11 ting ingen vil fortelle deg om medforeldre, men jeg vil
Før jeg ble mor, var jeg veldig klar over at foreldreskap ville være tøft. Jeg visste at jeg ville bli utmattet og at jeg ville ha mange ansvarsområder, og at jeg måtte ta noen svært alvorlige beslutninger. Jeg skjønte imidlertid ikke hvor vanskelig medforeldre ville være. Det er ting ingen vil fortelle deg om medforeldre; Ting som ville skape mer realistiske forventninger til nye mødre, som meg selv, som ikke har noen ide om hva de er i.
Da jeg fant ut at jeg var gravid og bestemte meg for å være mor, var jeg ikke gift. Jeg hadde nettopp begynt å dele samarbeidspartneren min, og etter å ha nøye vurdert hva foreldreskap ville innebære og evaluere vårt nye forhold, bestemte vi oss begge for at vi kunne være foreldre, som enkeltpersoner og sammen. Jeg anser oss ganske like-minded og vi er enige om så mange ting, men det betyr ikke at sam foreldring har vært lett. Enten det kjemper for å bekjempe ideen om at vi på en eller annen måte er mindre foreldre fordi vi ikke er gift, eller det er enig i å være uenig eller finne en form for kompromiss når vi har forskjellige ideer om foreldre generelt; co-parenting er vanskelig. Som morskap er det ikke alle regnbue og sommerfugler som mange mennesker, og samfunnet generelt, vil føre deg til å tro.
Heldigvis, ettersom ideen om "familie" har utviklet seg og flere og flere mennesker innser at en familie ikke trenger å se noen måte å bli verdsatt og respektert, blir samlivsforbindelser åpent diskutert på en ærlig og ekte måte . Jeg er mer enn glad for å legge til den diskusjonen, for selv om jeg bare har vært mor i to år, har jeg lært oss mye om hva det betyr å være medforeldre. Her er bare noen av disse leksjonene:
Det er ikke lett
Det spiller ingen rolle om medforeldrene dine er noen du for tiden daterer, er konstant på samme side med, et pålitelig familiemedlem eller en fantastisk venn du nesten aldri krangle med; medforeldre er ikke lett. Det er bare, vel, ikke. Jeg elsker min medforelder veldig mye, og jeg tror vi er på samme side med hensyn til mange ting, spesielt foreldre ting, men vi kjemper og er uenige og vi står overfor beslutninger som bare er vanskelig å lage sammen .
Du vil ikke alltid være enig
Du kan snakke om potensielle foreldrevalg og diskutere trossystemer til du er blå i ansiktet, men inntil du er forelder overfor en bestemt situasjon, kan du ikke si sikkert hvordan du vil reagere eller hva du skal bestemme . Minds endres og valg endres, og vel, du vil sannsynligvis være uenig med foreldrepartneren din på noen få ting. Selv om du begge har det samme målet, betyr det ikke at du er den samme personen med samme ide om hvordan du kommer til det målet. Min forelderspartner og jeg begge elsker vår sønn i stykker, og anser oss selv likestilte, men vi har forskjellige tankegang, noen ganger om hvordan den kjærligheten skal forme våre beslutninger og valg. Dette er normalt, og ærlig talt, hva skjer når to mennesker prøver å gjøre noe sammen.
Du vil ikke alltid like din medforelder
Jeg elsker min partner, men jeg liker ikke alltid min partner. Jeg liker ikke partneren min når vi argumenterer for pistolkontroll. Jeg likte ikke partneren min da jeg var om natten amme (igjen) og han sovnet ved siden av meg. Jeg liker ikke min partner når han stiller spørsmål om en beslutning jeg gjør, selv om han gjør det så snill som mulig. Jeg elsker alltid ham, jeg liker ikke alltid han.
Jeg kan si det samme om moren min og min bror og mine beste venner. Bare fordi du elsker eller bryr deg om noen, betyr ikke at du alltid vil like dem eller være enig med dem eller verdsetter deres tilstedeværelse. Det er ganske jævla naturlig, dere. Det er ikke indikativt på forholdet ditt eller hvor mye du bryr deg, det betyr bare at du er et menneske som blir frustrert.
