12 ting hver gravid kvinne tenker når hun får en epidural

Innhold:

Da jeg satte meg ned, veldig gravid og veldig elendig, for å skrive ut min fødselsplan, skrev jeg ikke ned verden "epidural". Jeg bestemte meg for at jeg ville ha en medikamentfri arbeids- og leveringserfaring, så jeg skulle dra nytte av sykehusets birthing ball, birthing tub og alt annet som ville hjelpe meg som ikke var et "stoff". Etter ti timer med ekskluderende, stofffri arbeidskraft, endret planen. Jeg ba om en epidural å bli administrert så raskt som mulig, og tenkte på tingene hver gravid kvinne tenker når hun får en epidural. Jeg var litt skuffet, litt redd, men jeg var stort sett utrolig lettet og takknemlig for at jeg kunne dra nytte av moderne medisin, få litt trengte hvile, og fortsett til fødselen min baby slik jeg ønsket å: trygt .

Jeg vet at det er noen veldig lidenskapelige trosretninger og tanker og følelser om arbeidskraft og levering, og hvordan en kvinne "skal" bringe et annet menneske inn i verden. Ærlig talt trenger du ikke være en gravid kvinne å bli utsatt for hva noen andre tenker på emnet. Mens jeg har blitt kritisert av andre for at jeg skal ta en epidural, kan jeg fortelle deg at jeg ikke en gang har følt anger for å endre fødselsplanen min da jeg visste at jeg trengte det. Ingen visste hva som var best for meg (i det øyeblikket) annet enn meg, og mens noen kanskje tror det jeg gjorde var "lat" eller "ta den enkle veien ut" eller en annen dømmende deskriptor, vet jeg at det ikke var noen vei Jeg skulle få energi til å presse babyen min ut av kroppen min hvis jeg ikke sov. En epidural ga meg den evnen, og jeg vil alltid være takknemlig for det.

Likevel betyr det ikke at tankene ravaging min allerede utmattede hjerne mens jeg prøvde å sitte stille og la noen sette en nål i ryggen, var helt positive. Jeg mener, jeg var midt i arbeid for godhets skyld. Jeg har en følelse av at jeg ikke er alene i de tankene, som du vet, hjelper. Solidaritet FTW, dere.

"Skynd det opp"

Når jeg bestemte meg for at jeg skulle forandre fødselsplanen min og få den velsignede epidural, kunne anestesiologen ikke komme raskt til mitt dårlige rom. Da han endelig kom, kunne han ikke klare seg raskt nok. Da han var klar, kunne han ikke gjøre det han trengte å gjøre, slik at smerten kunne stoppe, raskt nok. Jeg vet jeg vet; det er litt barnslig å anta at ting vil bevege seg i et relativt raskt tempo (eller noe tempo mindre enn varphastighet), men jeg var desperat og i disse øyeblikkene syntes tiden å stå stille.

"Vent, er jeg sikker på at jeg vil gjøre dette?"

Jeg tror ikke alle arbeidende kvinner som bestemmer seg for å få en epidural tvil om hennes valg. Faktisk vil jeg våge å gjette at de fleste er helt og fullt sikre på at epidural og deres valg for å få det. Men hvis du er som meg (og du var fremdeles tøvende selv om du visste at du trengte hjelp og evnen til å hvile), spurte om du ville at noen skulle stikke en nål i ryggen, er det ganske normalt.

Jeg gikk frem og tilbake et par ganger, selv etter at jeg signerte de nødvendige papirene, lurte på om jeg virkelig ønsket å gå tilbake på min brith plan og få narkotika. Til slutt gjorde jeg det, og til slutt var det absolutt den beste beslutningen for meg.

"Ja, jeg vil definitivt gjøre dette."

Selvfølgelig var disse tider med tøven ikke lenge, fordi jeg fikk den jævla epidural og det var magisk . Jo mer jeg var kontraherende (hvert 2. minutt) og jo mer intense de sammentringene var, skjønte jeg at hvis jeg hadde et skudd med å skyve barnet mitt ut av kroppen min, måtte jeg hvile. Det skulle ikke skje med mindre jeg fikk en epidural, så en epidural jeg hadde.

"Hvordan forventer du meg ikke å flytte når disse sammentringene skjer?"

Hvert sykehus er annerledes, så jeg vet at noen ikke vil administrere en epidural etter et bestemt punkt. Mitt sykehus forsikret meg imidlertid om at jeg kunne ha en epidural på nesten hvilken som helst tid, og kort etter at jeg hadde barnet mitt, ville de forsøke å imøtekomme meg når og hvis jeg forandret meg. Som tidligere nevnt jobbet jeg i 10 timer uten medisinering, før jeg kastet i håndkleet og krevde en epidural. Det betyr at når jeg satt på kanten av sykehuset mitt, lente seg fremover og buet ryggen min så anestesiologen kunne gjøre jobben sin, hadde jeg en enorm smerte. Jeg ble bedt om ikke å flytte, men fortelle meg at jeg skal sitte stille gjennom en sammentrekning, er som å fortelle en pjokk å sitte stille i fire timer på et fly: det kommer ikke til å freakin skje, kompis.

Det gjorde det. Jeg klarte å kommunisere med anestesiologen og sykepleieren min og vi tider mine sammentringene slik at jeg kunne sitte stille når epidural ble administrert. Likevel var det freakin 'verste og å ha noen fortell meg å sitte stille, hjalp ikke.

"Ikke slått opp. Ikke sløs opp. Ikke sløs opp."

