11 ganger lever med et barn er akkurat som å leve med et ex

Innhold:

På så mange måter var babybøkene og endeløs forskning ikke det som forberedte meg til foreldreskap. De hjalp alle, for å være sikker, men jeg tror det var leksjonene jeg har lært som følge av noen hardt opptjente livserfaringer som fikk meg til å føle at jeg var i stand til å heve et annet menneske. Breakups, en giftig barndom, mislykkede vennskap; disse situasjonene ga meg så mange livsleksjoner som jeg har båret med meg i morskap. Så jeg antar ikke at jeg er overrasket over at det er tid med å leve med et barn, er som å leve med en eks, og på en måte er jeg takknemlig, fordi jeg følte meg ganske forberedt på sen kveldsmat og utmattelse og uunngåelige pjokkfugler og messene som ingen enn meg, tilsynelatende, kan rydde opp.

Selvfølgelig er det noen viktige forskjeller. For en, er et romantisk forhold og forholdet jeg deler med sønnen min helt annerledes. Jeg er bundet til min sønn av en ekstern kraft. Jeg har ærlig talt vanskelig å prøve å forklare. Kjærligheten jeg føler for ham er ulik kjærlighet jeg noen gang har følt for et annet menneske, så min sønn kan gjøre ting en partner aldri kunne gjøre, og jeg vil tilgi ham umiddelbart. La oss innse det, mødre pleier å være villige til å gjøre ting for sine barn at de ikke ville være villige til å gjøre for, vel, noen andre. På samme måte er omstendighetene som lever med en ex nødvendighet, ikke det jeg opplever for tiden med sønnen min. Jeg elsker min sønn og vil leve med ham; han er ikke bare "fast med meg" fordi barnet ikke har jobb og har ikke råd til leie, vet du?

Likevel har jeg møtt noen øyeblikk med sønnen min som får meg til å tenke tilbake til mine etterskoledager, da jeg var i trossen av en stygg oppbrudd, og ventet på at en eks skal flytte ut (eller finne et sted for meg til å flytte til) fast i noen limbo som ikke var noe vanskelig. Jeg visste det ikke da, men de øyeblikkene har absolutt nytte for meg nå. Så, jeg antar jeg skylder min eks, en takk? Merkelig.

Når de forlater et røtter bak dem, og du vet at det ikke er verdt å nevne

Det spiller ingen rolle hvor mange ganger jeg forteller sønnen min at han trenger å plukke opp lekene sine og sette dem tilbake i rommet sitt (i stedet for å forlate dem vilkårlig kastet rundt i stuen), skal han forlate lekene der han droppet dem . Selvfølgelig er noen dager bedre enn andre, så jeg anser dette for et pågående arbeid, men noen ganger vet jeg at det er lettere å bare plukke opp bak ham enn det er å varsle ham til rotet han har gjort, og be ham om å rydde det opp han selv.

Det samme kan sies om noen av mine ekser, som tilsynelatende ikke kunne legge ekstra forsøk på å flytte en bolle fra kjøkkenbordet til vasken, eller til og med fra vasken til oppvaskmaskinen. Jeg mener, kom igjen, fellas. Jeg vet at jeg hele tiden kunne påpeke at jeg måtte rydde opp etter dem (og stole på meg, noen ganger gjorde jeg), men da vi ble brutt opp og fortsatt deler et boareal, var det øyeblikk da det var lettere å bare sette ting vekk enn det var å starte en potensielt utmattende samtale om det. Sukk.

Når du bryr deg om dem, men du trenger ditt rom

Jeg elsker min sønn så veldig mye, og det spiller ingen rolle hvor grønt han er, hvor latterlig hans tempere har vært eller hvor grusomt han lytter til meg; den kjærligheten går ikke hvor som helst. Likevel er det øyeblikk når jeg bare trenger å få helvete vekk fra ham, for min sanitets skyld. Jeg mener, jeg kan bare håndtere et lite lite menneske som forteller meg nei og kaster leker i min retning så lenge før jeg føler at jeg skal eksplodere hvis jeg ikke kommer ut av huset og holder meg godt -behandlede mennesker.

