Hva det er å være i et åpent, polyamorøst forhold
For fem år siden hadde jeg ingen anelse om hva polyamory var. Jeg visste ikke engang hva et åpent forhold så ut. Swinging var en ting du gjorde på 70-tallet, ikke 2000-tallet. Gruppeseks var umoralsk ! Uansett hva jeg ikke visste, visste jeg at jeg ønsket å utforske andre relasjoner utenfor ekteskapet mitt. Jeg snakket ikke om det med noen, fordi monogami ble (og er) sett på som den "riktige" måten å gjøre relasjoner på, og det motsatte av det er juks - eller så har vi blitt lært. Og juks er "egoistisk" og "sløv, " og "grådig". Folk som jukser ikke bare vil ha kaken, de vil også spise den, og det er galt.
Mens du kjører fra vårt hjem i sentral-California, ned til LA for å se familien vår en vår, spurte jeg min daemann hvordan han ville føle seg hvis jeg hadde sex med en annen person. Jeg fortalte ham at jeg elsket ham, og hadde valgt et liv med ham, men jeg trodde det var mulig å ha andre forhold utenfor ekteskapet. Jeg tror han tok meg ikke alvorlig, fordi han lo det og sa at han ikke ville bry seg om det. Men jeg var seriøs. Etter den kjøreturen begynte jeg å undersøke om det var et fellesskap av mennesker som følte meg like. Det var da jeg snublet over åpne relasjoner og polyamory. Jeg husker å sukke med lettelse fordi jeg ikke var alene. Før dette hadde jeg følt meg skyldig, som noe var galt med meg for å tenke på å være med andre mennesker som ikke var min mann.
Jeg hadde alltid blitt fortalt at når noen ønsker å jukse, er det fordi det er et problem i forholdet. Men det var ikke noe problem med mitt ekteskap. Det var ikke noe problem med mannen min. Faktisk visste jeg på grunn av vårt faste grunnlag at noe (og noen) ellers ville knapt holde et lys til det vi hadde. Jeg følte meg som om begge kunne eksistere sammen.
Mens jeg fortsatt var gift, bestemte min tidligere mann og jeg at vi ville prøve å være "åpne". Han prøvde det, til tross for at han ikke ville. Det var da jeg møtte min nåværende partner, Noah, som var (og er) polyamorøs. Etter å ha hatt noen samtaler med ham da vi først begynte å danse, skjønte jeg at polyamory var noe jeg følte passer inn i hvem jeg var. Da jeg møtte Noah, var vi veldig klare på hva vi lette etter. Jeg begynte bare å utforske poly livsstilen, og han hadde nettopp fått ut av et langsiktig forhold. Jeg var dating flere mennesker, og Noah fortsatte å dele noen av menneskene han hadde vært de siste årene. Jeg hadde en primær partner, mens han ikke gjorde det. Det var en perfekt inngang til polyamory.
Å åpne ditt forhold eller ekteskap opp krever mye tillit og fullstendig ærlighet. Det er ikke bare ærlighet med din primære partner (vanligvis den personen du samarbeider med, ikke bare dating), men noen andre primære eller sekundære partnere. Med noen du date eller har sex med, avslører du hvem du har et forhold til. Du snakker om din seksuelle historie, følelser av sjalusi; din frykt og usikkerhet. Personer i åpne, polyamorøse forhold holder ikke hemmeligheter.
Først var ideen om å være helt åpen og ærlig, veldig vanskelig for meg å vikle hodet mitt rundt. Jeg var under dette inntrykk at når du finner noen, er det det. Ingen andre vil fange øyet eller intrigere deg. Hvordan kunne de når du har blitt forelsket i din person? Men dette er ikke sant. Jeg ville ha plass til å utforske de fascinerende menneskene jeg ennå ikke hadde møtt, ikke fordi jeg ikke elsket mannen min.
Polyamory ser annerledes ut for hver person som praktiserer det. For noen bor deres partnere alle sammen under samme tak, og de eksisterer i et forhold sammen. For andre har de et mer strukturert format med en primær partner, og partnere som faller under det. Noen ganger dating består av mer av en følelsesmessig bånd. For meg har jeg en primær partner, og noen ganger daterer jeg andre mennesker. Andre ganger gjør jeg det ikke.
Da jeg var gift, utforsket jeg å være åpen og jeg utfordret meg til å være OK med flørting med folk som ikke var min mann. Derfra ønsket jeg å dykke inn i ekte forhold som var konsistente og følelsesmessige. Jeg fant det å være så frigjørende og veldig opplysende. Den største og viktigste delen av venturing til nye starter med deg, ikke andre mennesker. Det tvinger deg til å relearn og rewire hva du har blitt betinget av å tenke på kjærlighet, om relasjoner, og selv om deg selv. Du må snakke om sjalusi på en måte som vi aldri kommer til som et samfunn. Jeg tror polyamory er vakker fordi kjærlighet blir vist på en ny måte. Kjærlighet trenger ikke å være betinget, eller komme med en liste over «Jeg vil elske deg til du gjør disse tingene». Det kan faktisk trives og vokse mens du strekker den kjærligheten til andre mennesker.
Siden jeg bare gikk gjennom en skilsmisse, er jeg ikke i et rom for å ha andre intime relasjoner ganske enkelt ennå. Jeg trodde å være åpen om hva jeg ville ha med min ex-mann ville bidra til å redde vårt ekteskap, men det gjorde det ikke. Det bare gjorde meg klamre seg til noe som en gang var, og hjalp meg å forstå at du ikke åpner ekteskapet ditt som en siste utvei. Å være i et usikkert sted med din primære partner, og deretter prøve å bringe inn flere mennesker, gir bare et enda mer rystende fundament. Leif, min mann, og jeg til slutt skilt.
Min nåværende partner og jeg sjekker inn hele tiden om hvordan den andre føler seg om dating, hvis vi skal lukke er forhold for en stund, eller hvis vi skal åpne den på nytt. Føler vi sjalu? Utrygg? Føler vi at vi må være dating? Vi snakker gjennom alt, akkurat som alle andre par ville. Jeg tror en av de største misforståelsene rundt polyamory er at det bare er orgier og tilfeldig sex. Jeg er sikker på at orgier skje - og det samme med tilfeldig sex - men det er også det samme som å ha et monogamistisk forhold. Bare med tillegg av andre.
Jeg tror ikke at monogami er feil. Hvordan kan det være? Kjærligheten mellom noen er vakker og det er bra. Polyamory kan være annerledes, men det gjør det heller ikke feil. Det er en annen måte å elske og bli elsket. Det er en annen måte å utfordre deg selv som en person, og å lære mye mer enn det du kanskje har lært med bare én person.