Noen ganger er kompromiss ikke mulig
Kompromiss er navnet på medforeldringsspillet, men det er ikke alltid mulig. Livet virker bare ikke slik, dessverre, slik at noen er bundet til å "komme seg" mens en annen må undergrave det faktum at den ene foreldre trenger eller ønsker eller bestemmer enten prioriterer eller har rett. Du vil ikke alltid "vinne", men ærlig talt, "vinne" et argument eller alltid være en til å ta en avgjørelse, bør ikke være ditt mål som medforelder.
Ditt ego må ta en baksete
Jeg blir den første til å innrømme at generelt, og spesielt når det gjelder barna dine, kan du svelge din stolthet og avvise egoet ditt. Vi ønsker alle å gjøre vårt beste, og når vi skjønner at det vi trodde var best, var egentlig ikke best, kan det være demoraliserende, minst sagt. Det er tøft, og det tar litt tid å bli vant til, men det vil du ikke alltid ha rett. Noen ganger vil din medforelder, og i disse øyeblikkene må du suge det opp og innrømme at du hadde galt og la egoet din ta takten. Stol på meg, ruller vil reversere og du kommer til å være på mottakssiden av unnskyldning også.
Det kan være vanskelig å balansere det du vil ha eller trenger med det som er nødvendig
Medforeldre, som voksenalderen, er ikke noe mer enn en utvidet balansehandling. Det kan være veldig tøft å balansere det du trenger og ønsker og fortjener, med behov og ønsker til noen andre. Det kan bety barnet ditt, men det kan definitivt (og ofte betyr) også din medforelder, også. Din medforelder vil trenge en pause, akkurat som deg. Din medforelder må føle at de blir hørt, akkurat som deg. Din medforelder må ta avgjørelser og føle seg validert i de avgjørelsene, akkurat som deg. Å balansere disse behovene med egen vil være utfordrende, og noen ganger vil dere begge mislykkes. Det er ok, hvis og når dette skjer. Bare velg alt tilbake og fortsett å øve.
Det er noen avgjørelser du får ikke en si i ...
Beklager, men medforeldre betyr ikke at to personer begge tar avgjørelsene hele tiden. Noen ganger vil du ikke få en måte på hva medforelder trenger eller ønsker. Noen ganger vil det være din medforelder som får det endelige uttrykket i det som er best for dem og barnet ditt. Det er akkurat slik det går.
... og noen avgjørelser din medforelder vil ikke få en si i
Og selvfølgelig vil din medforeldrepartner noen ganger ikke få et uttrykk. Hvis du bestemmer deg for og / eller kan amme, vil din medforelder ikke få et ord når du ammer eller hvordan du ammer eller hvor lenge du ammer. Hvis du er den som fødes, vil din medforelder ikke få et uttrykk for hvordan du bestemmer deg for å føde, eller om du velger å ha medisinsk eller umedisinsk fødsel. Når det kommer til kroppen din, får du det endelige uttrykket, selv om det har potensial til å påvirke barnet ditt.
Å argumentere (når det gjøres på en sunn måte) er normal ...
Tilsynelatende er det par som aldri kjemper, men jeg har ennå ikke lurt og / eller til og med hørt om en. Kampsport er normalt når det er gjort på en sunn måte, og noe uunngåelig, spesielt når du er utmattet og frustrert og ansvarlig for et annet liv. Faktisk kan kampene faktisk være til nytte for både barnet ditt og medforeldreforholdet ditt, så vær ikke avskrekket hvis du ikke alltid er enig med foreldrepartneren din, eller omvendt. Jeg har personlig lært mer av argumentene jeg har hatt med partneren min enn tiden vi har lidenskapelig avtalt med hverandre.
... og betyr ikke at du mislykkes
Bare fordi du er uenig eller argumenterer, betyr ikke at du og din medforeldrepartner mislykkes. Et argument er ikke hvilken feil som ser ut. En uenighet er ikke hvilken feil som ser ut. Så lenge du to fortsetter å kommunisere og utvikle seg og lære slik at du kan være de beste foreldrene du kan være, enten sammen eller skille, svikter du ikke.
Det er verdt det
Det er virkelig og virkelig. Selv om jeg er mest frustrert, når jeg ikke ser øye-til-øye med partneren min og jeg vil trekke håret mitt ut eller løpe bort eller kaste hendene mine opp i luften med fullstendig og fullstendig nederlag, er det verdt det. Det er verdt argumentene (fordi de er sunne) og det er verdt kompromisset (fordi de går begge veier), og det er verdt det miljøet vi hele tiden jobber med å skape for vår sønn.