det dreper meg at jeg er for kylling for å ringe henne ut på det, selv 20 år senere), en par diamant øredobber jeg fikk fra besteforeldrene mine for videregående skole, og min peri flaske. Den tingen er fantastisk. Fra dusjen din vondt etter at du har brukt på badet til å skylle sjampoen ut av babyens hår, så såpe ikke kommer i øynene (smart, va?), Den tingen hadde en million og fem bruksområder. Jeg vet ikke hvor det gikk, men hvor du er, Peri, vet at jeg savner deg.
"Babyen sovnet på meg, og jeg må virkelig peke"
Hver. Damn. Tid.
"Jeg er så opptatt"
Baby gråter. Baby må mates. Baby må også endres. Jeg må også kaste klesvask. Og vask vaskeri. Og legg klesvasken jeg vasket og brettet i går. Og flytt den allerede fulle klesvaskkurven ut av veien ... god gud, hvordan er det mer klesvask ? Jeg trenger også å tømme bleiegenereren og sette bort diskene jeg klarte å ta ut av oppvaskmaskinen på en eller annen måte. Da må jeg gjøre noe med alle de rettene i vasken som har satt der i omtrent en og en halv time. Også jeg må hvile fordi legen sa det er viktig. * Hodet eksploderer *
"Jeg kjeder meg"
Denne babyen gjør ikke å gjøre alt. Underholde meg, partner, fordi barnet vårt svikter.
"Hva annet kan jeg se på?"
Mellom late-night feedings som tar en time eller så og det faktum at mange babyer bare vil sove i armer, og dermed klemme deg ned i lange tidspunkter, går barnehage om Netflix binges. Kanskje din partner har sett noe du ikke har ...
"Jeg ønsker aldri å gå tilbake til arbeid"
Hvordan kan jeg forlate min baby ?!
"Jeg kan ikke vente å gå tilbake til arbeid"
Jeg må snakke med en annen jævla voksen før jeg faktisk blir gal.
Omtrent 9.000.000 babybilder
Fordi du bare fikk den beste utsikten i verden.