Jeg visste de potensielle risikoene en epidural utgjør. Jeg gjorde min forskning og jeg leste papirarbeidet jeg måtte signere, og viste at jeg kjente de potensielle bivirkningene. Jeg forstår. Det var derfor, selv om jeg hadde full tro og tillit til mitt medisinsteam og anestesiologen (som jeg hadde møtt før jeg endret fødselsplanen, bare i tilfelle), var jeg fortsatt nervøs. Jeg kan ikke lyve og si at jeg ikke var stille og ønsket at han ville gjøre en god jobb og ikke skru opp og ting ville gå greit. Fordi, ja, jeg var. Jeg ønsket med hver ekstra unse energi jeg hadde forlatt.

"OK, virkelig. Som, skynd deg, før jeg får noen til skade."

Jeg mener ja, jeg vil at du skal ta deg tid og gjøre det riktig. Dette er ikke en "rush job". Men hvis du ikke freaking skynder det og begynner å administrere noen stoffer relativt snart, kommer jeg til å bryte noe. Eller noen. Ærlig, det er en kaste opp på dette tidspunktet, så gjør jobben din så raskt og effektivt som mulig, snill herre.

"OMG det er iskaldt"

Mens sykepleieren og legen og anestesiologen og den andre sykepleieren alle advarte meg om at jeg ville føle en bokstavelig chill ned i ryggraden min da epidural ble administrert, var det ikke noe som egentlig forberedte meg på hvor frostig den medisinen var. Som jeg var så kaldt . Så. Veldig. Kald. På en måte var det fint, men det var ikke bare en rask blast av forfriskende kjølighet; det varte en stund, og jeg endte opp med å utnytte disse pre-warmed tepper sykehusene (heldigvis) gjør tilgjengelig.

"Dette barnet er bedre verdt det"

For å være rettferdig, hadde jeg denne tanken mange ganger og godt før noen var å sette noen nødvendig medisin inn i ryggraden min. Jeg trodde dette gjennom hele mitt første (og godt inn i min andre og en del av min tredje) trimester, da jeg puking nesten hver time i timen. Jeg trodde dette da jeg var forstoppet, fordi det var det som var det verste. Jeg trodde dette da jeg ikke kunne spise mine favoritt ting. Jeg trodde dette da jeg var helt elendig og gjort å være gravid og virkelig klar til å ha full kroppsautonomi igjen.

Så, ja, jeg trodde det samme da jeg fikk en nål satt inn i ryggen min mens jeg var på kontrakt hvert 2. minutt. (Spoiler varsel: ja, barnet mitt var veldig verdt det.)

"Takk, moderne medisin. Du er min absolutt favoritt."

Jeg har alltid vært en fan av moderne medisin. Jeg mener at jeg spurte om legemidlene da jeg hadde tatt min visdomstenner ut (takk himmelen) og etter syv knæroperasjoner, kan jeg sette pris på en stor kirurg og en anstendig morfindropp.

Imidlertid var det aldri tid i mitt liv da jeg elsket og satte pris på fremskrittene i moderne medisin, som de vakre øyeblikkene etter at epiduralet mitt gikk inn og jeg endelig følte meg litt lettelse fra de utrolig smertefulle sammentringene jeg var vedvarende. I det øyeblikket ønsket jeg å kysse hver lege og forsker, sykepleier og forsker, og den andre som bidro til dette medisinske miraklet. Du er alle MVP-er.

"Jeg kommer til å gifte meg med denne anestesiologen her og nå, så hjelp meg Gud"

Min partner holdt hånden min gjennom hver sammentrekning, trakk meg et bad og hjalp meg med å prøve hånden min på å arbeide i vann. Han gikk med hallen med meg, og han hjalp meg med å navigere på bjørkekulen, og han holdt meg oppreist mens jeg svingte gjennom hver sammentrekning. Han holdt min hånd og hjalp meg med å fokusere mens anestesiologen administrerte epidural. Men hvis jeg ble bedt om å gifte meg med noen i det øyeblikket, ville anestesiologen ha vunnet ut. Hendene ned. Ingen spørsmål. Gratulerer med meg, du er veldig, gift, en dame-pushing gentleman av en mann.

"Hvorfor ventet jeg så lenge for å få dette?"

Igjen gjelder dette sannsynligvis ikke for mange (eller til og med de fleste) gravide kvinner som bestemmer seg for å ha en epidural. Så mange kvinner går inn for å vite at de skal ha en epidural og i sin tur be om det epidural så snart som mulig. Jeg var ikke en av de kvinnene. Da jeg endelig bestemte meg for å få en epidural og jeg ikke følte den utrolige, ubarmhjertige smerten av mine sammentrekninger lenger, var jeg igjen lurer på hva i helvete tok meg så lenge. Jeg mener, hvorfor? Akkurat som, hva i verden tenkte jeg? (Jeg mener, jeg vet hva jeg tenkte, men i det øyeblikket syntes det ikke å vente, var veien å gå.)

"Narkotika er fantastisk"

Hver fødselserfaring for hver eneste gravid kvinne er forskjellig. For noen, som ikke bruker medisiner for å hjelpe dem med å bringe sitt barn i verden, er veien å gå, og den erfaringen var alt de hadde ønsket og håpet på. En dag, hvis jeg blir gravid igjen, håper jeg å ha den opplevelsen.

Imidlertid har jeg gått gjennom 10 timer medikamentfritt arbeid, og da jeg har en epidural, kan jeg si at jeg elsker narkotika. Som de er de beste. Jeg vil ikke be om unnskyldning for å bruke smertestillende medisiner når jeg trengte det, da min epidural ga meg evnen til å hvile, gjenvinne min styrke og vellykket skyve barnet mitt inn i verden. Jeg er takknemlig for den evnen som betyr, ja, jeg er veldig takknemlig for min epidural.