13 ting hver voksen-ektemann gjør når hans partner lider av postpartum depresjon
Det var så mange opplevelser jeg visste at jeg ville få ringe etter at jeg fant ut at jeg var gravid. Jeg visste at jeg ville oppleve morgenkvalme og sterkere negler og prenatale besøk og hyggelige kommentarer fra tilfeldige fremmede. Jeg visste at jeg ville oppleve arbeidskraft og levering (men det pannet ut) og amme (eller i det minste forsøke) og den mest intense bølgen av sammenstøtende følelser jeg tror et menneske kan oppleve. Jeg visste imidlertid ikke at jeg også ville oppleve postpartum depresjon (PPD) eller som følge av det som alle voksne menn gjør når partneren lider av PPD. Jeg visste ikke at PPD ville være en del av min morselskapshistorie, eller historien min partner og jeg ville dele som foreldre.
Det er ganske umulig å tilstrekkelig planlegge for noe du aldri har tenkt å skje med deg. Jeg hadde aldri opplevd klinisk depresjon før; Jeg hadde valgt å ha en baby, så det var ikke tvunget på forplantning på meg; Jeg var i et sunt og lykkelig forhold, og spent på foreldre med noen så fantastisk som min partner. Jeg hadde lest om postpartum depresjon og visste at det var en mulighet, men jeg trodde aldri at muligheten ville bli min virkelighet. Men det gjorde det. Jeg var i halsen av postpartum depresjon (brakt av tapet av vår tvilling sønn på 19 uker) og fant meg selv i nød av kjærlighet og støtte og forståelse, på en måte som jeg aldri har virkelig trengte før.
Heldigvis, min partner gjorde alt som alle voksne menn burde, spesielt i en situasjon som en cisgender mann kan ikke muligens forstå. Min partner visste ikke hvordan det var å bli gravid eller fødte et menneske eller amme et menneske, og han skjønte ikke hva det likte å oppleve PPD heller. Imidlertid hindret hans evne til å forstå fysisk ikke ham fra å støtte meg til det beste av hans evne. Fordi han var villig til å gjøre følgende ting, var jeg i stand til å få den hjelpen jeg trengte og lykkes med å overleve postpartum depresjon.
Forskning tegn og symptomer
Jeg visste ikke at jeg led av postpartum depresjon, før min partner og jeg satte meg ned og undersøkte symptomene mine. Jeg visste at noe ikke var "riktig", at jeg følte meg annerledes på en måte som begynte å påvirke min generelle mental tilstand og humør og energinivå, men jeg visste ikke om det bare var morskap eller noe annet. Partnerenes vilje til å slå opp tegn og symptomer, fikk meg til å føle at vi begge gikk gjennom PPD sammen, og jeg kan ikke fortelle deg hvor verdifull den følelsen var.
Innse at han ikke kan "fikse" henne ...
En voksen-ektemann kommer ikke til å betrakte seg som en sertifisert helsepersonell bare fordi han vet hvordan man vellykket kan navigere i en søkemotor. Han vil vite at PPD ikke er noe han kan "fikse", og han vil ikke ta på seg selv for å lette sitt eget terapeutiske merke for å øke hans man-ego. Videre, og kanskje viktigst, vil han ikke begynne å se sin partner som et prosjekt som trenger å fikse; som et skrivebord fra IKEA eller noen dreneringsrør under vasken ...
... fordi hun ikke er ødelagt
... fordi han vil innse at hans partner ikke er "ødelagt". Hun er ikke noe mindre menneske for å ha opplevd eller for tiden gjennomgått postpartum depresjon. Hun mangler ikke noe han kan gi henne; hun er ikke utilstrekkelig; hun er ikke noe annet enn en ny mor med hormonelle ubalanser som påvirker visse aspekter av hennes liv og helse.
Forskningsressurser og psykisk helsepersonell
Forskningen stopper definitivt ikke øyeblikket du føler deg komfortabel med å gjenkjenne tegn og symptomer på PPD. Nei, det vil fortsette (forhåpentligvis i overskuelig fremtid) når du vurderer de neste trinnene. Leter du etter en lege eller psykisk helsepersonell eller en støttegruppe eller andre ressurser, kan være overveldende (minst sagt). Å ha en partner hjelper deg med å finne det du trenger for å få hjelpen du trenger, er utover viktig, da det gjør PPD langt mer overkommelig enn det føles.
Oppfordre henne til å søke behandling
Jeg var ekstremt hesitant for å søke behandling av noe slag. Vårt samfunn har tilstrekkelig festet et så forferdelig stigma til psykisk lidelse og psykisk helse, at jeg følte meg redd for å innrømme at jeg led av postpartum depresjon. Sammen med de overveldende forventningene som ble lagt på alle mødre (spesielt nye mødre), og jeg så ikke på PPD som et vanlig psykisk problem som jeg lett kunne søke hjelp og behandling for; Jeg så det som en forsømmelse av fiasko, en måte for meg å bli sett på som mindre enn eller dårlig utstyrt eller til og med farlig ute av stand til å elske barnet mitt som en mor skulle. Jeg var redd for at folk ville dømme meg og skamme meg og se meg som syk, så jeg ble stille.
Ser tilbake, ønsker jeg at jeg ville ha lyttet til partneren min, som oppfordret meg til å søke behandling regelmessig. Han ville ikke presse meg til å ta en avgjørelse jeg ikke hadde det godt med å gjøre, og han ville ikke gjøre mine medisinske valg for meg, men han var overbærende at behandlingen ikke betydde at jeg var defekt, det betydde bare at jeg ikke var en mental helsepersonell, og trengte en.
