Da jeg ikke kunne levere "naturlig", følte jeg meg skamfull

Innhold:

Ingen er skylden for hvor mye press jeg følte meg for å ha en unmedicated fødsel. Jeg var gravid med min første da jeg først oppdaget "Mom Blogs" og private Facebook-grupper rettet mot nye moms. Ser etter støtte, jeg kom med en gang. Jeg følte seg skremt av mengden kunnskap delt i disse gruppene, og jeg ville ikke mer enn å passe inn med disse mødrene som virkelig syntes å vite hva de gjorde. Som en første mamma som ønsket å være den beste mamma jeg kunne være, var det lett for meg å plukke opp en liste over utalte og muntlige regler om hva som gjør en mor til en god mor fra en rekke fremmede jeg møtte på nett.

En av de første tingene jeg lærte om foreldre på nettet var at gode mødre ikke fikk epiduraler, og at sterke mødre drev gjennom smerten og leverte "naturlig" fordi det er det sunneste alternativet for sine babyer. På den tiden hadde jeg ikke planer for min fødsel. Jeg var fortsatt å finne ut ting og hadde ærlig talt ikke tenkt på hvordan jeg skulle levere før jeg snublet på mammaverdenes deling av deres meninger online. Så fra uke 15 av min første graviditet til slutten bestemte jeg meg for en unmedicated fødsel var det riktige valget for meg og min baby. Jeg snakket med mannen min om mine planer, og han var glad for å støtte meg i hva jeg valgte. Venner som hadde født før oppfordret meg til å holde et åpent sinn om ting, men jeg var for redd for dømmekraft å vurdere noe annet valg enn en unmedicated fødsel. Etter å ha lyttet til disse kvinnene snakker om deres "naturlige" leveranser, visste jeg at det var det eneste alternativet for meg. Jeg trengte ikke vitenskap eller studier for å sikkerhetskopiere om en naturlig levering var trygg for meg; Det var over foreldreblogger og Facebook, så jeg antok at det var sant.

Da min forfallsdato kom fram, var jeg fullt forpliktet til denne ideen om at en unmedicated fødsel var den eneste riktige måten å levere en baby på. Så, forfallsdagen min og 41 uker gravid viste jeg ikke noen virkelige tegn på å gå i arbeid når som helst snart. Sammen med min mann og OB, bestemte jeg meg for en induksjon. Jeg ropte uendelig om valget, fordi det føltes som min første fiasko som en splitter ny mor. Jeg visste at induksjon betydde Pitocin, og at et indusert arbeid betydde et bedrøvet arbeid, som ville være nesten umulig å overleve uten en epidural. Jeg ble skamfull over at mine planer for fødsel hadde mislyktes, selv om jeg da jeg leverte, ikke hadde kontroll over meg, følte jeg at jeg på en eller annen måte hadde rystet meg ved å forplikte meg til en induksjon.

Når tiden kom for meg å bestemme seg for å gå videre uten medisinering eller for å be om en epidural, fant jeg meg selv forbruket med tanker om hva andre ville tenke på meg hvis de visste at jeg hadde medisinsk fødsel.

På det tidspunktet i min reise til morskapet kunne jeg ikke gi meg selv nåde eller se hvor lite en unmedicated fødsel gjaldt for barnets generelle trivsel. I stedet var alt jeg følte presset for å gjøre den perfekte avgjørelsen eller den aller beste avgjørelsen 100 prosent av tiden. Mindre enn 12 timer etter min første dose av Pitocin og noen timer etter administrering av en epidural, holdt jeg en baby jente i armene mine. Hun var frisk og hun var sterk. Jeg skulle ønske jeg kunne si at å se hvor sunn hun var, var nok for meg å gi slipp på mine høye standarder for fødsel, men i stedet fant jeg meg selv å gjøre løfter om meg selv neste gang jeg lærte å ta vare på denne første babyen.

Jeg holdt utfallet av min fødsel til meg selv, bare delte med de få svært nært vennene som spurte hvordan det gikk. De var nådige, etter å ha født seg selv. Jeg unngikk å nevne min medisinske fødsel på nettet, redd for tilbakeslag fra de lidenskapelige og påståtte mødrene som fylte foreldringsnettverkene jeg ville bli involvert i.

To år senere var det neste gang, og det var også en annen epidural. Det spiller ingen rolle om hvorfor jeg hadde en epidural, men det som betyr noe, er det det lærte meg om meg selv. Selv om jeg planla denne andre fødselen, var medisinen fri, og det var ikke, og å velge en epidural hjalp meg med å innse at de valgene jeg gjorde under fødselen ikke minsker verdien min som mor.

Ikke lenger skammer jeg meg selv, ser meg selv som svak, eller føler at jeg har sviktet barna mine på en eller annen måte.

Når tiden kom for meg å bestemme seg for å gå videre uten medisinering eller for å be om en epidural, fant jeg meg selv forbruket med tanker om hva andre ville tenke på meg hvis de visste at jeg hadde medisinsk fødsel. Det var ikke lenge før jeg skjønte at frykt for å dømme fra andre var en forferdelig grunn til å slå meg opp for å ha smertelindring under fødselen. Det var i det øyeblikket med utrolig smerte at jeg skjønte hvor viktig det var at jeg lærte å gjøre det som var best for meg, i stedet for å bry seg så mye om hva andre ville tro. Jeg ba om en epidural og veldig fredelig likte resten av fødselsopplevelsen min. Når det var alt sagt og gjort, ønsket vi velkommen en andre babypike inn i familien vår.

Når jeg ser tilbake på disse fødselen, ønsker jeg ikke lenger at jeg ville vært sterkere eller mer forberedt på å si nei til smertestillende medisiner. Jeg har sunne døtre som ble født etter ukomplisert arbeid. Jeg ser ikke noe bevis på at mitt valg for å be om en epidural negativt påvirket barna mine. Ikke lenger skammer jeg meg selv, ser meg selv som svak, eller føler at jeg har sviktet barna mine på en eller annen måte. I stedet ser jeg at min evne til å være fleksibel og å ta beslutninger som er min beste interesse, faktisk spiller en rolle i å være en sunn mor til barna mine. Jeg vet at hvis jeg ikke kan ordentlig vare på meg selv, vil jeg aldri være rustet til å ta vare på barna mine.

Likevel har jeg angrer. Jeg beklager å sette så mye press på meg selv for å føde uten medisinering. Jeg beklager at tiden jeg savnet, føler meg skyldig i å velge en epidural, og jeg beklager at de negative følelsene forstyrret meg fra den fantastiske glede å bringe to vakre babyer inn i verden. Tid og perspektiv har gitt meg en ny strategi for hvordan jeg forelder. Jeg forstår at det som er best for familien min, mine barn og meg, ikke stemmer overens med hva resten av verden mener er best, og det er ok.

Nå er jeg gravid med vår tredje baby, jeg nærmer meg fødselen med en mye mer nådig tenkemåte. Vil jeg ha en epidural? Jeg vet egentlig ikke, men jeg vet at jeg ikke vil føle en unse skyld, hvis jeg bestemmer smertestillende medisiner, er det jeg trenger å nyte opplevelsen av å bringe min sønn inn i verden.