Etter å ha slått med en ex og fortsatte å leve med ham (for en liten stund) visste jeg at jeg likevel brydde meg om ham. Følelser forsvinner ikke bare, tross alt. Det var imidlertid ikke slik at omsorgsnivået endret det faktum at jeg trengte å komme seg bort fra ham, og følte seg kvalt av ham da jeg ikke kunne legge noen avstand mellom oss. Å bryte opp er vanskelig. Så er de forferdelige to.

Når du sniker ut for å møte opp med noen andre, så blir det ikke vanskelig

Når jeg tar litt tid til meg selv og jeg planlegger å møte venner for noen drinker eller ta meg til en sennatfilm, må jeg vanligvis snike seg ut av huset, så min sønn ikke legger merke til mor går "bye- farvel, "og vokser bekymret (eller verre, opprørt). Partneren min vil distrahere ham mens jeg tipper ut døra, gjør mitt beste for å unngå en konfrontasjon eller et ubehagelig farvel som kan forstyrre min småbarn.

Hvis du bodde med en ex og fortsatt hadde et sosialt liv (eller går ut på datoer), vet du nøyaktig hva dette føles.

Når du ender opp i samme seng, selv om det ikke var det overordnede målet

Min partner og jeg sov sammen med sønnen vår, så overgang han fra sengen til sin småbed har vært en kontinuerlig innsats. Han sov helt alene, men omtrent to eller tre om morgenen (nesten hver morgen) finner han seg i sengen vår uansett.

Jeg vil gjerne fortelle deg at når jeg avsluttet et forhold med noen, var det "det", men "det" ville være en løgn. Hva kan jeg si? Noen ganger har en oppbrudd uferdig virksomhet som (tilsynelatende) bare kan håndteres når noen kommer og kryper inn i andres seng klokka to eller tre om morgenen. (#ProTip: spør meg aldri om forholdsrådgivning. Klart er jeg ikke din beste kilde.)

Når du både snakker til en annen, og det er alt i ferd med å bli tapt i oversettelse

Min sønn har et ganske ekspansivt ordforråd for en to år gammel, og har allerede begynt å sette sammen tre og fire ord sammen i disse søte mini-setningene. Det betyr imidlertid ikke at jeg har noen anelse om hva han sier mesteparten av tiden. Han vil se på meg og blande ord med sin småbarns gibberish, og jeg vil være anstrengende for å knytte prikkene og finne ut hva det er han sier.

Jeg kan fortelle deg at jeg har delt mange en lignende utveksling med en ex. Vi ville ærlig prøve å kommunisere til hverandre, men ulike meninger eller synspunkter eller bare frustrasjon og sinne og smerte gjorde det vanskelig om ikke umulig å være på samme side. Det er trolig en av de mange grunnene vi brøt opp. Når du ikke kan kommunisere, kan forholdet ditt (sannsynligvis ikke vare).

Når du blir litt jaloux at noen andre kan holde oppmerksomheten deres ...

Jeg elsker absolutt når min pjokk og min partner spiller sammen, og når de virkelig binder til det punktet at jeg sannsynligvis kunne forlate rommet og min pjokk ville ikke ha noe imot. Når han vil ha pappa og bare pappa, får jeg nyte litt "meg" tid og jeg får ro i sinnet som kommer med å vite at min sønn har et sunt, kjærlig, støttende forhold til sin far.

Det gjør det ikke alltid lett å godta, skjønt. Hei, jeg er menneskelig, og noen ganger vil jeg være villig til det punktet at vel, min sønn vil ikke ha noen andre.

Stol på meg, mine ekser forstår.

... Selv om du vet det er for det beste

Jeg vet at sønnen min får mer uavhengighet og får nye venner og utvider sin "verden", er akkurat det som må skje. Det bare, du vet, gjør meg litt trist og bekymret.

Jeg visste at eksene mine måtte gå videre og finne noen andre, men det gjorde det ikke lettere for dem å bevege seg. Du kan rationalisere alt du vil, men når noen du elsket (eller kjærlighet) går ut og gjør relasjoner og forbindelser med andre mennesker, er det en tøff pille å svelge, selv om du vet at det er nødvendig.

