Hvorfor er jeg så redd for å avlaste min baby fra amming
Denne siste våren fødte jeg et vakkert, sunt, blond hodet barn. Og så valgte jeg å amme ham. Jeg visste alltid at jeg ønsket å amme noen babyer jeg måtte ha, og til tross for å se frem til det, har det overrasket meg på nesten all mulig måte. Det har vært vanskeligere, mer utfordrende og mer givende enn jeg kunne ha forestilt meg. Det påvirker hvem jeg er som mor (min sønn har to mødre, og vi liker å joke at jeg er "bobmamma" og hun er "bleemamma") og jeg tror det er forandret hvem jeg er som person. Noen dager kan det være utrolig å prøve. Det er vanskelig å jobbe, forlate huset, ha sex, eller gjøre noe annet som føles helt autonomt, når det er en liten person som trenger en del av kroppen din til å være mer eller mindre tilgjengelig for dem hele tiden. Det har vært dager da jeg har ropt på friheten som flammende mødre synes å ha glede av.
Min sønn hater, hater, flasker, og jeg hater å pumpe, så selv om han har gitt uttrykk for morsmelk, vil han vanligvis få den rett ut av springen (det vil si mine bryster). Og likevel, til tross for alle måter som ammer kan være en stress og et ulempe, vet jeg at når det er over, vil jeg savne det dypt. Faktisk, hvis jeg er helt ærlig, er jeg rett og slett redd for å avvente babyen min fra å amme.
Min sønn er 8 måneder gammel, noe som betyr at selv om total spenning ikke er rett rundt hjørnet for oss, så begynner foderregimet allerede å forandre seg. Han er endelig startet (mer eller mindre) sover gjennom natten. Han har solid mat flere ganger om dagen nå. Etter hvert som han vokser og endrer seg, som han lærer å krype og setter sine sikter på målet om å vandre, ser jeg ham vende seg bort fra brystet mitt. Og det er en veldig god ting. Jeg tror fast at vi ikke har barn for den rene glede av å ha små barn og barn rundt, vi har barn til ære for å hjelpe dem når de vokser i voksen alder.
Hver gang sønnen min får enda litt mer uavhengighet, er jeg så stolt av ham, men det gjør det ikke lett. Noen ganger bryter det hjertet mitt åpent. Ideen om avvenning er definitivt et av disse områdene for meg. Jeg vil la meg baby spenne når han er klar til å gjøre det, men når vårt ammingsforhold endrer seg over tid, har jeg innset at det er utrolig sannsynlig at han vil være klar langt før jeg er. Det skremmer dritten ut av meg, og jeg prøver å vikle hodet mitt rundt hvorfor det er.
Det er vanskelig og følelsesmessig å forestille seg å slippe av noe som jeg kjempet og jobbet så jævla hardt for.
For meg føles amming som en hardt vunnet seier. Som så mange andre ammende foreldre, hadde jeg ikke lett tid å komme i gang med det. Langt fra det å være en enkel og naturlig prosess (som jeg trodde det ville være, til tross for at jeg var advart om at det kunne være veldig vanskelig), var det en ferdighet som både meg og min nyfødte baby måtte utvikle sammen. Ikke bare det, men da vi prøvde å lære å amme, ble vi begge utmattet fra et ukes langt arbeid som endte i et c-seksjon (så jeg ble gjenopprettet fra kirurgi og egentlig ikke føler meg for å lære nye ting) og lært å navigere på intens trykk fra sykehuset for å starte formeltilskudd med en gang. Jeg husker at i løpet av de første dagene, sobret jeg seriøst nesten hver gang jeg prøvde å mate ham. Men med hjelp og støtte fra en liten hær av laktasjonskonsulenter, og min utrolige jordemor, fikk vi endelig det ned. Og det er vanskelig og følelsesmessig å forestille seg å slippe av noe som jeg kjempet og jobbet så jævla hardt for.
Da alt var forferdelig, og jeg ikke ville eksistere lenger, og selv pustet føltes som en umulig oppgave, var det å fôre babyen min den eneste tingen jeg hadde. Jeg legger mitt hjerte inn i det, og jeg er så veldig glad for at jeg gjorde det.
I de første ukene led jeg også av noen ganske alvorlig postpartum depresjon. Jeg har skrevet om dette før, men amming endte med å være den tingen som førte meg gjennom og tillot meg å være bare "med det" nok til å kunne komme seg ut for hjelp. Amming var mitt anker. Da alt var forferdelig, og jeg ikke ville eksistere lenger, og selv pustet føltes som en umulig oppgave, var det å fôre babyen min den eneste tingen jeg hadde. Jeg legger mitt hjerte inn i det, og jeg er så veldig glad for at jeg gjorde det. (Og i disse dager klager jeg mye bedre.)
Sykepleie er nå en av de mange fantastiske aspektene i livet mitt, noe som er bra, men jeg har blitt advart om at mange ammende foreldre opplever en annen depresjon rundt spenningen. Basert på min erfaring med depresjon, er jeg nesten positiv dette vil skje med meg. På noen måter er det godt å vite at familien min kan forberede seg, men selvfølgelig frykter jeg det. Jeg mener, hvem ville ikke være?
Når det kommer til det, elsker jeg bare amming. Jeg elsker det mye. Har jeg lov til å si det? Jeg bryr meg ikke, jeg sier det. Jeg elsker amming. Det får meg til å føle meg som en superhelt, som jeg har denne magiske kraften der kroppen min lager mat til barnet mitt, og det er så bra. Noen ganger stopper han sykepleie for et sekund bare for å smile og fnise på meg, som om han prøver å fortelle meg hvor mye han nyter denne spesielle tiden vi deler sammen. Det er de beste øyeblikkene.
En annen ting er å vokse opp, jeg har alltid forestilt meg at jeg ville ha mange barn. Faktisk pleide jeg å trygge påstå at jeg ville ha nøyaktig syv barn. I dag er jeg 30 år gammel, og jeg har en baby, og det ser ekstremt sannsynlig ut at han skal være et eneste barn. Det er ok, en baby er faktisk et ganske godt antall babyer, men jeg sliter noen ganger med å vite at jeg aldri vil ha den store familien jeg drømte om. Og den rare spenningen over familiestørrelsen spretter definitivt over i mine følelser om at min sønn vokser opp. Jeg skjønner at han er min eneste baby, betyr at han er både min første baby og min siste baby. Så sist han ammer? Det blir den siste gangen jeg ammer også. Det er en veldig spesiell opplevelse, og det er vanskelig å til og med sette ord på hva det føles. Nesten alt annet jeg gjør med kroppen min, bestemmer jeg om jeg vil prøve det igjen. Ved amming har jeg ikke den typen kontroll, jeg ville bokstavelig talt måtte ha et annet barn for å få det til å skje. Med alle de gode grunnene til ikke å ha en annen gutt, å ha en andre baby bare så jeg kan få et nytt skudd på amming virker absurd.
Jeg elsker å mate min baby. Jeg elsker også at han lærer å mate seg selv, og at han sakte men sikkert (men også for fort!) Vokser opp og blir et selvstendig individ. Jeg vil la ham svekke når han bestemmer seg for at det er tid, uavhengig av mine følelser om det. Men det betyr ikke at prospektet ikke føler meg med eksistensiell frykt og god gammeldags frykt. Det gjør det. Men det er akkurat som jeg forteller ham, det er OK å være redd og overveldet av forandret, vi må bare fortsette fremover.