Hva min 6 år gamle sønn sa om min depresjon, fulgte meg med håp

Innhold:

Jeg visste, en dag, jeg måtte snakke med barna om depresjon. Jeg har vært deprimert siden jeg var 7. Jeg utviklet en alvorlig angstlidelse fra samme tid: Jeg trodde ingen likte meg; Jeg besatt av å bli anklaget for å snyte; Jeg trodde narkotikahandlere ville bryte i huset mitt og drepe meg i sengen min. Jeg trodde hele familien min ville uventet dø. Ikke overraskende, jeg hadde søvnløshet. På videregående skole trodde jeg mine venner hatet meg. Jeg kuttet håndleddene mine, for første gang, i fransk klasse, med en plastlinje. Jeg sluttet å spise i håp om at noen ville merke, da "opped mitt spill" med bulimi. Ingen la merke til, i det minste ikke på den måten jeg trengte (med psykologisk hjelp, muligvis ambulant behandling). College var bedre, men jeg hadde fortsatt episoder med kutte og forstyrret mat. Jeg ble ikke bedre før jeg møtte mannen min.

Men "bedre" for en stor depressiv, er et relativ begrep. Jeg var medisinerte, og for en stund var jeg glad. Men hva stoffene ikke forteller deg, er dette: etter hvert vil de sannsynligvis slutte å jobbe. Og du trenger mer. Og mer. Og mer.

Da jeg var 34, med tre sønner i alderen 6, 4 og 2, var jeg på seks separate psykiatriske medisiner, inkludert et kraftig antipsykotisk middel med sekundær behandling for depresjon. Jeg hadde blitt diagnostisert med stor depressiv lidelse, alvorlig angstlidelse, så behandlingsresistent depresjon, deretter ADD, deretter bipolar lidelse, type 1. Jeg har gode dager. Jeg har dårlige dager.

De gode dagene ser slik ut: Vi våkner opp og spiser frokost. Jeg skriver; mine tre sønner ser tegneserier. Vi homeschool, så vi starter med matte på datamaskinen, så en Arnold Lobel Emergent Reader bok (vår favoritt er frosk og padde ). Vi leser en bok for samfunnsfag og går utenfor for vitenskap. Noen ganger oppstår noen sammensetning på barnas del. Jeg lager eggerøre til lunsj og skriver litt mer. Vi går ut om ettermiddagen. Jeg jobber med å trene valpen vår. Livet er bra og stille, og kjører på glatt slitebrett.

Hele mitt liv, da jeg fortalte noen om min depresjon, det var alt jeg ønsket å høre. Jeg hørte det fra mannen min. Nå hadde jeg hørt det fra sønnen min. Jeg følte tårer prickle.

Deretter er det dårlige dager. Jeg våkner pissed off og legger ut etter noen forespørsler fra barna mine. Det inkluderer normale forespørsler om frokost. Jeg rant om hvor rotete huset er blitt; Jeg vil ikke la min 2 og en halv år gammel sykepleier. Vi gjør skolen, men jeg er utålmodig når Blaise, min eldste sønn, glemmer hans ord. Jeg begynner å føle seg verdiløs, som jeg er en forferdelig forelder, som jeg svikter. Jeg føler meg som om jeg burde sette dem i skolen. Jeg tror ofte jeg skal drepe meg selv, fordi jeg ikke har noe godt med noe av dette, og de ville være bedre uten meg. Noen ganger gråter jeg i bakrommet. Jeg fantaserer om å kjøre av en bro som vi krysser ned i utdanningen. Jeg legger ikke merke til at hunden ødelegger vår personlige eiendom i hjørnet, eller barna trekker på veggene. Når mannen min kommer hjem fra undervisning, kaster jeg ham mine barn og går tilbake til sengs.

Min eldste sønn vet noe om dette. Han må; Jeg bytter så radikalt, og de dårlige dagene kommer en gang i uken. Han trenger å vite om hva som skjer og hvorfor.

"Du vet hva depresjon er, rett, kompis?" Spør jeg.

"Egentlig ikke, " sa Blaise en dag.

"Det er når Mama blir virkelig, veldig trist. Og det betyr at Mama blir virkelig, veldig cranky også, fordi hun er så stresset ut det kommer ut i crankiness. Det betyr at jeg noen ganger roper når jeg ikke vil, eller rope når du ikke fortjener det. "

"Som i går, " sier han. Jeg hadde hatt en spesielt dårlig dag dagen før, full av roping. Da jeg forklarte Blaise mine humør og følelser, la vi sammen en pakt at ingen i huset ville rope eller legge hendene på hverandre. Jeg la barna politiet meg akkurat som jeg polerte dem. Det virket litt. Hvis jeg ropte, sa de meg sterkt: "Mamma, dette er en ikke-skrikende dag!" Jeg gjorde det samme for dem, og de tok det veldig alvorlig.

For å gjøre meg til en god forelder er det første målet, det viktigste målet. Men til slutt elsker min sønn meg slik jeg er. Det gode, det dårlige, rotet. Han elsker meg. Og jeg kan aldri være takknemlig nok.

"Depresjon er når mor er syk, " sa jeg. "Som om jeg hadde en forkjølelse eller influensa. Det er bare en slags slutt. Det betyr ikke at jeg ikke elsker deg. Det betyr bare at jeg er syk. »Han tenkte et øyeblikk. Jeg så ansiktet hans. Pannen hans pyntet. Han tygget på leppen. "Det er ok, mamma, " sa Blaise. "Jeg elsker deg fortsatt."

Hele mitt liv, da jeg fortalte noen om min depresjon, det var alt jeg ønsket å høre. Jeg hørte det fra mannen min. Nå hadde jeg hørt det fra sønnen min. Jeg følte tårer prickle. "Jeg elsker deg også, kompis, " sa jeg.

"Mamma, gråter du? Er det din depresjon? "Spurte Blaise.

"Ingen baby. Det er et godt rop, "sa jeg. Og det var. Jeg hadde tilbrakt hele mitt liv på jakt etter folk som aksepterte meg slik jeg var, og ofte, det betydde å akseptere meg på dypet av depresjonen min. Jeg hadde bare funnet tre personer så langt: mormoren min, som døde da jeg var 13; Min beste venn Smith, som døde da vi var 19; og min mann. Men nå ga min eldste sønn noe dyrebart, noe fantastisk. Noe han ikke forstod, men ga likevel.

Mine barn vil vokse opp med en deprimert foreldre. Dette vil sette dem i fare for visse lidelser selv, inkludert angst og depresjon selv. Som svar vi ser dem nøye. Vi ser etter OCD. Vi ser på altfor obsessiv tristhet. Vi ser for overdreven bekymring. Men mest av alt, jeg besøker psykiateren min. For å gjøre meg til en god forelder er det første målet, det viktigste målet. Men til slutt elsker min sønn meg slik jeg er. Det gode, det dårlige, rotet. Han elsker meg. Og jeg kan aldri være takknemlig nok.