Hva min største foreldringsfeil lærte meg om morskap

Innhold:

I det øyeblikket jeg ble mor, visste jeg at dagene mine ville bli fylt med både godt og dårlig. Tross alt følte følelsene jeg følte da min sønn kom inn i denne verden, juxtaposing og overveldende: Jeg var glad og redd, nervøs og opphisset, opphisset og til og med litt trist. Jeg visste at morskap ville være en samling av dager der jeg følte meg kraftig og produktiv, og dager som ville få meg til å føle seg ineffektiv og svak på grunn av feilene jeg uunngåelig ville gjøre. Og selvfølgelig var det under en av mine verste dager, da jeg gjorde min største foreldringsfeil, som lærte meg at det ikke ville vært min siste.

Den dagen begynte som en annen vanlig dag, fylt med bleier og lur og møter og oppdrag og hjemmelagde måltider og endeløse e-postmeldinger og en jevn løkke av Sesam Street- episoder. Min sønn våknet meg raskt klokka 6.00, aldri en til å avvike fra søvnplanen, en egenskap jeg er noen ganger takknemlig og noen ganger resentful av. Jeg hadde ferdig med min første konferansesamtale om dagen mens jeg forberedte min sønns frokost: pølser, egg og tomater. Han hadde nettopp blitt 1 år gammel, og krevde nå en høy stol når det var på tide for ham å nyte et måltid. Vår leilighet er liten, til og med for Seattle-standarder, så i stedet for en barnestol i full størrelse, kjøpte min partner og jeg en mini, den typen du kan legge på en stol eller, i mitt tilfelle, sette på en teller. Jeg kunne matte ham uten å bøye seg eller sitte på knærne, og uansett hva han ville være på øynivå. Jeg kunne multitask mye lettere, og han kunne undersøke omgivelsene som kongen av mini-slottet han er.

Den bestemte dagen var jeg på en tidsfrist, så jeg var ivrig etter å plassere min sønn i stolen på disken vår, så jeg kunne komme tilbake til skriving mens han spiste frokosten hans. Jeg snudde ham mot meg, satte meg ned på stuen vår på sofaen og møtte ham, og begynte da han spiste og snakket med sin gibberish og til slutt kastet et stykke egg på kjøkkengulvet. Jeg følte meg så trygg og produktiv som noen annen dag, nesten mer så, som kanskje gjorde hele opplevelsen så mye vanskeligere. Jeg trodde jeg gjorde alt riktig, men jeg var ikke.

Før jeg visste det, hadde han presset seg - fortsatt festet til min høy høy stol - av telleren vår og på gulvet med en høy krasj som stoppet hjertet mitt.

Jeg la ikke merke til at han hadde vokst nok de siste ukene at føttene hans nå lett kunne nå disken. Han ble stadig mer utålmodig, og jeg beordret ham til å vente bare ett minutt mens jeg var ferdig med en tanke, men før jeg visste det, hadde han presset seg - fortsatt festet til min høy høy stol - utenfor disken vår og på gulvet med et høyt krasj som stoppet hjertet mitt.

Plutselig skjedde alt i sakte film. Mine bevegelser var raske, men luften føltes som tjære, tung, tykk og umulig å bevege seg gjennom. Min sønn, umiddelbart på kontakt, begynte å skrike og gråte, og jeg hadde ingen måte å vite om det var fordi han var redd eller fordi han var alvorlig skadet. Men skrikene som kom fra munnen hans var den typen jeg aldri hadde hørt før. Jeg ringte 911 mens jeg sjekket på ham, og hele tiden kjempet mitt materniske instinkt for å plukke ham opp og klemme ham nært. Hva om noe var ødelagt? Hva om han bare holdt mer skade? Men fordi han beveget armene og bena og hodet, ga forsendelsen i den andre enden meg det rette for å plukke ham opp. Jeg løsnet ham fra den nå brutte stolen, og lurte på ham som ambulansen og brannbilen ankom. De paramedikere fjernet ham fra et stort, åpenbart traumer, men foreslo en tur til sykehuset for å være sikker. Jeg tenkte på alle mulige skjulte problemer: En blodpropp i hjernen hans, en smerte han ikke kan artikulere eller forstå, en knust bein som er liten, men viktig. Jeg bar ham på baksiden av ambulansen og lot to fremmede strap min sønn til en gurney. Jeg kjempet tilbake tårer og oppkast.

