Hvorfor jeg ikke ønsket min mor i leveringsrommet da jeg fikk fødsel
Langt før jeg selv ble gravid, visste jeg at jeg ikke ville ha mamma i rommet under levering. Det var en kombinasjon av å ha bare min mann og jeg der, helt alene, da vi tok vår første barn inn i verden og min mors sterke personlighet - hennes forkjærlighet for å dele sin mening og som regel ville ha ting gjort henne - som forseglet avtale for meg. Det er ikke å si at min mor og jeg ikke er nært. Faktisk er vi veldig knyttet til hverandre. Jeg visste ganske godt at hun ville elsket å være i rommet, men jeg visste også at hun aldri ville ha ønsket å være der ubudne.
Rundt 38 uker gravid da jeg fortalte moren min, mine ønsker om hvordan jeg tenkte på ting som gikk når jeg gikk inn i arbeidskraft og rollen jeg ville ha henne og min far til å spille - minimal deltakelse mens de fortsatt var respektfulle for deres sted i mitt liv - var hun mye mer sammensatt enn jeg hadde forventet henne å være. Gjennom hele mitt liv måtte jeg aldri gjette hva moren min tenkte på en situasjon jeg stod overfor eller en beslutning jeg måtte gjøre, fordi hun alltid har gjort sin mening kjent, høyt og tydelig. Som voksen datter har jeg ikke alltid avtalt med alt hun sa og følte, men det er bare hvem hun er. Imidlertid ble jeg overrasket mamma min var ikke mer skuffet over min beslutning om å holde henne ut av leveringsrommet. Faktisk var det en stor lettelse.
Jeg fortalte henne at vi ville la henne og min far vite når jeg gikk på jobb, holde dem oppdatert, og ring dem da vi var klare for at de skulle møte vår datter.
Årene som førte til graviditeten min, ble ofte spredt med samspill og kommentarer fra min mor om hvordan jeg "trengte" å ha en baby. Jeg er sikker på at det er morens drøm å ha barnebarn fra deres førstefødte, men jeg hadde ikke satt pris på den uopphørlige kommentar når jeg skulle starte familien min som begynte ganske mye dagen ett av mitt ekteskap. Dette var min beslutning og mitt liv. Selv om jeg ønsket en nærbinding mellom moren min og mine fremtidige barn, ønsket jeg også rom å være meg selv - noe begge foreldrene mine har hatt vanskelig tid til å tillate. Å tegne linjen for meg selv når jeg ble gravid, var en visning av separasjonen av det som pleide å være og hva som er nå. Jeg var også opptatt av at hvis jeg ikke gjorde dette skillet i arbeids- og leveringsrommet, så kan jeg falle tilbake til hvordan jeg pleier å håndtere ting når mamma er rundt, som vanligvis bare går med det hun vil, siden det er lettere enn å sette opp en kamp. Helt fantastisk var det ingen kamp.
Kanskje mer enn noe annet i mitt liv forstod min mor hvordan det var å ha en baby for første gang, og hun nådde mine ønsker for min fødselsopplevelse. I stedet for å være fra hverandre og til stede for den store begivenheten fra start til slutt som hun kanskje hadde håpet, fortalte jeg henne at vi ville la henne og min far vite når jeg gikk i arbeid, holde dem oppdatert og ring dem da vi var klar for dem å møte datteren vår. Jeg hadde planlagt for så mye tid jeg følte meg nødvendig etter datteren mins fødsel for bare meg og min mann å ha som spesiell bonding tid sammen.
Hvis hun var i rommet, ville min evne til å forbli rolig og gjøre meg selv valgt, blitt kompromittert, og selv om den samme avgjørelsen hadde blitt nådd, ville det nok ha følt seg litt mindre som min egen.
Da min forfallsdato nærmet seg og da passerte, ble jeg i økende grad ivrig etter å oppleve den store finalen av graviditeten min. Men datterens fødselshistorie gikk ikke som jeg hadde forestilt meg. Jeg var på legen mins avtale fire dager etter min forfallsdato da han forklarte at han ønsket å indusere meg siden jeg ikke hadde mye amniotisk væske igjen i livmoren min. Vi dro hjem den morgenen, samlet noen ting som ikke allerede var i min sykehuspose, og fortalte foreldrene mine nyhetene. En gang på sykehuset var det en stund før jeg faktisk gikk inn i arbeid, så jeg ringte foreldrene mine slik at de kunne besøke. Da jeg ikke ble utvidet nok til at noe virkelig skulle skje på sen ettermiddag, sa jeg moren min å gå videre og gå hjem om natten.
