11 Brutto ting din smårolling vil til slutt gjøre (og hvordan du kan overleve dem)

Innhold:

Småbarn er søte og morsomme og åh så elskverdige, men de er også latterlig brutto. Jeg mener virkelig, veldig grov. Det er ikke deres feil, helt sikkert, siden de fremdeles lærer hva som er og ikke er akseptabelt å spise eller leke med eller dekke sine kropper inn. Du må eksplisitt lære dem ikke å leke med kjeppene deres og vel de leksjonene er så ekkelt som de er nødvendige. Jeg anser det som en rett til å passere, så-å-snakke, da det er grove ting, vil barnet ditt til slutt gjøre det ingen planlegging eller fortanke vil frelse deg for å oppleve. På samme måte som mangel på søvn, er det bare en del av foreldre å ha ting satt av gagrefleksen.

Blant de rare ting som bare morsler av småbarn forstår, er en pjokkes umettelige appetitt for alt ting klebrig, slimete og alvorlig sykdom. Jeg er den heldige mor til to smårollinger, og jeg skammer meg nesten over stoffene jeg har hatt å vaske av mine barns hender (og i utgangspunktet hver overflate i huset mitt). Jeg forstår at det er forferdelige ting om smårollinger som egentlig er ganske morsomme når du ser tilbake på dem, men det gjør meg ikke noe mindre når jeg har et menneskepok i håret mitt og en død feil i min håndflate hånd mens jeg ser min sønn slikke overflaten av en skitten fortau.

Grunnen moms får ingenting gjort er fordi vi bruker så mye tid på å rengjøre ukjente stoffer av bokstavelig talt alt. Jeg mener alt. Det er galning. I det minste tar jeg trøst i å vite at jeg ikke er alene i min klissete situasjon. Toddler moms deler en allianse som ingen andre, og vi er alle bundet av våre delte, snyttdekkede historier og kamp. Faktisk deler jeg noen av de brutale tingene smårollene gjør med deg, og hvordan du kan overleve dem, fordi solidaritet er viktig hvis vi skal gjøre det ut av toddlerhood i et snøfritt stykke.

De vil ha snørre over deres ansikt, klær og kropp

Det er så uheldig at babyer ikke er født med evnen til å tørke sine egne nese, fordi snoet er grov. Det er brutt når du er en voksen med forkjølelse, og nesen din går ukontrollert, og det er brutt når du har barn med forkjølelse, hvis nese også løper ukontrollert, men i stedet for å bruke et vev for å stoppe løpekranen, smelter de bare snø over seg selv og hva som helst annet er rundt dem (som gardiner eller rent vaskeri eller kaste puter).

De vil til slutt ha den mest eksplosive bleien verden noensinne har sett

Jo eldre barnet, desto større er det. Nyfødte eksplosjoner er mye motbydelig, ikke misforstå meg, men småbarnseksplosjoner trumler dem i sin størrelse (og noen ganger lukten). Jeg har utviklet det nye talentet for å kunne holde pusten min i to minutter mens jeg bytter klissete, eksplosive bleier. Jeg er ganske sikker på at kroppen min skal tilpasse meg til å holde pusten min til det punktet jeg utvikler gyllene. Faktisk ville det være ganske kult.

De fjerner sa eksplosiv bleie seg selv

Også, jo eldre et barn får, jo mer koordinerte blir de. Jeg har funnet noen fulle nuggets i min pjokks seng fordi han bestemte seg for å fjerne sin egen bleie. Vi er i ferd med potetopplæring, og jeg kan sette pris på at han ikke vil sitte i sin egen midje, men det ville være fint hvis han visste at han ikke forlot sitt ferske laget på sin ferske renset ark.

De får mat i alle sine åpninger

Småbarn og kjent for deres mangel på bord manerer. Det er slags morsomt når de er dekket fra hode til tå i yoghurt, men det er litt mindre søt når du renser ravioli ut av nesen og ørene og, jo ja, deres bleier. Hvorfor de føler at behovet for å slather deres hele kroppen med middagen deres er forbi meg, men rengjøring av krummer ut av mine barns sprekker er en del av min daglige rutine som jeg nettopp har lært å akseptere.

