10 Negative effekter av foreldre som kjemper foran barn

Innhold:

I denne artikkelen

• 10 Sterke effekter av foreldrenes kamp mot barn
• Effekter av følelsesmessig fornærmende forhold på barn
• Slik unngår du barn som blir påvirket av konfliktene

Foreldres argumentasjon er uunngåelig. Men baring det hele foran barna dine kan påvirke barnets emosjonelle og mentale trivsel negativt. Faktisk, i det lange løp, er det til og med likt barnmisbruk i enkelte land!

Partnere er bundet til å ha uenigheter. Som ansvarlige foreldre bør du forstå de ødeleggende virkningene av kontinuerlige kamper foran barna dine. Det forstyrrer ikke bare sin glede barndom, men kan også forlate ham med noen permanente følelsesmessige arr. Derfor bør du vurdere følgende effekter av foreldrekamp på barn hver gang du føler at du skal blåse opp. Her er hvorfor du trenger å slutte å kjempe foran barna - akkurat nå!

10 Sterke effekter av foreldrenes kamp mot barn

Mange foreldre tror at fordi barn ikke har et perspektiv på voksent liv og problemer, vil de ikke forstå at en dialog faktisk er en kamp eller et argument. Barn er imidlertid smartere enn vi voksne innser. På samme måte som en liten baby som fremdeles ikke kan uttrykke et ord, vet når mor er sint, og når mor er glad eller stolt, lærer barna mye av tone, volum, tonehøyde og ansiktsuttrykk for to voksne som er engasjert i et argument eller en kamp.

Her er noen av de negative effektene av foreldre som kjemper foran barn.

1. Usikkerhet

Et hjem er et barns oase av kjærlighet og omsorg. Foreldre som kjemper foran barna, resulterer i kaos og spenning, og lar barnet være redd, engstelig og hjelpeløs. Denne følelsen av usikkerhet kan vare livet.

2. Skyld og Skam

Barn tror ofte at de er grunnen til at foreldrene kjemper og blir skyldige. Dette kan være følelsesmessig distressing for dem.

3. Lavt selvtillit

Usikkerhet og følelser av skyld og skam kan få den lille til å føle uønsket og uverdig. Dette resulterer igjen i lav selvtillit som kan være permanent og skadelig i hans langsiktige personlige og faglige forhold.
Som forklart i denne studien, har barn som stadig ser foreldrene deres å kjempe vanskelige å behandle motsigelsene de opplever: foreldrene deres kjemper, men sover i samme rom om natten, de kjemper ikke, men er heller ikke enige om ting heller (passive aggressive kamper ), osv. Når de blir uadresserte, internaliserer barn slike konflikter, og ofte skylder seg for situasjonen, noe som resulterer i lav selvtillit.

4. Stresset om å ta sider

Barn ønsker generelt å glede begge foreldrene, og presset til å ta sides i en konflikt kan være forstyrrende for dem. De kan kanskje ikke forstå grunnlaget for konflikten og ta en side som kan sprenge konflikten til enda større proporsjoner.

Det er viktig å merke seg at - det er mange ganger dette presset til å ta sider kommer fra foreldrene selv, noe som er ganske uheldig. Barn bør aldri bli poenget med et argument, og de bør heller ikke bli trukket inn i et argument og laget for å ta sider.

5. Sloppy Rolle Modeller

Som barn er foreldrene våre barns første, største og mest innflytelsesrike rollemodeller. Barn er som mops - de sukker opp alt de ser oss si eller gjøre. Som rollemodeller, hvis vi bruker usunn kommunikasjon foran barn, kommer de til å vokse opp til å være elendige kommunikatorer selv. Dette vil ikke bare påvirke deres personlige forhold, men også de med sine jevnaldrende og senere med sine kolleger.

6. Dårlig akademikere og helseproblemer

Barnets sinn er vitne til kroniske foreldrekampe, og er alltid opptatt av kampene og argumentene. Dette gjør det vanskelig for ham å konsentrere seg om oppgaver ved hånden, og påvirker akademisk ytelse negativt. Et slikt overarbeidet sinn kan også bane vei til fysiske plager og kroniske sykdommer. En gjennomgang gjennomført av UCLA på nærmere 50 forskningsdokumenter konkluderte med at barn som vokser opp i risikable hjem, er mer sannsynlige å rapportere fysiske helseproblemer i voksenlivet, for eksempel vaskulære lidelser, immunforstyrrelser etc.