Ved sen kveld følte jeg konsekvent sterkere sammentrekninger. Jeg kom igjennom dem med mannen min rett ved siden av min side med kjærlig å gi ord med oppmuntring og styrke, men som jeg var fortsatt bare 5 centimeter utvidet, og vi visste at dette trolig skulle fortsette inn i morgentidene. Vi bestemte oss for at han skulle forsøke å få hvile på sofaen på sykehusrommet for den siste arbeidsstokken.
Det var da jeg ringte mamma.
Hele tiden husket jeg morens rolige støtte natten før.
Hun satt sammen med meg gjennom flere og flere sammentrekninger som kommer mer og oftere. Hun fortalte meg hvor godt jeg gjorde. Hun strøk håret mitt. Hun gjorde akkurat det jeg ikke visste at jeg trengte henne å gjøre: vær min mor. På denne siden av å være en mor selv, kan jeg nå forestille seg det var for henne å være der for meg. Jeg hadde ikke planlagt denne spesielle tiden mellom oss i min birthing ordninger, og det var hennes vilje til å gå med min første spillplan som ga meg lyst og fikk meg til å be henne om å være med meg da jeg virkelig trengte henne.
Ved midten av morgenen neste dag, 23 timer etter at jeg var kommet til sykehuset, var kroppen min fremdeles ikke klar til å levere datteren min, men jeg vokste for trøtt for å holde tritt med smittemedisinene, d det bestilte og spurte mamma om å gå hjem igjen. Hun forstod min forespørsel enda en gang og sa at hun ville være tilbake snart med min far til å vente i ventetiden i stedet. En annen to timer etter det valgte jeg en epidural og var i stand til å hvile meg selv. Men hele tiden husket jeg morens rolige støtte natten før.
Da datteren vår var i nød, og min egen hjertefrekvens klatret høyere enn ideell, var det ingen andre stemmer i hodet mitt om hva jeg skulle gjøre, bortsett fra legen min, min manns, og aller viktigst min egen. Vi bestemte oss for å ha en c-seksjon. Hvorvidt moren min ville ha ment å ha denne effekten eller ikke, hvis hun var i rommet, ville min evne til å forbli rolig og gjøre valget for meg selv blitt kompromittert, og selv om samme beslutning hadde blitt gjort, ville det nok Jeg har følt meg litt mindre som min egen.
Det er vanligvis ikke i naturen å "slippe unna." Men hun gjorde - ikke bare for meg, men også for datteren min.
Min mann oppdaterte foreldrene mine mens jeg var prepped for operasjonen. De visste ikke hvor lenge de ventet å møte barnebarnet etter at hun ble levert. Min forrige plan var å ta meg tid med henne når hun var i armene mine, men da den tiden endelig kom, tok det meg ikke lang tid til at foreldrene mine skulle bli med oss da vi så den mest utrolige lille tingen jeg noensinne hadde lagt Mine øyne på. De fire av oss satt i det rommet sammen og nyter hennes etterlengtede tilstedeværelse. En time senere sendte vi bort foreldrene mine for å være alene. Og mamma lykkelig igjen.
I månedene siden da ser jeg tilbake på min fødselserfaring, og jeg vet at min mor ga meg en dyrebar gave i disse dager. Det er vanligvis ikke i naturen å "slippe unna." Men hun gjorde - ikke bare for meg, men også for datteren min. Etter å ha grasiøst akseptert mitt ønske om at hun ikke skulle være i rommet, ga hun meg friheten til å være meg selv og å være tro mot min egen dom, kaller i stedet for hennes eller noen andres. I hovedsak ga hun meg friheten til å bli mor. Jeg lurer på hvordan det ville ha sett ut som om jeg ikke hadde satt en grense for meg selv, selv med min mors sanne hensikter. Jeg vil aldri angre på å spørre henne om ikke å være i rommet, fordi friheten til å være meg selv gjorde hele forskjellen.