Påminn henne at PPD ikke gjør henne til en dårlig mor ...
Jeg trengte denne påminnelsen hele tiden, spesielt da min postpartum depresjon forlot meg å føle seg løs fra min sønn, som jeg elsket veldig mye, men var ærlig, litt for redd for å elske. Noen ganger ville jeg ikke gå til ham, og jeg ønsket ikke å mate ham, og jeg ville ikke binde med ham, for hva om han døde, som hans tvilling gjorde? Hva om jeg måtte gå gjennom et annet ødeleggende tap? Jeg kunne ikke engang forstå å gå gjennom en lignende situasjon, så som en forsvarsmekanisme som jeg syntes å være maktløs til å kontrollere, holdt jeg en "sikker" avstand fra min sønn, forenklet av postpartum depresjonen min. Jeg følte meg skyldig og følte meg som en forferdelig forelder, men jeg hadde min partner for å minne meg om at disse følelsene er gyldige og forståelige og følte av mange andre kvinner, spesielt etter spedbarn eller graviditetstap, og jeg var ikke en dårlig mor for å være et menneske.
... Eller til alle indikerer hvor mye hun elsker hennes baby
Jeg elsket min baby og jeg hadde postpartum depresjon. En negerer ikke den andre. Det var gjensidig eksklusiv følelser.
Tar vare på chores rundt huset ...
Jeg var allerede utmattet av nattmatingene og den konstante amming og alt som kommer med morskap, men min postpartumdepresjon syntes å ta hva unse energi jeg hadde forlatt. Heldigvis, min partner plukket opp den (enorme) mengden slakk, og ikke en gang sa noe om det. Han gjorde ikke oppmerksomhet mot seg selv eller mumlet under pusten hans eller klaget, eller fikk meg til å føle at jeg ville "skylde ham" senere, han visste bare at jeg i løpet av den tiden trengte mer fra ham enn normalt. Hans vilje til å gi mer enn 50% når jeg trengte mer enn 50%, holdt huset rent og vaskeriet gjort, og enda viktigere, holdt meg fra å føle at jeg sviktet.
... og håndterer måltider
Ikke bare er mat en stor trøst og en nødvendighet, og bare, du vet, hyggelig, å ha det forberedt på at du kan bety forskjellen mellom noe balansert og deilig, og noe tilfeldig oppvarmet i en mikrobølgeovn. Jeg hadde ikke noe energi for tilsynelatende noe annet enn å pleie til min baby og forsøke å pry meg selv ut av sengen, så for å få min partner til å lage mat (og mine favorittmåltid på det) fikk meg til å føle meg elsket og brydde seg om. Det ga meg energi og ærlig, ga meg noen øyeblikk av absolutt lykke; ser min partner kokk og lukter deilige luktene av et tilberedt måltid og holder sønnen min til brystet mitt, er øyeblikk jeg aldri vil glemme.
Tar ikke henne PPD personlig (eller gjør det om ham)
Postpartum depresjon har ingenting å gjøre med barnet eller kvinnens partner eller noe annet enn en blanding av uforgivende hormoner. Det er bokstavelig talt det. En voksen-ektemann kommer ikke til å ta det personlig og i hovedsak skyld å reise sin partner om en følelse av at hun er maktløs til å kontrollere. Han vil ikke be om mer enn hun kan gi, og han vil ikke gjøre henne dårlig for det.
Han lytter til henne
Noen ganger er det et åpent øre og en lukket munn som alle trenger. I stedet for å prøve å lage forslag og fortelle noen hvordan de skal føle, bare hør. Liker, virkelig lytt. Ikke nakk hodet mens du venter på å snakke; prøv å virkelig finpuss på hva partneren din sier slik at du bedre kan forstå hvordan hun føler. Sjansene er at hvis hun er noe som meg, føler hun seg opprørt og forvirret og skyldig, og de følelsene bare brenner hennes postpartum depresjon, så la henne slippe ut ved å høre på henne.
Han nedviser ikke hennes følelser
Postpartum depresjon er ikke det samme som å være "trist." Dette er ikke noe noen enkelt "kommer over" ved å slappe på et smil og tenke på regnbue og sommerfugler og trekke seg opp med ole bootstraps. Nei, dette er en medisinsk tilstand, og det er en som trenger behandling og forståelse og støtte, ikke nedlatende platituder reservert for triste dager, som når du skjønner at du ikke har mer is i fryseren.
Minner henne om at hun ikke er alene
Anslagsvis 10-15% av postpartum kvinner lider av postpartum depresjon eller postpartum forhold. Din partner er ikke alene. Dette er ikke en tilstand som er forbeholdt henne helt, og hun er ikke den første kvinnen som noen gang opplever det. Nå, dette er ikke å nedklare hennes veldig gyldige følelser eller politiet hennes erfaring eller fortelle henne at hun ikke burde være lei seg for seg selv; Det er for å hjelpe henne å forstå at hun ikke er alene. Det er støttegrupper og nettverk av kvinner som kan forstå hvordan hun føler seg, og det kan være til fordel for henne å nå ut til de kvinnene, slik at hun vet at hun ikke går gjennom PPD selv. Noen ganger, å vite at du ikke går gjennom mørket selv, er all den hjelpen du trenger.