Hvorfor jeg lar barna mine bestemme hva slags forhold de vil ha med min nye partner

Innhold:

Da jeg var første gift, tenkte jeg aldri en gang om stepperents som er en del av barna mine. Selv når min eks og jeg begynte å tenke på skilsmisse, har jeg aldri vurdert muligheten for at andre voksne hjelper oss med å heve våre to barn. Men når vi ble skilt og begynte å danse andre mennesker - i første omgang, så alvorlig - min eks og jeg slags unngått samtalen med våre respekterte partnere om å være stepparents. Fordi min tidligere mann og jeg har et godt forhold, vil vi snakke om muligheten, i den måten fremtiden, at barna våre har stepperents, men vi behandlet det alltid som om det var et univers bort, og at vi var ' Ikke klar til å tillate andre voksne meninger eller tanker om hvordan å foreldre våre barn. For å være ærlig, i disse tidlige dager, følte det seg nesten invasiv. Leif og jeg hadde blitt foreldre sammen, og for å gi det opp for å få plass til andre mennesker, følte det seg ikke riktig, uansett om vi var gift eller ikke. Og selv om vi var faste i våre følelser, innså vi at vi hadde forlatt to av de viktigste menneskene ut av samtalen: Våre barn.

Riley og Beck, mine to barn, har to helt forskjellige temperament og følelser. Og vi lar våre barn bestemme hva slags forhold de vil ha med våre nye partnere. For oss er det viktig. Mye. Vår datter har alltid vært åpenhjertig. Hun elsker så hardt og så fort. Beck, derimot, er utrolig lojal og mye langsommere å bringe folk inn i sin indre sirkel. Riley vil prøve alt en gang, men Beck vil undersøke hver tomme av det før han bestemmer seg for noe han vil prøve. Og da vi først bleket inn i vannet i foreldre-samtalen, tenkte vi på hvordan de ville reagere, en total gamble. Som foreldre og primære omsorgspersoner ønsket Leif og jeg å gi dem plass til å behandle sine følelser om det. Riley, som er 7, var spent på muligheten for flere voksne å ta vare på henne. Da hun var 4, spurte hun meg når jeg skulle få en kjæreste, selv om jeg fortsatt var gift med pappa hennes. Hun ville bare at flere foreldre skulle elske henne og ta vare på henne. Men Becks reaksjon var helt annerledes. Han fortalte oss umiddelbart at han ikke trengte flere foreldre. Han ville bare ha oss.

Innen et år med å være sammen med min nåværende partner, ville vi flytte sammen og begynte å snakke om ekteskap. Datteren min, som hadde møtt og elsket min partner, ville ofte spørre, "Når skal han være min stevn?" Beck vil imidlertid påminn meg: "Jeg har allerede en pappa!" Hvis vi skulle på utflukter, ville de fire av oss sammen, min sønn rope på folk: "Dette er ikke min far! Det er bare morens kjæreste!" Det fikk meg alltid til å le, men jeg la merke til at han hadde til hensikt å sørge for at linjene ble trukket. Med min exs partner var Beck mye mer i ansiktet om hans følelser. Han minnet stadig dem om at han allerede hadde en mor, og at de ikke var moren hans. Hvis de noen gang tilbød å holde hånden, eller plukke ham opp, ville han slakke seg og ropte "nei!" Så mye som jeg ikke vil bli erstattet, og selv om en liten del av meg fikk litt glede av å høre det, fikk det meg ikke til å føle meg godt å vite at min sønn var uhøflig mot noen som har blitt så integrert i familien vår.

Vi snakker åpent og ofte om hvor velsignet de skal ha så mange voksne som elsker og omsorg for dem. Jeg vil ikke ha dem, spesielt min sønn, for å overse det privilegium de har av å bli oppdratt av ikke bare deres mor og pappa, men av to andre mennesker som elsker dem nesten like mye.

La barna mine bestemme hvordan og hva slags forhold de vil ha med sine stepperents, har vist dem hvor mye pappa og jeg respekterer dem og deres valg. Og det viser oss hvor utrolig dybden av våre barns kjærlighet til oss går.

Selv om å ha vår familie dynamisk skifte var ikke det jeg hadde planlagt for oss, legger flere familiemedlemmer til familien vår bare nytte oss alle. Mine barn er omgitt av kjærlighet. Vi snakker åpent og ofte om hvor velsignet de skal ha så mange voksne som elsker og omsorg for dem. Jeg vil ikke ha dem, spesielt min sønn, for å overse det privilegium de har av å bli oppdratt av ikke bare deres mor og pappa, men av to andre mennesker som elsker dem nesten like mye. Jeg vil at de skal se hva jeg ser når de har fire foreldre som viser opp til bursdagsfest, helligdager og skolebegivenheter: at de er så overveldet av kjærlighet av folk som bryr seg om dem, og de begynner ikke og slutter med deres fødselsmor og pappa. Datteren min ser det, og feirer det mer, og jeg tror at sønnen min kommer sakte der.

La barna mine bestemme hvordan og hva slags forhold de vil ha med sine stepperents, har vist dem hvor mye pappa og jeg respekterer dem og deres valg. Og det viser oss hvor utrolig dybden av våre barns kjærlighet til oss går. Vi har aldri prøvd å tvinge et forhold på dem, og vi vil aldri. Men Riley og Beck vet at de er elskede, de er trygge, og at de har en web av voksne i deres liv som bryr seg om dem så dypt og helt som deres mor og pappa gjør. De er heldige, men det er vi også.

De menneskene som inngår relasjoner med min eks, og jeg inngår også forhold til våre barn. Min nåværende partner har også bygget et forhold til min eks, og omvendt. Vi har lært at vi alle trenger hverandre. Tidlig i mine datingopplevelser forstod jeg ikke hvor kraftig det var å ha to flere personer til å talsmannere og stå sammen med barna dine, men nå gjør jeg det. Jeg er blåst bort av støtten vi har, og tålmodigheten vi alle viser med hverandre. Min sønn bad nylig om at min partner holder ham, så klatret i fanget for å vise ham noe han leser. Jeg prøvde ikke å gjøre en stor avtale om det, men jeg var så spent. Datteren min vil snakke om hvordan hun elsker hver av foreldrene våre, men sønnen min er ikke helt der ennå. Når han kommer over til huset, vil han be om min partner, og be om å ringe ham hvis han ikke er hjemme. Jeg var en gang bekymret for at han ikke ville komme rundt, men da jeg lærer, er tiden en vakker ting, og det er på vår side.

En natt mens jeg gjorde datterenes hår, sa hun: "Jeg er litt redd for å ha en stepperent. Jeg føler meg som en gang du blir gift, så blir de store. Jeg så det i en bok og på TV." Altfor ofte blir fortellingen om stepparents behandlet som skurker. Fødselsforeldrene er de eneste "gode" de, og barna deres lider i hendene på deres stepparents. Men jeg er glad mine barn ser en annen side av den mynten. De lever ut en helt annen virkelighet. Selvfølgelig trenger de tid og rom for å være komfortabel med sin nye familiedynamikk, og jeg er mer enn glad for å gi dem det. Så er deres far. Og det er også våre partnere. Uansett hvor lenge det tar dem, vet barna at de er elskede. Sannferdig, det er alt som betyr noe.