De spiller med døde feil

Jeg vil ikke at sønnen mine må leve i frykt for å vandre gjennom en edderkoppbrikke hver dag i deres liv, så jeg prøver å lære dem at bugs og andre dyr er ok og normale ting hvis de bare er igjen alene. Men når min sønn sier at han har en gave til meg, og jeg bare holder ut hånden min for å få ham til å sette en gigantisk død edderkopp i det, forsvinner min eksemplariske oppførsel raskt som jeg squeal og løper og sannsynligvis cuss litt.

De plager på steder der de absolutt ikke burde

Pottestrening er den verste mannen. Jeg er glad for at sønnen min tar tak i konseptet og skjønner at han ikke trenger en bleie til å bli potty, men jeg liker ikke å måtte minne ham om å holde ham bukser på offentlige steder. Hvis du har en smårolling, er odds at du har renset opp mer enn din rettferdige andel av urin fra steder som ikke har noe å ha urin på dem.

Poop In The Bathtub

Yup, det skjer. Yup, det er ekkelt. Yup, jeg har fisknet av denne grunn, og bare denne grunnen.

De lick offentlige overflater

Min yngste sønn så vår hund å slikke vann av gulvet den andre dagen, så han antok at det var noe han burde gjøre når han ser væske på gulvet også. Heldigvis har dette bare skjedd i vårt hjem, hvor jeg (det meste) er positivt at bakteriene som lurker på gulvet, ikke utgjør en alvorlig risiko for helsen. Jeg har imidlertid sett et barn slikke vasken inne i et offentligt toalett, og jeg er ganske sikker på at moren rushed ham til beredskapsrommet etterpå.

De spiller med deres poop

I all rettferdighet antar jeg at jeg kan se hvor en pjokk kanskje tror at pott ville hjelpe dem i deres kunstneriske bestrebelser. Men som en voksen som vet at poop ikke er et passende verktøy for kunst og håndverk, skammer jeg meg for å si at jeg har renset håndutskrifter laget av poop av barnets veggen. To ganger.

De spiser noe som ikke er mat

Småbarn vil spise bugs, marmor, lommeskift, hundemat (som teknisk sett er mat, antar jeg), fargestifter og blomster, men den andre du legger en grønn bønne foran dem, vender de opp i nesen. Egentlig, barn? Du spiste bare smuss, men du vil ikke spise en grønnsak?

De spiller med toalettvann

I småbarns sinn, hvis det er en bolle med vann på badet, må det være der for at de skal plaske rundt. Den aldrende kampen mellom menn og kvinner, som dreier seg om å sette toalettsetet ned eller forlate det, er helt knust når du har en pjokk. Ikke bare sett en del av setet ned, legg det hele ned, lås badedøren bak deg, og barrikere badet med grønnsaker for å avskrekke barnets interesse for å leke med toalettvann . Nei, jeg overdriver ikke. Dette er ikke en drill, folk!

Hva du trenger i Toddler Survival Kit:

De gode (og triste) nyhetene er at smårollene til slutt vokser og utvikler seg og lærer å forstå betydningen av ting som hygiene og renslighet. Nesten hver natt drømmer jeg om dagen da jeg ikke trenger å rense urinen av gulvet. I mellomtiden nærmer jeg min foreldre med så mye beredskap og blekemiddel som mulig. Så, hva har jeg i min pjokk overlevelse kit, spør du?

1. Antibakterielle kluter
2. Blekemiddel
3. Magiske viskelærer
4. Kraftige rengjøringshansker
5. Nesestikk
6. hellig vann
7. Mer blekemiddel
8. vodka

Så ja, smårollinger er brutto, men å rydde opp kaoset gir deg en grunn til å begynne å drikke før 5:00. Tuller! På en måte.