Han så på meg, og jeg følte meg selv å bryte. Frem til dette punktet hadde jeg holdt det relativt sammen. Jeg ville ikke gråte eller få panikk eller gi sønnen mine ytterligere grunner til å være bekymret, men nå da foreldrepartneren min var der, ble kantene mine raske i et tempo, jeg var maktesløs for å stoppe. Hva hadde jeg gjort?

Den overpriced stasjonen i ambulansen fra vår lille leilighet til Seattle Children's Hospital var en av de lengste stasjonene i livet mitt. Jeg satt ved siden av min sønn, strukket ut så langt som det obligatoriske sikkerhetsbelte ville tillate, la han lene seg på armene mine. Han hadde sluttet å gråte da, og var latter og smilte og nyter turen og den ekstra oppmerksomheten. Men halvveis gjennom turen kastet sønnen min opp. Var det traumer av hva som skjedde? Var det noe galt inni? Det som bare legger til min angst og svekkende følelser av utilstrekkelighet. Jeg hadde sviktet ham. Jeg hadde vært neglisjert. Jeg hadde ikke betalt nær nok oppmerksomhet. Jeg var en dårlig mor.

På sykehuset ble vi behandlet av smilende ansikter og skarpe toner, da leger og sykepleiere vurderte sine viktige vitaler og historien om hva som skjedde. Min sønn hadde vist seg å være bra, men personalet ønsket å holde ham i noen timer for å observere ham hvis noe endret seg.

Da min partner ankom, gikk han inn i rommet vårt, hugget, og holdt vår sønn og så snudde meg for å spørre om jeg var OK. Han så på meg, og jeg følte meg selv å bryte. Frem til dette punktet hadde jeg holdt det relativt sammen. Jeg ville ikke gråte eller få panikk eller gi sønnen mine ytterligere grunner til å være bekymret, men nå da foreldrepartneren min var der, ble kantene mine raske i et tempo, jeg var maktesløs for å stoppe. Hva hadde jeg gjort? Jeg fjernet meg selv fra rommet og gikk ut, bare for å bryte ned rett foran et lag sykepleiere og leger.

Hun fortalte meg at dette ikke ville være sist gang jeg følte meg på denne måten. Det, som en lege, har hun vært i beredskapsrommet på grunn av sine sønner utallige ganger. Hun forsikret meg om at disse følelsene av hjelpeløshet, nederlag og fiasko er normale og vanlige og ikke bare er en forelder, men en god forelder.

Utenfor min sønns rom, sa en av legene noe jeg aldri vil glemme. Hun spurte om jeg var ok, og jeg fortalte henne hva som skjedde. Det viste seg at hun var den behandlende legen, og en mor til tre gutter selv. Hennes øyne var forvitret med visdom og forståelse og sympati og støtte. Jeg følte at jeg kjente henne, selv om jeg ikke klart gjorde det. Hun fortalte meg at dette ikke ville være sist gang jeg følte meg på denne måten. Det, som en lege, har hun vært i beredskapsrommet på grunn av sine sønner utallige ganger. Hun forsikret meg om at disse følelsene av hjelpeløshet, nederlag og fiasko er normale og vanlige og ikke bare er en forelder, men en god forelder. Hun sa,

Du bryr deg. Du føler deg på denne måten fordi du er en god mor.

Siden da har det vært mange andre dager hvor jeg har følt at jeg har mislyktes som foreldre, selv om ingen har vært så dramatisk eller skummelt, eller det viser seg dyrt som dagen min sønn falt fra stolen. Jeg har hatt mine dager hvor jeg har følt at sønnen min fortjener bedre; noen som ikke gjør feilene jeg gjør; noen som gir mer enn jeg kan. Men i midten av de dagene, når jeg er minst, husker jeg legenes ord. Det føles på denne måten fordi jeg bryr meg. Det føles på denne måten fordi jeg er menneskelig. Jeg føler meg slik fordi jeg er en god mor. Jeg gjentar det igjen og igjen og igjen til jeg tror det, og så går jeg tilbake til å gjøre det aller beste, jeg kan for min sønn.