7. Psykiske og adferdsforstyrrelser

Bekjempelse og argumenter tar en mental avgift på våre tanker og lar oss føle seg drenert. Denne effekten er mer uttalt hos barn, fordi deres sinn ikke har sterke håndteringsmekanismer på plass. Barn som vokser opp i flyktige miljøer, er kjent for å utvikle atferdsmessige problemer: slike barn blir enten flyktige og har en tendens til å oppføre seg uforsvarlig (komme i kamp i skolen, bli bølle osv.), Eller kan trekke seg ut og bli ekstremt innadvendt, og unngår selv normal sosial ta kontakt med.

I et mer alvorlig tilfelle kan de utvikle psykiske lidelser som ADHD, depresjon, obsessiv-kompulsiv lidelse (OCD). Videre har også barn fra ustabile hjem blitt sett på å være mer utsatt for rusmiddelmisbruk etter hvert som de vokser opp.

Roten til denne tendensen til å utvikle psykiske lidelser er at konflikt faktisk påvirker hjernens utvikling hos barn. Ifølge en studie utført av Alice Schermerhorn, vokser barn som vokser opp i forstyrrende husholdninger, å utvikle en høyere grad av årvåkenhet: de vurderer hele tiden omgivelsene og prøver å forberede seg på potensielt stressende situasjoner. Denne tilstanden med konstant våkenhet tar en tolv på måten disse barna reagerer på og behandler forskjellige følelser.

8. Normalisering av feilaktige gjerninger

Normalisering av gale gjerninger som verbalt, fysisk eller emosjonelt overgrep er en annen alvorlig, ofte forsømt konsekvens, spesielt for foreldre som fysisk kjemper foran barnet. Et barn som vokser opp i et hus der foreldrene alltid ringer til hverandre navn, eller hvor en voksen alltid får sin vei rundt ting, kan tro at det er akseptabelt å gjøre slike ting hele tiden. Mens familiemedlemmer kan være mer aksepterende (og til tider mer overbærende) av denne typen holdning eller oppførsel, har slike barn en tøff tid når de går inn i den virkelige verden.

9. Påvirker andre forhold også

Atferdsmønstre, holdninger og tilnærminger til livet som barn fra forstyrrende husstander henter, blir en del av deres personlighet og påvirker alle andre relasjoner de har - ikke bare deres forhold til foreldrene sine. Så i hovedsak kan slåss foreldre påvirke vennskap, romantisk forhold, arbeids-likninger og generelle sosiale ferdigheter som helhet.

10. Påvirker deres personlighet

Det er ikke slik at vi foreldre ikke skjønner at kampene foran barna er dårlige, og mange av oss prøver å gjøre forandringer på alle måter vi kan tenke på. Effekten av disse kampene er imidlertid som å forlate fotspor i leire - det er ingen angrep når gjerningen er ferdig. Barn som vokser opp med å se foreldrene sine kjemper hele tiden, har en tendens til å utvikle personlighetstrekk som mobbing, eskapisme, tvangsmessig oppførsel, ufleksibilitet, og kan være svært vanskelig å komme sammen med. Dette påvirker ikke bare deres personlige, men også deres profesjonelle og sosiale liv.

Effekter av følelsesmessig fornærmende forhold på barn

Mens fysisk og seksuelt misbruk får sin oppmerksomhet når de påvirker noe forhold - mellom to voksne, eller mellom en voksen og et barn - blir følelsesmessig misbruk ofte forsømt, spesielt i den indiske kulturen. Eldre generasjoner kan hevde at de var mer tolerante og kunne ta en vits eller en sarkastisk kommentar i deres skritt, og at foreldre i disse dager er "sissies" som er for redd for at barna skal vise dem en tøff kjærlighet.

Imidlertid er tøff kjærlighet og uopphørlig negativ eller sarkastisk snakk under "humor" sånn to veldig forskjellige ting. Mens den tidligere er nødvendig fra tid til annen, er den senere en form for psykologisk mishandling (sammen med mobbing, truende, alvorlige fornærmelser, isolasjon osv.) Som gir en dypere innflytelse enn vi er klar til å akseptere.