Når de lærer noe nytt og du vet at det er alt på grunn av deg

Ingenting gjør meg lykkeligere eller føler meg mer oppnådd enn når jeg ser min sønn etterligne noe jeg gjør (det er positivt) og deretter bruke det selv, uten spørsmål. Jeg elsker å vite at jeg hjelper ham med å lære nødvendige ferdigheter som vil hjelpe ham (og menneskene han kommer i kontakt med gjennom hele sitt liv) på en positiv, fordelaktig måte. Jeg har satt i det harde arbeidet med å samle sønnen min, bli et anstendig, godt avrundet menneske, slik at andre (og selv) kan nyte fordelene.

Ikke sikker på at jeg kan si det samme om mine ekser, skjønt. Jeg mener, ja, det er flott at etter å ha bodd med meg, fant de endelig ut hvordan man skal rydde opp etter seg selv, eller hvordan man skal forplikte seg til noen eller hvorfor de sannsynligvis ikke burde gjøre denne tingen eller den tingen. Imidlertid vil noen andre dra nytte av alt mitt harde arbeid. Ugh.

Når de vil være uavhengige, men kommer til deg for komfort

Min sønn handler om ordet "nei" akkurat nå, og om min partner og jeg tillater ham å gjøre visse ting av seg selv. Han vil sette på seg skoene, og hvordan tør vi selv spørre om han ønsker hjelp. Han vil klare seg og han vil rydde opp med en overdimensjonert kost, han vil ende opp med å slå ting over, og han vil legge sine egne retter i vasken han ikke kan nå. Likevel, når han er redd eller vondt eller trengende trøst, er jeg den første han kommer til å løpe til.

Jeg er positiv jeg kunne si det samme om hver eneste av mine ekser. De ønsket å være "fri" og "selvstendig" og gjøre ting alene, men når noe gikk "feil", vel, var jeg den første personen de snudde seg til. Yep, høres om høyre.

Når du ikke kan vente på dem å flytte ut ...

Det er vanskelig for meg å forutse at min sønn bor alene som et faktisk voksent menneske. Jeg mener han er to år gammel. Han er bare litt, og jeg er mer enn bra med den dagen å være noen (mange) år nedover veien. Likevel er det også noen øyeblikk når litt fred og ro vil være ganske fin, og ideen om min sønn som utforsker verden, får meg virkelig spent. Tross alt er det hele poenget, ikke sant? Den dagen vil sønnen min gå av seg selv og jeg vil kunne ligge tilbake og slappe av og vite at jeg gjorde alt jeg kunne for å få ham til å få hjelp med verktøyene han trenger for å skjære sin egen vei.

Da jeg brøt sammen med en eks (og hadde en eksbrudd med meg) og vi bodde sammen, teller jeg ned dagene til han flyttet ut (eller jeg flyttet ut). Å leve med noen du pleide å være forelsket i (eller er forelsket i, men ikke lenger sammen med) er trolig, i min ydmyke mening, det absolutteste verste noensinne . Mens det var øyeblikk da det var hyggelig å dele det samme boarealet, kan du ikke vente på å ha et eget rom.

... Men du vet at du vil føle deg litt tapt uten dem

Mens jeg ikke frykter dagen min sønn forlater "nestet" og går ut i verden, vet jeg at jeg kommer til å jobbe hardt. Det vil være vanskelig å gi slipp på kontrollen jeg har blitt vant til; kontrollen som lar meg sørge for at min sønn er så trygg og glad som mulig. Jeg vet, for en liten stund vil jeg gå tapt, og mens jeg er mer enn en mor og har jobbet for å kontinuerlig dyrke min individualitet og relasjoner og karriere, selv om jeg er også mors mor, blir det en merkelig overgang; ikke å ha min sønn i mitt hjem.

Jeg kan si at jeg følte noe lignende da jeg flyttet ut og vekk fra en eks, eller en eks flyttet bort fra meg. Det var nødvendig, og vi visste at det var for det beste, men overgangsperioden var fortsatt vanskelig. Plutselig er du alene og du lurer på om de er OK eller lykkelige, og hvis du kommer til å være ok og glad også. Endring er vanskelig, dere, uansett hvordan det manifesterer seg i livet ditt.