• Ofre for følelsesmessig overgrep kan utvikle lignende (og noen ganger enda verre) psykisk lidelse som de med fysisk overgrep.
• Vanlige lidelser for å bekjempe ofre for emosjonelle overgrep inkluderer angst, depresjon, posttraumatisk stresslidelse (PTSD), selvmordstendenser etc.
• Psykologisk mishandling har den høyeste foreningen med depresjon, angst, vedleggsproblemer og rusmisbruk (sammenlignet med fysisk og seksuelt misbruk).
• Mangelen på et "fysisk", konkret bevis, kombinert med et tabu som ikke er like alvorlig som en som er forbundet med fysisk eller seksuelt misbruk, gjør diagnose og behandling av følelsesmessig misbruk meget vanskeligere.

Så hvordan er alt dette knyttet til foreldre som kjemper foran barna sine? Samme som alltid - barn ser, barn gjør.

Ikke bare er kampen din følelsesmessig tømmende for barnet ditt, men det lærer også ham alle de gale tingene. Og når du gjør ham til en passiv eller aktiv del av kampen, er det ikke mindre enn emosjonell misbruk.

Slik unngår du barn som blir påvirket av konfliktene

Selv om vi ikke vil at barna våre skal bli påvirket, kan vi egentlig ikke unngå konflikt for alltid! Det som må diskuteres, må diskuteres. Det vi kan gjøre, er imidlertid å minimere virkningen av slike "diskusjoner" på våre barn.

I ordene til E. Mark Cummings, psykolog og forfatter av boken Sivil konflikt og barn: Et følelsesmessig sikkerhetsperspektiv, "Konflikt er en vanlig del av hverdagen (

) Det er hvordan konflikten uttrykkes og løses, og spesielt hvordan det får barn til å føle det som har viktige konsekvenser for barn. "Det har faktisk blitt bekreftet av flere studier at ikke-verbale argumenter, kaldkriger, passive aggressive kamper og" Stonewalling 'kan til tider være verre enn en faktisk kamp.

Så for all del, ha det argumentet! Men hold følgende tre ting i tankene.

1. Prøv å unngå å ha disse samtalene når barnet ditt er til stede i huset. Hvis du må, kom deg inn i et annet rom og hold dine stemmer nede. Best å vente til barnet ditt sover, og mens du venter, må du sørge for at samtalen blir normal. Ikke start kaldkrigen der og da.

2. Hvis barnet ditt vitner om din kamp, ​​må du også sørge for at de opplever opprøringen etter kampen! Unnskyld til hverandre, og klem det ut foran dem. Selv om ikke kampene er ideelle, vil denne demonstrasjonen kjøre hjem 3 viktige poeng-

• Man må alltid be om unnskyldning etter en kamp.
• Kampene er aldri permanente.
• Du har lov til å være sur på hverandre, men ikke uhøflig eller slem for hverandre.

3. Til slutt, hvis ting går så ille mellom de to dere som du vurderer en separasjon, må du ikke undervurdere rådgivelsens styrke. Du kan være helvete-bøyd på å forlate hverandre, og ikke fortsette forholdet, og det er greit. Enighet om å gå inn i veiledning handler ikke bare om å la opp og få ting til å fungere. Mens det er det ideelle scenariet (spesielt når barn er involvert), kan rådgivning også være til nytte for deg på andre måter -

• Det vil gi deg mulighet til å redusere skaden med hensyn til barnet ditt.
• Det vil gjøre det lettere for deg å bryte nyheten til barnet ditt og hjelpe dem å føle seg gjennom det.
• Det hjelper deg bedre å håndtere ditt ansvar som foreldre etter separasjonen (hvordan du ikke blir konkurransedyktig om barnet, hvordan du ikke forgifter barnets sinn om den andre forelderen, hvordan du hjelper barnet til å få like tid med begge foreldrene, osv. .). Dette er spesielt viktig i tilfelle av felles forvaring.
• Hvis du appellerer til enes forvaring, kan rådgivning hjelpe deg med å hjelpe barnet ditt bedre til å håndtere fraværet av den andre foreldre.

Hvordan løser du og din partner konflikter og tvister uten å skape en scene foran din tot? Del dine tips! Vi vil gjerne høre fra deg.